Ale-chan's Blog

SH y el Juego del Fanservice

2012-01-12T18:27:00.000-08:00

Y bueno, después de muchas semanas de espera (ya pueden dejar de llorar, mis queridos), Ale-chan ha vuelto. Me hubiera gustado actualizar el blog antes pero mis obligaciones en otros ámbitos internautas me han mantenido ocupada.

De cualquier forma, espero que hayan tenido una maravillosa Navidad y que su año nuevo haya sido de lo más padriuris. Ojalá hayan comido rico. Lo que me recuerda que no he cambiado todavía mi vale para el pavo que me dieron en el laboratorio…

lol

*coff*

Pero bueno, a lo que los truje. Resulta ser que hace algunas semanas se estrenó la continuación de Sherlock Holmes y yo no podía quedarme sin verla. Así que, a pesar de que seguramente mañana salga de los cines, decidí hacerle su review.

Y, ¿recuerdan de qué iba la anterior? Para ser sinceros, yo no. Sólo sé que fue divertida y que Robert Downey Jr. demostró ser el Holmes más uber sexy del planeta y que el Watson de Jude Law tiene tanta química con él que provocó que tuviera una hemorragia nasal.

Esta vez la historia comienza con Watson a punto de casarse con su querida Mary (Kelly Reilley), lo cual obviamente destruye emocionalmente al pobre de Holmes. Éste decide encerrarse en su habitación probando con diferentes drogas y ensimismándose en investigar una serie de ataques terroristas a lo largo de toda Europa.

Estos ataques no parecen tener relación entre sí. Al menos no para el ojo común. Pero Holmes no es una persona común. No. Él tiene una Espada del Augurio instalada en su cerebro así que siempre puede ver más allá de lo evidente. Así pues, no tarda en descubrir que en el centro de los ataques se encuentra no otro sino su archienemigo el Dr. Moriarty (Jared Harris).

Holmes entiende bien las motivaciones del ~~atractivo~~ sabio doctor. Éste compró parte de varias industrias metaleras y armamentistas y luego se encargó de asesinar a los dueños mayoritarios, convirtiéndose así en el dueño de todo. ¿Y por qué hace esto? Porque sus ataques terroristas no van sólo contra individuos: van en contra de países, ocultos como grupos radicales.

De este modo cada país culpará a otro, buscando desencadenar así una Guerra Mundial de la que el Dr. Moriarty será el único ganador pues se encargará de venderle las armas a todos los bandos.

Entonces, si los viles planes del doctor han sido descubiertos, ¿cuál es la preocupación de Holmes? Sencillo. No tiene pruebas. El doctorcito es muy astuto y no ha dejado nada bajo su nombre, haciendo imposible culparlo de cualquier cosa. Es por eso que la misión de Holmes esta vez no será descubrir un caso sino el probarlo.

Por supuesto que Holmes no podrá hacerlo solo. Necesitará de la ayuda del buen Watson. Desafortunadamente, él ha decidido retirarse del mundo detectivesco para dedicarse exclusivamente a su nueva vida de casado.

No teniendo otra opción, Holmes lanza a Mary de un tren en movimiento, deshaciéndose así del único obstáculo que lo separa de su amado Watson.

Díganme si eso no es amor puro. =D

Ahora que Mary quedó fuera de la ecuación, Holmes y Watson podrán dedicarse a sus anchas a buscar el hilo negro en los apuntes del Dr. Moriarty. En el inter ayudarán a una gitana llamada Simza (Noomi Rapace) a encontrar a su hermano perdido y trabajarán a lado de Mycroft Holmes (Stephen Fry), el sobrio hermano de Sherlock Holmes.

La premisa es sencilla y predecible. Sin embargo, el guion fue hecho de un modo tan astuto que en el momento parece ser algo sumamente intrincado y emocionante. Los diálogos no son tan rápidos como en la entrada anterior pero esto es porque hablan menos. La mayor parte de la película consta de disparos, explosiones, acrobacias y mucha, pero mucha tensión sexual entre Holmes y Watson. Y un poco de BDSM entre el primero y Moriarty.

Es una película cargada de efectos especiales decentemente diseñados; de coreografías si bien no muy convincentes, divertidas; y de una fotografía de rechupete.

¿La música? Buena. No tan buena como en la anterior pero va del mismo estilo. Probablemente quedó opacada por todo el ruido de las explosiones.

¿El nivel de fanservice? ¡Por los cielos! Si las chicas no shipeaban el HolmesxWatson, seguramente terminarán pensando ‘tal vez no sea tan mala idea’; si ya lo hacían se la pasarán toda la película con sonrisa estúpida de colegiala.

Si son hombres probablemente no podrán negar los hints pero al menos tendrán toda la acción y los golpes para distraerse.

En general, Sherlock Holmes: The Game of Shadows es una película entretenida. Un éxito palomero que disfrutarán todos los que disfrutaron la primera que en general son todos los que no se tomen la película demasiado en serio.

¿Conclusión? Ale-chan le da 4 pulgares para arriba. Si bien fue más emocionante (y mejor hecha) que la primera, extrañé el delicioso guión de la misma. Aún así es una buena opción para su próxima visita al cine o bien a su distribuidor de películas favorito. Le doy el premio a la segunda película más orgásmica del año. ¿Por qué la segunda? Porque la primera será The Avengers. Lo sé.

Por supuesto que la recomiendo a todas las fangirls de RDJ.

Mmmm… RDJ…

Y bien, mis muchachos. Con esta corta review los dejo por hoy. Esperemos que la cartelera nos traiga algo decente próximamente y si no, al menos que se me ocurra de qué escribir después.

¡Tatá!

Los Importantes

2011-12-20T15:51:00.000-08:00

Y bien, después de la tétrica entrada de la semana pasada, estamos de regreso al blog normal e irreverente.

El día de hoy vine a hablarles de una película cuyo trailer vi antes de que empezaran los Tres Mosqueteros. He de admitir que me sorprendió. Eso de ver a los dioses griegos pelear está siempre en onda y si bien Teseo no es mi héroe favorito, tiene lo suyo. Además, siempre es un gusto ver a Mickey Rourke haciéndola de un ser despiadado.

Pasaron los días y leí algunas críticas me di cuenta de que no podía esperar mucho de esta película, sin embargo, el ver a Luke Evans (Aramis en Los Tres Mosqueteros y Apolo en Furia de Titanes) como Zeus llamó lo suficiente mi atención como para armarme de valor e ir a verla.

Además, fue parcialmente producida por un tipo que parcialmente produjo los 300 y sabía que me harían el enormísimo favor de ponerme a chicos guapos sin camisa.

Pero bien, ¿de qué se trata? Antes que nada, quiero pedirles por favor que se olviden por completo del mito de Teseo. No tiene nada que ver.

Absolutamente nada.

Ok, ok, pusieron a un tipo con máscara de toro peleando contra él pero eso es todo. Lo mejor que pueden hacer es ir pensando que verán una peli con personajes de nombres famosos y ya. Henry Cavill no es el astuto Teseo, hijo de Etra y Poseidón. Mickey Rourke no es el brillante Titán Hyperion, padre de Helios y Selene. Zeus, Atena (Isabel Lucas), Ares (Daniel Sharman) y el resto de los dioses si bien serán rídiculamente poderosos, no tendrán ese maravilloso halo sagrado y, sobre todo, no tendrán Armaduras Divinas.

Una vez que quedó claro eso podemos iniciar nuestra historia. Teseo es un joven campesino que obviamente está buenísimo y que obviamente es un experto peleador. ¿Cómo es que un hijo bastardo logró llegar a tanto? Fácil. Fue elegido por Zeus y desde que era pequeño lo instruyó en el arte de la guerra. No lo hizo con su forma divina, por supuesto. Lo hacía disfrazándose de un viejito simplón pero con eso fue más que suficiente para convertir al buen Teseo en un hombre bueno. Muy, muy, muy bueno.

*coff*

Todo hubiese estado relativamente bien para Teseo hasta que un día el cruel ejército del rey de Creta, Hyperion llegó a su pueblo para arrasar con todos sus habitantes y destruir todos sus hogares.

¿Y por qué Hyperión haría algo así de malo? Fácil. Porque es muy malo. ¡Malísimo! El tipo quedó totalmente resentido con los dioses por no haber escuchado sus plegarias cuando su familia cayó enferma de muerte. Así pues ha decidido acabar con ellos. ¿Y qué mejor forma de acabar con un grupo de inmortales que enfrentándolos contra otro grupo de inmortales?

¿Y qué más inmortal que un Titán? Así pues, Hyperión decide liberar a los Titanes, encerrados desde 'tiempos mitológicos' en el Monte Tártaro. Pero no será fácil romper la prisión dorada de los Titanes. No. Necesitará el arma mortal más poderosa: el arco de Epiro, creado el mismísimo por Heracles.

La única que sabe dónde se encuentra este arco es la pitonisa Phaedra (Freida Pinto, la recordamos en Planeta de los Simios como la humana y a Latika en Slumndog Millionare). De ese modo, Hyperión la atrapa a ella y a sus hermanas pitonisas pero antes de que pudiera sacarle la verdad a base de torturas, ella escapa con ayuda de Teseo y otros personajes a los que sabemos que no hay que prestarle mucha atención porque seguro se van a morir.

Así pues, Teseo va hacia el arco de Epiro para derrotar a Hyperión pero esto no será nada fácil. El malvado rey cuenta con un enorme séquito de seres enmascarados y algunos cuantos eunucos que harán hasta lo imposible por detenerlo.

Tan difícil se pone la situación que algunos dioses deciden intervenir, yendo en contra de los designios de Zeus, quien confía en Teseo y espera que pueda salvar al mundo sin la intervención divina. Ah, si, y también espera poder tener sexo con Atena.

Neta... de todas las cosas raras en la película, esto fue lo más extraño. La idea de una Atena no virgen no me parece aberrante (antes de que Atena se convirtiera en la protectora de Atenas, ella no era considerada una diosa virgen y tuvo sus queberes tanto con Poseidón como con Hefesto). De hecho, el ZeusxAtena no me hubiera parecido tan aberrante en esta peli porque... ningún personaje se comportaba como lo que según era. Pero Atena llama 'padre' a Zeus en repetidas ocasiones. ¿Entonces por qué Zeus la veía con esa... cara? Claro, claro, ella siempre fue su consentida pero... pero... *escalofríos* demasiado incestuoso para mi gusto.

Sea como sea, el resto de la historia será Teseo encontrando el arco, peleando, perdiendo el arco, peleando, liberando a los Titanes, peleando otra vez, teniendo sexo, peleando. ¡Ah! ¿Mencioné las peleas? Y... ¿podíamos esperar algo diferente del productor de 300? Hay bastantes peleas y todas ellas son muy buenas, emocionantes y con una cantidad decente de sangre. Con decente me refiero a que no son litros, litros y litros de sangre. Son solo litros y litros nomas.

En general, los efectos especiales son muy buenos. La fotografía también es muy buena. Lo único que logró el 3D, como siempre, fue oscurecer la película. Les recomiendo que la vean SIN el 3D. Tal vez así no sea tan oscura y puedan disfrutar mejor de la sangre y de los pectorales. Los oh, hermosísimos pectorales.

¿La música? Épica. Tal vez demasiado épica. Hablo en serio, hay momentos en los que empieza el: TATANTARAAAAAAAAAAAAN TANTANTANTAAAAAAAAAAN! y uno no sabe ni porqué. Es buena pero la musicalización fue exagerada. Un poquito de moderación no les hubiera hecho daño.

¿Las actuaciones? Mickey Rourke es un malvado sobresaliente y sus castigos harán estremecer hasta los más sobrios. El Zeus de Luke Evans es muy chistoso porque tiene una cara de libidinoso que apenas y pueda con ella. Freida Pinto es verdaderamente hermosa pero no hace demasiado. Por otro lado, ¿qué importa eso cuando ofrece tanto eye candy? El resto es aceptable. Sólo aceptable.

Lo que sí me produjo verdaderos problemas fue el final. No le entendí del todo. Fue bizarro, muy bizarro (aunque bizarro signifique valiente). La frágil mortalidad de los dioses me inquietó y el hecho de que sus armaduras se vieran tan chafas me molestó.

¡En Furia de Titanes lucían tan brillantes y bonitas! Debieron de haberlas copiado... las que usan en esta película parecen salidas del taller de un cosplayer de mala calidad.

Otra cosa que no me gustó de los dioses fue Ares. Antes que nada spoiler me lo matan demasiado fácil. fin de spoiler Y segundo : ¡PARECÍA NENA! De hecho, cuando vi la peli pensé que era Apolo (famoso por ser un mariquita) pero cuando vi el nombre de Ares en los créditos supe que él fue al que mataron. ¡Siempre matan a Ares! Con lo varonil que es él... ah... pero... si... yo dije que en esta peli no podíamos esperar lo esperable de estos personajes, ¿verdad?

Olvidémoslo pues. Ese no fue mi amado Ares, fue un diocito simpático con cara de mujer.

¿Conclusión? Ale-chan se atreve a darle 4 pulgares para arriba. Me gustó más que Furia de Titanes porque aquí no sólo no me la pasé comparándola con su predecesora. También dejé de compararla con la mitología real a los 10 minutos.

Los Inmortales es una historia palomera que ofrecerá entretenimiento pero nada más. La mera, mera verdad es que me cayó lo suficientemente bien como para que espere una secuela: con armaduras de falditas más cortas y más pectorales descubiertos. Es una película que será disfrutada tanto por los hombres como por las mujeres que disfrutan de los bellos cuerpos a pesar de los derramamientos de sangre.

Otro lado positivo es que es algo fuerte, con lo que sé que no muchos niños la irán a ver. ¿Y por qué no quiero que la vean? Porque no me gustaría que desde pequeños se dieran una idea tan tergiversada de la mitología.

Yo sabía. Yo sabía que Furia de Titanes no sólo liberaría al Kraken. También lo hizo con el regreso de las películas inspiradas en la mitología. Esto tiene sus cosas buenas y malas pero me quedo con lo bueno.

Con los hombres buenos, buenísimos, que lucharán para salvar a la humanidad de sus crueles enemigos.

*suspiro*

Son taaaaaaaan buenos...

LOL, y pensar que algunos creen que me gusta la mitología griega por las importantes lecciones que nos imparte.

¡JA!

Pongo la decisión en vuestras manos, mis pequeños. ¿Verla o no verla? Yo digo: si tienen dinero y tiempo en estas fechas navideñas, háganlo. Siempre y cuando no esperen demasiado de ella. Es entretenida y punto.

Y bien, mis muchachos, de este modo doy por terminadas las entradas de este año. Les deseo a todos una muy feliz Navidad y un fabuloso año nuevo. Que todos sus sueños se hagan realidad y que estén llenos de bendiciones y todas esas cursilerías.

¡Disfrutemos el próximo año porque se acaba de mañana en 365 días!

=D

El Flaquito

2011-12-15T18:32:00.000-08:00

Usualmente los blogs tienen un tema: que de películas, que de religión, que de ovnis, que de opinión política. Durante todo este tiempo he generalizado mis entradas con el tema de ‘cultura popular’. ¿Por qué? Porque es un género lo suficientemente amplio como para permitirme postear sobre cualquier babosada que se me ocurra.

Porque a final de cuentas, ¿qué es la cultura popular? Es todo lo que hace el ser humano y que se manifiesta ampliamente en los medios de comunicación. Muchos consideran que estos temas son triviales. Basta escuchar el comentario de un intelectualoide que habló en un noticiero que no pienso mencionar. El hombre comparó el tropezón de Peña Nieto y sus libros con el Fua o con Juai de Rito. Dijo que había sido algo de poca importancia, cuyas burlas no tenían cabida en un debate político ni relevancia en el día a día. Estoy de acuerdo que un buen gobernante no tiene que ser un buen lector ni viceversa pero... ¿nimiedades? “Nimiedades” se atrevió a decir.

¿Acaso el imaginario de toda una nación es una nimiedad?

He peleado durante varios años de mi joven vida contra este prejuicio: la discriminación del humor, de los mitos urbanos, del imaginario popular. Todo ello es reducido a un margen; a una acotación que no merece la atención de los sabios.

¿Qué ocasiona esto? Que precisamente esa maravilla popular, ese arte urbano, no sea admirado. No digo que todo sea bueno (o más bien, no digo que yo aprecie todas sus manifestaciones), pero hay algunas cuantas obras que impresionan, que nos infunden pasiones inesperadas y que, en sí mismas, forman una nueva realidad.

Pensando en qué ejemplo podía ofrecerles, no tardé mucho en decidirme por los mitos urbanos. ¿Por qué? Porque son precisamente ellos los que forman mitologías. El ‘amigo de un amigo’ nos inspira y, a veces, nos convence de que existe.

Art hecho por: Tunasaladspritzer

Hay cientos de mitos urbanos, muchos de ellos ya universales y muchos de ellos ya considerados reales. Sin embargo, creo que la epítome de hasta dónde puede llegar un simple meme es el afamado Slender Man.

Hacía más o menos un año que mi maese me contó sobre este peculiar meme. En su momento decidí no investigar el asunto. Era demasiado espeluznante y soy demasiado cobarde como para meterme con Slendy. Sin embargo, en mis ratos de ocio comencé a leer un poco al respecto y he de admitir que me topé con algo extremadamente interesante.

Este personaje fue creado en un concurso del foro Something Awful. El fin era crear un personaje espeluznante y creíble que no solo contara con ‘evidencias’ sino que también se le creara una historia, con apariciones testimoniales y todo.

El ganador fue Slender Man: un hombre largo (más de dos metros de estatura) con extremidades desproporcionadas, las cuales se doblan y curvean de modo antinatural. A su gusto puede alargarse y desaparecer e incluso brotar brazos nuevos de su espalda. Siempre va vestido con traje negro y porta un moño de corbata. ¿Su rastro más distintivo? La carencia de ellos. No posee rostro, si acaso, a veces es representado con una boca desdentada que puede abrirse hasta proporciones inimaginables.

¿Su historia? Se trata de un demonio que ha existido durante cientos de años (cambiando conforme al tiempo) que acosa a los niños y adolescentes, a veces robándoselos y a veces asesinándolos (los empala en árboles y les quita sus órganos, para luego envolverlos en bolsas de plástico y volverlos a colocar en su lugar).

Hay otras ocasiones en las que Slender Man no mata ni roba a los niños. A veces sólo los acosa. Este acoso cala la psique de los pequeños, llevándolos hasta la locura y/o produciéndoles una extraña enfermedad denominada Slender-sickness. Los síntomas son cansancio extremo, náuseas, vómitos y comportamiento errático. Si esta enfermedad no lleva a los niños a la muerte, el acoso seguirá por años hasta que enloquezcan.

Slender Man, Slendy, fue un éxito inmediato y pronto se creó un “Mythos” alrededor de él. El denominado Mythos consiste en blogs, foros, videos, audio y cualquier otro medio por el cual se cuentan historias del monstruo. Estos Mythos son tomados muy en serio, contándonos los relatos en forma de realidad alternativa. Es decir, manejan la información como si fuese real. Los mejores Mythos son trabajos cuidadosos, bien tratados y planteados y que cuidan que se mantenga el sentimiento de realismo. La experiencia es mejorada por los comentarios, usualmente censurados oportunamente de modo que todos sigan el juego. También suelen haber crossovers entre ellos y algunos personajes desaparecidos en x blog, de repente aparecen dejando comentarios en otro.

Los blogs más conocidos son Just Another Fool y The Tutorial En cuanto a los videos, se tienen que mencionar los canales de Marble Hornets y EverymanHybrid. (Vean los videos con cautela. Gentes sensibles como yo perderán el sueño.)

La historia de Slendy podría quedar hasta aquí: como arte popular diversificado en tantos medios como sus propios brazos. Sin embargo, Slendy no podía detenerse ahí. Su hambre es insaciable y poco a poco se está haciendo real.

¿Por qué?

Porque a pesar de que el origen del meme puede rastrearse perfectamente, hay cientos de personas que creen que es real. Tan real que lo han visto.

La explicación de por qué lo han hecho es sencilla: el Mythos está tan bien desarrollado que asusta. Asusta, la gente se obsesiona con él y de repente pueden verlo de reojo o a la distancia. Es lo mismo que pasa cuando estás enamorado: ves el rostro de tu amorcito en todas partes.

Ahora, hay gente que dice “¡OMG! ¡Yo vi a Slender Man cuando era niño o antes de supiera de él!” ¿Cómo es eso posible? La figura de Slendy es muy ambigua: cualquier sombra o ente extraño que se te aparezca puede fácilmente identificarse con él, sobre todo si estás obsesionado con los videos de Marbel Hornet. Aquí ocurre el fenómeno sensorial de complementaridad: un recuerdo vago es ‘completado’ por el cerebro para convertirse en lo que es más agradable, más simple, más lógico o, en este caso, lo más emocionante.

Entre más gente dice que lo ha visto, más gente cree en él, dándole más fuerza al Mythos que poco a poco se transforma en leyenda. Es decir, ya no en una explosión mediática con información ficticia sino en algo potencialmente real.

El folklore universal está repleto de criaturas roba niños: los Nahuales, el Boogeyman, los Trols, las Hadas, Red Hat y un larguísimo etc. Todos ellos manifiestan nuestro temor a lo desconocido y, más específicamente, hacia la oscuridad. Sus verdaderos orígenes pueden ligarse a animales, ladrones, asesinos, pedófilos y, ¿quién sabe? tal vez hasta a monstruos en sentido literal, pero eso es irrelevante. Todos ellos están aquí, asechando nuestros sueños y listos para salir por debajo de nuestras camas.

Hasta ahora Slender Man existe como personaje mas no como monstruo. Aún no. ¿Cuándo lo hará? Cuando el origen se pierda. Cuando el Mythos desaparezca y se olvide o niegue que empezó como un meme. Slendy no es como Freddy Krueger. Slendy abarca mucho más y la gente quiere creer en él. Tal vez dentro de unos 100 años Slendy sea tan real como lo es el Boogeyman.

Y es que a esto me refería con la importancia de la cultura popular, mis pequeños. ¿Realmente es una nimiedad que Ninel Conde vaya a sacar su libro de chistes? ¿Que el Caso Cañitas haya sido uno de los libros más leídos de su época? ¿Que una criatura ficticia se esté convirtiendo en una realidad?

La cultura popular es parte de la gente y si la desacreditas, haces lo mismo con ella. Así como este intelectualoide dictó que nadie tenía la calidad moral para burlarse del tropezón del candidato priísta, yo digo que nadie tiene derecho de calificar la cultura pop como ‘nimiedad’.

La cultura popular tiene todo el potencial para maravillarnos, para emocionarnos y para hacernos reír, y también funciona como un espejo que nos ayuda a conocernos mejor. No se avergüencen, pues, de disfrutar de la televisión, de leer revistas de chismes, de creer en fantasmas. Sientan. Diviértanse y sean felices. Estamos en este mundo por tan poco tiempo que hay que disfrutarlo.

Aprendan a tomar lo bueno de todas las cosas y deténganse un rato a observar la ciudad en la que viven, a escuchar las voces detrás de los taxistas y de los ancianos y a preguntarse qué hay más allá del curioso personaje cubierto de papel anaranjado que se pasea por las calles empujando un carrito de supermercado.

Les garantizo que se sorprenderán con todo lo que las ‘nimiedades’ tienen para ofrecernos.

PD: Neta, ¿qué onda con el señor del carrito del metro Zapata? ._. Me intriga.
PPD: Busquen más información de Slendy bajo su propio riesgo. Esa cosa realmente se mete en tus sueños.

Teorías Conspiracionales

2011-12-11T10:55:00.000-08:00

Hola, mis queridos. Espero que todos se encuentren muy bien.

»Saben? Desde hace algunos meses he estado leyendo mucho sobre cosas locochonas. ¿A qué me refiero con locochonas? Pues a historias de duendes, fantasmas, extraterrestres y todas esas cosas bizarras. A lo largo de estas pocas semanas, he encontrado con varias páginas muy curiosas y ellas me han inspirado a hacer el post de hoy.

*Insertar musiquita de la Dimensión Desconocida*

Disfruto mucho de escuchar teorías conspiracionales. ¿Por qué? Simple y llanamente porque la mayoría son hilarantes. De acuerdo, de acuerdo, unas tienen más sentido que otras pero la gran mayoría es sólo un montón de bazofia. El problema surge cuando esta bazofia se mete al consciente de los humanos, resintiéndolos y convenciéndolos de hacer cosas que son malas para ellos y sus congéneres.

Pero abramos nuestras mentes, queridines, porque recuerden: nada es en realidad imposible.

Espero no hacer mella en ningún ego y si es así me disculpo de antemano. Esta es una opinión personal y, lo genial de las teorías conspiracionales, es que algunas podrían ser realmente ciertas.

El Calentamiento Global no Existe

¿Qué dice? Los científicos que dicen que la temperatura del planeta aumenta cada día a velocidades alarmantes mienten, sobre todo cuando dicen que esto ocurre por la actividad humana. Esto lo hacen para poder recibir dinero extra para la investigación de este suceso y cómo atenuarlo.
¿Plausible o bazofia? ¡Plausible! ¡Jaja! De todas las teorías de esta entrada, ésta es en la única en la que creo. Por (lo poco, lo admito) que he leído, tengo entendido que los datos estadísticos en los que se basan para afirmar que el sobrecalentamiento del planeta es causado principalmente por el ser humano son muy pobres. Hay mucha manipulación de datos y también muchas malas interpretaciones. Además, ya está aclarado que estamos en un ciclo de actividad solar intensa y si está habiendo realmente un aumento en las temperaturas creo que es en mayor parte por esto. Claro, no dudo que el ser humano tenga algo que ver pero, ¿en realidad las actividades que hemos tenido por miles de años apenas decidieron tener repercusiones? ¿Y por qué creo que mienten? Porque la basura hippie y verde vende mucho. Mucho y a excelentes precios. Seh, seh… hay muchas cosas que sí son tóxicas y cuyo uso debemos de evitar pero hay otras que ni son tan peligrosas o que si lo son, se usan a concentraciones tan bajas que en realidad no hacen una diferencia. Lo he visto y lo he comprobado: muchísimas de las cosas ‘ecológicas’ que se venden ni son tan ecológicas y ni son de tan buena calidad. Nos hacen pagar más por menos y a nosotros nos encanta. ¿Qué negocio puede ser mejor que ese?
¿Divertido o peligroso? Peligroso. Si yo y los que comparten mi idea nos equivocamos, estaremos llevando a nuestro planeta a un final prematuro. LOL.

El Auto-ataque del 9/11

¿Qué dice? El gobierno de Estados Unidos fue el que organizó los ataques contra el WTC. Esto lo hizo para tener una excusa para iniciar la guerra en el medio oriente con afán de tener control del petróleo de esa zona.
¿Plausible o bazofia? Como tal, bazofia. ¿Realmente le convenía a EUA mostrarse tan débil? Estos atentados demostraron lo pobre que era el control aéreo en aquel entonces y eso es simplemente vergonzoso. Ahora, todavía les podría aceptar que el gobierno lo supo a tiempo y que no se esforzó en hacer algo al respecto. ¿Qué hubo una persona o grupo de personas trabajando desde adentro? Va. ¿Que usó los atentados como la excusa perfecta para sus sucios fines capitalistas? De esa sí estoy convencida.
¿Divertido o peligroso? Divertido para la mayoría, peligroso para los que estuvieron implicados. Mucha gente perdió a sus familiares y la idea de que su propio gobierno les traicionara los llena de ira y de rencor contra su patria.

La Descendencia de Jesús

¿Qué dice? Jesús se casó con *insertar nombre de mujer judía* y con ella tuvo descendencia. Esta descendencia es la que en realidad debería de estar a la cabeza de la Iglesia Católica pero la misma institución ha instigado la cacería del linaje por miedo a perder su poder.
¿Plausible o bazofia? Plausible la parte en la que Jesús estuviese casado y con hijos. Eso de que sus hijos sean los originales líderes de la Iglesia y que ellos quieran destruirlos… meh… Ok, ok, la iglesia católica está llena de cochinadas pero, ¿realmente se tomarían la molestia de ocultar un linaje tan antiguo; ¡Sólo piénsenlo! ¡Todos podríamos tener los genes de Jesús! Waaaaaaay too much trouble.
¿Divertido o peligroso? Divertido, sobre todo cuando se lo cuentas a un cristiano y lo único que le impide darte de golpes es esa frase de “ama a tu prójimo”.

Un Mundo nos Vigila

¿Qué dice? Los extraterrestres están en contacto con la Tierra constantemente. Algunos líderes mundiales lo saben pero lo ocultan a la prole porque hay un propósito maligno/temen que cunda el pánico. Entre las actividades de estos visitantes están el secuestrar a humanos para investigarlos/fecundarlos/llevárselos a su planeta, asesinar ganado por fines científicos/macabros o traer especies foráneas como Pie Grande/El Monstruo del Lago Ness.
¿Plausible o bazofia? Miren… nomas para que no digan, diré plausible. ¡Claro que hay vida en otros planetas! Sería muy arrogante decir que en TODOS los planetas de TODO el universo no hay uno como el nuestro. Ahora, ¿que se tomen la molestia de venir hasta acá a hacer pruebitas? Si yo dominara el viaje intergaláctico ocuparía mi tiempk en algo más interasante que en andar espiando a los terrícolas. ¿No sería más benéfico para ellos entrar en contacto público? Los trataríamos como dioses, eso es seguro. Creo que aunque me secuestrara un extraterrestre, me hiciera análisis clínicos y luego abusara de mí sexualmente seguiría sin creer en ellos mientras no me dejaran una prueba tangible. I want to believe but I can’t. Sobre este tema les recomiendo amplísimamente la página web del Grupo Elron. Está llena de cosas divertidas (aunque algunas preocupantes). Así se los dejo: estos amigos están tan locos que hasta los de la Cienciología reniegan de ellos.
¿Divertido o peligroso? Bastará tratar el tema con un creyente para decir: divertido.

Constructores de Pirámides

¿Qué dice? Las pirámides de Egipto, la Esfinge, las ciudades mesoamericanas, Machu Pichu y todas esas maravillas de la antigüedad no fueron creadas por quienes se lo atribuimos. En realidad fue una civilización aún más antigua /un grupo de extraterrestres quienes las pusieron ahí.
¿Plausible o bazofia? ¿La civilización antigua? Podría creérmela si no hubiese tantas pruebas que confirman los periodos de construcción de estas edificaciones. ¿Los extraterrestres? ¡Me parece inaudito! Los creyentes toman las pruebas más fehacientes de las maravillas que puede crear el ser humano y se las atañen a alguien más. Supongo que es un piropo para las civilizaciones antiguas: “lo que hicieron fue tan impresionante que de ningún modo lo pudo haber hecho un ser humano” pero para mí es un insulto a la humanidad. Si, tenemos capacidad para hacer cosas terribles pero también de hacer cosas maravillosas.
¿Divertido o peligroso? Divertido, pero si yo fuera maya me encabronaría.

El Holocausto no Existió

¿Qué dice? A pesar de que sí hubo un importante número de asesinatos de judíos durante la Segunda Guerra Mundial, el número de muertos ha sido enormemente exagerado por ellos. Esto es porque de ese modo obtuvieron simpatía universal y el ‘derecho’ a hacer lo que quieran.
¿Plausible o bazofia? Claramente bazofia. Si. Si hubo muchísimos judíos muertos en campos de concentración. Suficientes testimonios y pruebas físicas hubieron al respecto. El que los judíos hayan utilizado la historia para masturbar psicológicamente al resto del mundo es otra cosa. Negocios solamente. Y si, ha habido genocidios iguales y peores que el de los judíos pero ellos son los que más disfrutan de hacer alharaca al respecto.
¿Divertido o peligroso? Por sí mismo es divertido pero es peligroso porque la gente no necesita un motivo más para odiar a los judíos.

El Fraude de la Influenza H1N1

¿Qué dice? La influenza H1N1, también llamada gripe mexicana, en realidad no existió. Fue sólo una excusa para enriquecer a las empresas farmacéuticas/distraer a la población de la situación económica actual.
¿Plausible o bazofia? Bazofia. Si, a muchos no les pasó nada pero varios otros sí se infectaron y algunos hasta se murieron. Yo no sé qué quería la gente (me impresiona la cantidad de creyentes que he encontrado). ¿Qué murieran tantos como durante la gripe española? ¡Fue una influenza nueva y ya! Si se hizo un revuelo mundial fue porque no se sabía qué tan mortal sería esta nueva enfermedad. ¡Era totalmente desconocida! Además, las 2 semanas en donde nadie salió a la calle fueron un golpe fortísimo a la economía. ¿Las ganancias en el ámbito farmacéutico compensan estas enormes pérdidas? Las farmacéuticas no hubieran logrado vender tanto sin la ayuda del gobierno y al gobierno no le convenía que a TODAS LAS DEMAS INDUSTRIAS les fuera de la patada.
¿Divertido o peligroso? Peligroso. ¿Qué les cuesta prevenirse? ¿Qué pasará si un día sí llega un virus altamente mortal que mantenga al portador vivo lo suficiente como para que la taza de contagio sea alta? Incluso si se obtiene una vacuna a tiempo, habrá gente que dirá que todo es un invento y luego se contagiará y se morirá. Bah, se lo merecerían por poner en riesgo la salud de otros.

Enfermedades Creadas por el Hombre

¿Qué dice? *Insertar nombre de enfermedad* fue un virus/bacteria creado por un grupo de científicos para ganar millones en la venta de las drogas para combatirla.
¿Plausible o bazofia? En general, bazofia. Los creyentes en estas conspiraciones no tienen la más remota idea de cómo es que evoluciona una enfermedad y no se molestan en hacer estudios que demuestren sus teorías. Es cierto, conviene más vender medicinas para enfermedades crónicas que para enfermedades terminales o curables pero las motivaciones de los científicos para modificar bichos no son precisamente el ganar dinero por medio de las farmacéuticas. ¿Un toque de morbo? Seguro, pero no creo que tengan nada que ver con las farmacéuticas. ¿La enfermedad favorita de los creyentes? El SIDA. Muchos dicen que este síndrome no existe o que es provocado precisamente por los medicamentos para ‘combatirla’.
¿Divertido o peligroso? Extremadamente peligroso. Varios han muerto al decidir no seguir con la medicación recomendada. También provoca que infectados en negación tengan sexo sin protección, porque a final de cuentas ‘el SIDA! no existe’. ¿Lo peor? Las madres con VIH que se rehúsan a hacerse un tratamiento para evitar que sus bebés adquieran el virus

Luna Inalcanzable

¿Qué dice? En realidad el ser humano nunca llegó a la Luna. Todas las misiones que según han alunizado han sido montadas y toda la información recopilada (incluyendo fotografías, videos y rocas lunares) ha sido falseada.
¿Plausible o bazofia? Bazofia. ¿Se imaginan a cuántas personas tendrían qué matar y pagar para que este secreto no se difundiera? ¡Demasiada gente implicada! Demasiada.
¿Divertido o peligroso? Divertido. Simplemente divertido.

La Tierra es Plana

¿Qué dice? Los líderes mundiales nos han engañado y en realidad la tierra es plana. Todas las imágenes que nos muestran desde el espacio exterior son falsas. Además, la Tierra no se mueve y el Sol y la Luna (de tamaños mucho menores a los que dictaj los ‘científicos’) son los que ascienden y descienden en el horizonte. Ah, y la gravedad no existe.
¿Plausible o bazofia? Si uno busca bazofia en el diccionario nos dirá “f. Mezcla de heces o sobras de comida. 2. Creencia en pleno siglo XXI de que la tierra es plana”. Aún no puedo creer que haya gente que se la crea. Pero la hay, la hay. Si no lo creen, visiten algún sitio referente a la Flat Earth Society. Aunque, claro, este grupo podría ser parte de una conspiración de Internet Trolls… Hay unos fake, eso si, pero hay otros que no se ven tan fake...
¿Divertido o peligroso? Divertido. Maravillosamente divertido. Los pocos creyentes nos hacen pasar un muy buen rato con sus explicaciones locochonas de… pues básicamente cualquier fenómeno físico.

¿Qué opinan muchachos? ¿Estoy negada a la realidad? ¿Acaso no se puede confiar en nadia? ¿O tal vez fui demasiado crédula? ¿Acaso la vida en otros planetas es verdaderamente imposible?

Queda en vuestras manos.

Leamos, investiguemos y abramos los ojos y la mente. Recordemos que nada espá escrito y que si bien la ciencia es perfecta y no se equivoca, los humanos sí lo hacemos y, a final del día, es un humano el que interpreta los resultados que arroja la ciencia.

Pero tampoco seamos idiotas, cuidemos nuestro cuerpo y nuestro planeta y sobre todo: no odiemos a los que no están de acuerdo con nosotros.

…

A menos de que digan que la tierra es plana.

XD

Breaking Down to Cry

2011-11-27T19:49:00.001-08:00

Ocurre una vez al año.

Una vez al año en el que decenas de almas inocentes son torturadas, llevadas al borde de la locura e hinchadas de tristeza.

Una vez al año en el que la gente pura cierra los ojos, perdiendo salvo una esperanza: que puedan liberarse del suplicio.

Una vez al año en el que se estrena una película de vampiros gays.

Y no de los divertidos.

Una vez al año que la saga de Crepúsculo regresa a los cines.

*Insertar sonido de truenos.*

Así es, muchachos. Ha llegado ESA época del año en donde la mamá de Ale-chan se la lleva (honestamente, no a rastras) a ver la nueva adaptación de las novelas de Stephenie Meyer. Si son parte del mundo de los mortales, seguramente ya sabrán de qué se trata esta historia y en qué nos quedamos. De lo contrario les recomiendo a) seguir con vuestro sublime camino de purificación o b) leer las entradas anteriores con el tag de Crepúsculo.

De ese modo, hermanos míos, iniciemos con una de las cosas más emocionantes de este blog. ¡El basheo de pelícuas! Y hoy le tocará al cuarto y (hasta ahora) último capítulo de la saga, la última película dirigida por Bill Condon y producida por la mismísima Stephenie Meyer.

La película anterior concluyó con Edward proponiéndole matrimonio a Bella (otra vez) y parece ser que la calentura y el deseo de convertirse en vampiresa finalmente la convencieron de que tal vez no era algo tan aberrante como parecía y aceptó.

Probablemente se imaginarán que la película inicia con la boda, con los arreglos o tal vez incluso con la petición de la novia.

Afortunadamente, esto no es así. Afortunadamente esta película inicia del mejor modo que podía hacerlo.

Jacob corriendo bajo una intensa lluvia, las gruesas gotas de agua escurriendo por su cabello, descendiendo con lentitud, besando su cuello para luego caer, ya tibias, sobre su amplio pecho desnudo.

*coff*

Etto... ¿Y por qué corre así bajo la lluvia? Obvio, por el fanservice. De hecho, ésta es la única buena escena de toda la película. Pero la excusa es que Jacob ha recibido una terrible noticia: Edward y Bella finalmente fijaron una fecha para su matrimonio. Nuestro lobito favorito sabe que Bella pronto será transformada en una vampiresa, cesando así su vida como humana y transformándose en lo que él considera un monstruo.

No muy lejos de ahí, empiezan (ahora sí) los preparativos de boda. Ésta será al aire libre y con invitados de ambos bandos: los humanos y los vampiros vegetarianos. En el fondo, el pobre padre de Bella sólo la observa silencioso: sabiendo que algo muy extraño y probablemente malo está pasando pero sabiendo también que no hay nada que pueda hacer para impedirlo.

Bella y Edward están nerviosos (al menos eso es lo que dicen porque ambos son tan expresivos como una papa) pero a pesar de las obvias desventajas que les traería un matrimonio, deciden seguir con el chistecito de modo que, después de mucho tiempo de espera ocurre la boda.

Me pareció muy curioso que usaran a un sacerdote católico para casarlos. Quiero decir, ¿realmente quieren hacerme creer que los Cullen son católicos? ¡No tienen alma! ¡Ningún Dios los salvará! Pero bueno... supongamos que a final de cuentas un ser no muerto tiene salvación.

Finalmente Edward y Bella se convierten en marido y mujer y después de una breve y cursi recepción, se dirigen a su luna de miel en una pequeña isla cerca de Río de Janeiro.

Aquella noche se cumple finalmente algo que Bella ha querido desde la primera película. Y no, no se transforma en vampiro. Por motivos que en realidad no pude comprender, ella decide que pasará su primera vez convertida en humana. Eso no estaría tan mal de no ser porque, ya saben, EDWARD ES UN MONSTRUO. Ed tiene miedo de que le pueda hacer daño pero ella es o muy valiente o muy masoquista así que después de insistirle, finalmente pierde su virginidad con el vampiro que aparentemente ama.

Esta escena, caballeros, estuvo llena de expectación. Muchos fans estaban hambrientos de cómo ocurriría. Aparentemente, en los libros se explica que en efecto Ed le hace daño a Bella y que el sexo es tan fuerte que hasta rompen la cama. ¿Cómo lograrían mostrar esto en el celuloide?

Pues, según mi madre, haciéndolo del mismo modo que en el libro: APENAS HABLANDO AL RESPECTO. Y es que si, la escena es tan corta que difícilmente es una parte clave de la historia. No es que sea malo. Es sólo que me da pena por toda esa gente que de hecho esperaba algo del asunto.

Al día siguiente Ed se siente muy culpable por haberle causado unos moretones. Sep. Unos moretones. Quiero creer que en el libro de hecho le hace daño pero, ¿moretones? Changos... eso ocurre incluso cuando tienes sexo con humanos. ¡No fue nada! Pero por más que Bella trata de explicarle eso a Ed, éste se pone todo emo diciendo que nunca más la tocará y que nunca se perdonará y todo eso.

En realidad eso no importa. ¿Por qué? Porque a mitad de la luna de miel ocurre lo que pasa cuando no usas el apellido del director. No. Desafortunadamente Bella no adquiere una enfermedad venérea. Simplemente se embaraza.

...

Eh... ¿cómo estuvo eso? ¿Se embaraza?

¡Oh, seguramente que eso quiere decir que engañó a su esposo con Jacob! Ya saben, el chico que sí está vivo y que sí tiene espermatozoides.

Eso es lo que todos queríamos creer pero la verdad es que no es así. De algún modo, a pesar de estar muerto, Edward no sólo es capaz de tener erecciones (piénsenlo bien: su corazón ya no late, ¿cómo podría la sangre llegar hasta ahí?) sino que también tiene espermatozoides vivitos y coleando. ¡Y capaz de introducirse en un óvulo y darle vida a un nuevo ser!

Cómo diantres es que ocurre eso, no se molestan en explicarnos en la película pero no importa. A estas alturas ya parece ser lo de menos.

Mamá dice que un hijo siempre es una bendición y creo que es cierto. Cierto a menos de que lo que tengas en el vientre sea UN ENGENDRO QUE TE COME Y DESTRUYE POR DENTRO.

El bebé de ambos es mitad vampiro, por lo que crece desmedidamente (parece ser que todo el embarazo dura como un mes) y con sus pataditas es capaz de romperle los huesos a Bella.

Siendo yo pro-choice, defiendo el derecho de las mujeres tanto de abortar como de tener un bebé a pesar de que éste represente un peligro para su vida o para la humanidad. De algún modo Bella logra convencer a todos de que no le arranquen a esa criatura de sus entrañas pero no será de a gratis: la criatura le chupará los nutrientes a tal punto que Bella se convertirá en una masa de huesos con pellejo.

Los hombres lobo no verán este futuro bebé con buenos ojos por lo que deciden asesinar a Bella antes de que su niño nazca. Esta decisión obliga a Jacob a renunciar a su manada y así defender a su amada que por cierto aún le echa los canes. No la culpo pero, ¿tiene que hacerlo frente a su esposo y futuro padre de su hijo? ¿WTF?

¿Podrá Bella sobrevivir al ataque de los hombres lobo y de su propio hijo? ¿Esa criatura irá a ser un engendro del mal que anunciará el fin del mundo? ¿Robert Pattinson y Kristen Stewart algún día aprenderán actuar? ¿El pobre padre de Bella algún día dejará de sufrir por su egoísta hija?

Respuestas a éstas y otras interrogantes se responderán en esta película. Pero no se preocupen, surgirán otras que se respondarán (y no) el próximo año. Porque sí, mis queridos. Amanecer fue partido en dos para sacar el doble de dinero con las películas.

Ahora, sobre las cosas técnicas... ¿el guión? Estúpido y trillado. La única escena que hubiese sido remotamente romántica era la boda pero todo se va por el retrete al tener un par de protagonistas sin chiste. Ella siempre tiene su cara de orgasmo cortado y él es un fantasma: una sombra que no opina y que no dice nada interesante. Al espectador le resultará imposible creer que Bella ama a Edward y viceversa. Tienen tanta química como un plan de estudios de la Facultad de Derecho.

Los únicos actores decentes son los secundarios pero el guion es tan aburrido que el único que no duele ver es a Jacob. Y eso si es que te gusta su hermoso cuerpo y su hermosa sonrisa que provoca que las nubes desaparezcan del cielo y que las flores retoñen fuera de temporada.

*coff*

¿La música? ¡OMG! La música era de lo poco que salvaba a esta saga. ¿Esta vez? ¡Fue de lo peor! Cursi, tediosa y olvidable. Worst soudtrack ever.

¿La dirección? Nuevamente, la peor de toda la saga. Es lenta y carente de emoción. ¡Esta debió de haber sido la película más romántica de las 4 y ha sido la más repugnante! Condon es un buen director pero el género de romance paranormal no le queda para nada. Debió de haber habido más "omg te amo" que "omg, una cosa cubierta de sangre está saliendo de tu vientre".

¿Los efectos especiales? Nya... terribles. Los lobos nunca se vieron peor y probablemenpe el único efecto visual bueno de la historia es el cómo Bella va enflacando con el paso de los días. Realmente luce como una zombie. Por otro lado, no era un gran reto...

¿La fotografía? Usualmente ha sido buena. Esta vez es aceptable. Sólo aceptable.

Y a continuación, vienen todos los spoilers. Quedan advertidos.

Como pueden ver, esta película es mala. Muy, muy mala. ¿Tan mala que es divertida? Si y no. En lo personal creo que tuvo sus momentos pero fueron sólo eso: momentos. En general fue bastante aburrida por el simple hecho de que Edward y Bella tienen demasiado protagonismo. La historia no es emocionante y las peleas son cortísimas y predecibles. Lo más 'excitante' es el nacimiento del engendro pero en realidad termina siendo grotesco. Demasiada sangre y sonidos mojados. Qué desagradable.

Esta película confirma mis sospechas de que Bella en realidad no quería a Edward. Originalmente pensaba que sólo quería convertirse en vampiro pero no es cierto. Lo único que quería era tener sexo. ¡Es una ninfómana que quiere convertirse en vampiro porque así podrá tener sexo por el resto de la eternidad!

*coff*

Muchos han dicho que la peli es pro-life. Probablemente este fue el mensaje que Meyer quiso dar, consciente o inconscientemente. Sin embargo, yo no lo vi así. Creo que Bella tenía derecho de querer a ese bebé así como creo que Edward tenía derecho a no quererlo. Los dos tenían buenos motivos. Puesto esto en claro sólo tengo una cosa qué decir: ¡¿por qué insistieron en el aborto por tanto tiempo?!

¡¿Qué no veían que la panza de esta niña estaba punto de reventar?! ¡¿Cómo pretendían hacerle un aborto a un 'feto' de ese tamaño?! ¡La iban a matar! ¿Creían que era tan fácil como darle la pastillita, una palmadita en la espalda y un 'llámame mañana'? ¿O tal vez pensaron que no habría problema en cortarla a la mitad para romper la súper mega placenta que era tan dura que no dejaba que una aguja la atravesara? ¡Es estúpido!

Ok, Ese bebé la iba a matar pero, ¡dude! ¡No es tan fácil arrancarte algo pegado a tu cuerpo! ¡Mucho menos si ese algo es un méndigo híbrido de humano y vampiro!

Lo que me lleva a otra cosa. PUEDO aceptar la idea de que el feto quisiera sangre (no lo hago, pero podría hacerlo). ¿La solución al problema? "Hagamos que Bella beba sangre." ¿Y por qué? "Porque es el modo más rápido en el que la sangre podrá llegar al bebé."

¡NO MANCHES!

¡NO MANCHES!

¿Cómo? ¿Cómo está eso? ¡Carlisle, tú eres médico! ¡Tú más que nadie debería de saber que la sangre llegaría al estómago de Bella, coagulándose y descomponiéndose con el jugo gástrico. Luego la mezcla pasaría al intestino delgado en donde los nutrientes serían absorbidos y llevados a todo el cuerpo por medio de la sangre. ¡Mejor le hubieran dado una transfusión! ¡O al menos le hubieran dado a beber plasma! ¡Eso hubiese sido más barato! ¡Y menos desagradable!

Total, nace la niña (que por cierto tiene el nombre más bobo que he escuchado) y Jacob, furioso porque cree que Bella está muerta, intenta asesinarla. Pero entonces ocurre: la ve. ¡Y POM! ¡Se impronta! (o como se escriba). Y, ¿qué es eso, preguntan? ¡Se enamora de ella! ¡SE ENAMORA! Ya me imagino.

Jacob: "No te preocupes, Edward. Ya no intentaré quedarme con Bella."
Ed: "Gracias a Dios."
Jacob: "Ahora me casaré con tu hija."
Ed: "¿Mi hija recién nacida?"
Jacob: "Sep. Nos vemos, suegrito."

¡¿QUE ONDA?! ¡¿QUÉ ONDA?!

Entiendo que Jacob necesitaba enamorarse de alguien más. Lo merecía. Pero, ¿por qué del bebé de Bella? ¡¿Por qué?! No digo que debió de enamorarse de una mujer lobo. El concepto de que se enamorara de una vampiresa estaba bien, Pero, ¿de un bebé? ¡¿WTF?!

Tiene suerte de que para la próxima peli el bebé se convertirá en un adolescente pero sigue siendo creepy. Se merecía más que eso. ¡Se merecía librarse de esa familia de estúpidos vampiros vegetarianos!

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

¿Conclusión? Ale-chan le da 1 pulgar para arriba. Si. 1. ¿Por qué? Porque, a pesar de todo, Jacob es delicioso. Si eres fan, entonces tiene 3 pulgares para arriba. Hasta mi madre dice que es la peor película de todas. Aún así, si eres fangirl te encantará.

Pero bueno, después de esta larguísima review los dejo. Tengo que ir a despejarme de todo esto viendo un poco de Thundercats 2011.

-o- Cuando termine la temporada le haré su merecida review.

¡Thunder! ¡Thunder!

¡Thundercats!

¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!

Top 10: Películas Animadas Gringas

2011-11-13T17:27:00.000-08:00

Hola, mis queridines. La entrada de este blog tiene un título muy específico pero antes de entrar en tema quisiera invitarlos a la nueva exposición que presenta el Museo Nacional de Antropología e Historia de México DF: Cuerpo y Belleza en la Grecia.

Es una colección sobre un montón de cuerpos hermosos y eso no debe de ser perdido por nadie. La entrada no está tan cara para se expo temporal (51 pesos) y recuerden que si no son extranjeros la entrada es gratis en domingo. Eso sí, tienen que llegar como a las 9:30 porque después ya no van a poderla disfrutar por toda la gente que está yendo.

Pero bueno, ya sacando de mi pecho la recomendación cultural del semestre, podemos proseguir con lo que los truje.

Desde hace tiempo que debía yo un top 10 de películas animadas y a final de cuentas acepté que tenía que separar las de anime y las de animación occidental. ¿Por qué? ¡Porque así no solo puedo poner más sino porque así tengo otro tema para el blog para cuando no tenga otra idea en mente! XD

Una vez más les recuerdo que esta lista es de mis películas favoritas, no de las que considero mejores. Ténganlo en mente porque hay al menos un par que probablemente no estarían aquí de no ser porque me hacen reír como enana.

Así pues iniciemos con el conteo regresivo. ¡CHACHACHACHAAAAAAAAAAAAAAN!

NÚMERO 10

Nombre: Jack's Nightmare Before Christmas
Año: 1993
¿De qué va? El líder de la tierra del Halloween termina accidentalmente en la tierra de la Navidad. Ahí conoce a Santa Claus y a sus elfos y decide que ese año los Halloweeneses se harán cargo de la Navidad. Eso no sería tan malo de no ser porque, ya saben, los Halloweeneses son espeluznantes.
¿Por qué está aquí? De entrada la animación es hermosa. Es cuadro por cuadro y les quedó de rechupete. La música también es divertida y original y la historia tampoco se queda muy atrás. Es una película muy completa que creó todo un culto alrededor de ella. Un culto bien merecido. Estaría más arriba en la lista pero la pasan a cada rato y ya comenzó a chotearme.

*redobles espeluznantes*

NÚMERO 9

Nombre: La Bella Durmiente
Año: 1959
¿De qué va? El cuento de hadas que todos conocemos pero a la versión Disney. Es decir, con interludios cómicos, malvados temibles y un final feliz.
¿Por qué está aquí? La animación. Posee una animación impecable. Usualmente todas las pelis de Disney la tienen pero ésta sobresale. Es extremadamente fluida y los colores son hermosísimos. Además, el caballo del príncipe Felipe es la onda. Por si fuera poco, esta película inspiró al creador de las Chicas Superpoderosas. ¿O no creen que es demasiada casualidad eso de Flora, Fauna y Primavera? ¡Vean a Primavera! ¡Es igualita a Bellota! Y Flora es tan pedante como Bombón y Fauna tan estúpida como Burbuja.

*redobles bellos*

NUMERO 8

Nombre: Las Locuras del Emperador
Año: 2000
¿De qué va? Kuzco, el emperador de los Incas es transformado por la malvada Yzma en una llama. Será sólo con ayuda del aldeano Pacha que este chiqueado y presumido emperador podrá recuperar su trono y alcanzar su sueño dorado: construir el parque acuático Kuzcotopia.
¿Por qué está aquí? Ok, está llena de estereotipos y tiene menos sentido que Alicia en el País de las Maravillas pero, joer. ME PARTE DE LA RISA. Es irreverente y estúpida pero me encanta. Su serie de Disney tampoco estaba nada mal. Los reto a no reírse con la escena de "Ah, si el veneno. El veneno para Kuzco. El veneno que usaremos para matar a Kuzco... ¿Ese veneno?" Además, Kuzco tiene a voz de Seiya y eso es simplemente chistoso.

*redobles en llamas*

NÚMERO 7

Nombre: Kung Fu Panda 2
Año: 2011
¿De qué va? Pues hay Kung Fu, pandas y un pavoreal experto en artes marciales que intenta dominar el mundo. Opertura para la próximas películas de la saga Y para la nueva serie de Nickelodeon.
¿Por qué está aquí? Es bárbara. La primera fue buena pero ¿esta? Fue bárbara. La animación, los personajes, la música, el humor. Un guión muy acertado cuyo único error fue la promesa de la secuela. Espero que no lo echen a perder. ¡POR FAVOR NO LO ECHEN A PERDER!

*redobles pachones*

NÚMERO 6

Nombre: La Tierra Antes del Tiempo o, como yo solía llamarla: Pie Pequeño en Búsqueda del Gran Valle
Año: 1988
¿De qué va? Estamos en la era de los dinosaurios. Un pequeño 'cuello largo' de nombre Piecito presencia la horrible muerte de su madre. Por si fuera poco, después de un terrible 'tiembla tierra' él y sus compañeros Cera, Patito, Petri y Púas quedarán atrapados del lado opuesto de sus familiares. Juntos tendrán que llegar al otro lado para alcanzarlos en el Gran Valle: el único refugio libre de los embates de la terrible sequía.
¿Por qué está aquí? ¡PORQUE ME HACE LLORAR! ¡Es TAAAAAAAAAAAAAAAN linda y tierna y hermosa y preciosa! ¡Además tiene dinosaurios! Ok, les ponen nombres estúpidos (me costaba mucho trabajo convencer a mis compañeros que un 'tres cuernos' era en realidad un triceratopo) pero aún así son dinosaurios. El que haya visto esta peli sin llorar no tiene corazón. Simplemente no lo tiene.

*redobles tiernosos*

NÚMERO 5

Nombre: El Príncipe de Egipto
Año: 1998
¿De qué va? ¿Leyeron el Éxodo? ... ¿No? ... Eh... ¿Vieron los 10 Mandamientos? ... ¿Tampoco? Esto... pero, ¿si se saben la historia de Moisés, ne? Ah, pues es de eso. Pero con canciones y menos odio hacia los egipcios.
¿Por qué está aquí? Esta película tiene una de las mejores musicalizaciones de la historia. La secuencia de las plagas es simplemente brillante. Bella sin dejar de ser espeluznante. La animación fue muy impactante para la época. También me encanta la habilidad con la que tratan el asunto de los egipcios sin convertir esto en un show pro judíos. No los representan como malos. Muy al contrario, generan respeto y empatía y eso es tan poco común en las historias basadas en los libros sagrados... Esta peli es buena independientemente de la religión que tengan (o la supuesta carencia de).

*redobles sagrados*

NÚMERO 4

Nombre: Fantasía
Año: 1940
¿De qué va? Básicamente son animaciones musicalizadas con música clásica. Escucharemos a Beethoven, Bach, Tchaikovsky y a otros con nombres aún más difíciles de pronunciar.
¿Por qué está aquí? A muchos esta película les pareció aburrida. A mí siempre me ha encantado. ¿Ven el año? ¿Lo ven? ¡ES VIEJISIMA! Sin embargo la animación es... es... ¡AAAAAARGH! ORGÁSMICA. Esta peli reunía lo que más amaba en mi niñez: los dinosaurios, la mitología griega, el Cascanueces y los hipopótamos con tutú. XD Bueno, ese último no. Pero hizo que me encantaran. Si no la han visto les pido que le den una oportunidad. Es muy larga (dos horas) así que pueden verla de a cachitos. Amplísimamente recomendada.

*redobles clásicos*

NÚMERO 3

Nombre: La Sirenita
Año: 1989
¿De qué va? Nuevamente, la historia de la sirenita que todos conocemos pero a la Disney. Con un final feliz. Muy feliz, así que olvídense de la historia de la espuma de mar.
¿Por qué está aquí? La primera peli de Disney que recuerdo haber visto en el cine. También recuerdo que me sacaron un rato porque Úrsula me daba miedo. De acuerdo, considero insultante que cambiaran el final pero, por otro lado, Disney es lo suficientemente espeluznante. ¿Era necesario hacerlo todavía más? Viene de una época más ingenua en donde la gente quería finales triviales y felices y así es esta peli. Chistosa y bonita y vomitivamente romántica. Su música es mi favorita de todas las de Disney y, por si fuera poco, el príncipe Eric está que se cae de bueno.

*redobles bajo el mar*

NÚMERO 2

Nombre: UP
Año: 2009
¿De qué va? El anciano Fredricksen decide cumplir el sueño de su fallecida esposa y viajar a las Cataratas Paraíso, en Sudamérica. Para lograrlo llenará su casa con globos de helio y se aventurará a lo desconocido. Desafortunadamente no lo hará solo. Un niño botijón llamado Russel lo acompañará y poco a poco su aventura se hará tan complicada que no tardará en desear haberse quedado en casa.
¿Por qué está aquí? No me gustan mucho las películs de Pixar. Me parecen chistosas (algunas) pero son sólo eso. Sin embargo, UP me cautivó. Su historia es muy enternecedora, el Sr. Fredricksen es el viejito amargado más chévere del mundo y Doug, el perro que habla es... ¡ES UN PERRO QUE HABLA! lol

*redobles voladores*

Ejem... como siempre, antes de terminar y como ya sé que muchos saben cuál será mi número 1, quiero hablar de las que se quedaron en el camino. ¿Cómo? ¿No está el Rey León? ¡¿Cómo?! Pues no, no está. Si, si. Es muy buena, probablemente la mejor película de Disney y lo que quieran pero esa peli me hace sufrir mucho. Me cuesta mucho trabajo verla y no la disfruto sabiendo lo que le pasa al pobre de Mufasa. Así pues, si no la disfruto, no puede estar aquí.

El Caminio hacia el Dorado. Una apuesta muy arriesgada por parte de Dreamworks, el Dorado fue una historia muy bien hecha y muy bien musicalizada. No llegó más allá simplemente porque creo que las demás son mejores.

Enredados. Es buenísima. Buenísima. ¿Por qué no está aquí? No es justo. Le tocó competir contra los titanes de mi niñez y contra Lord Shen. Le deseo más suerte dentro de 10 años.

Dumbo. ¿Has visto a un elefante volar? Si no lo has hecho es porque no has visto Dumbo y si no has visto Dumbo, ¿qué esperas? Este tierno elefantito falló en entrar a mi lista porque en realidad la única escena que puedo ver una y otra y otra vez es la de los elefantes rosas. XD Joer, está buenísima.

*redobles de ahora si*

NÚMERO 1

Nombre: La Bella y la Bestia
Año: 1991
¿De qué va? Una vez más, la historia de la Bella y la Bestia que todos conocemos pero con muchos más interludios cómicos y la Bestia más pachona de toda la historia.
¿Por qué está aquí? Esta es una historia de princesas Disney algo diferente. Antes de que existiera Mulan o Rapunzel existió Bella, una muchacha que gustaba de leer y quería salir del mísero pueblo en el que vivía. Bella no era una princesa mimada como Ariel o Jasmín (aunque esta última no era para nada tonta) y era más lista que Aurora, Blanca Nieves y Cenicienta juntas. Además, demostró lo noble que era al seguir enamorada de la Bestia aún cuando dejó de ser una cosita adorable para convertirse en un horrible narizón. Tampoco puedo olvidarme de Gastón, ese hombre pedante y pen**** que la verdad me hacía reír mucho. Fue como una autoparodia de Disney a sus príncipes anteriores. La animación, la música y el diseño de personajes sólo termina por embellecer aún más esta historia. Es una pena que existiera el estúpido de Chip. De no ser por él, la catalogaría como perfecta.

Así es, mis queridos. Este fue mi top 10. ¿Cuáles faltaron? ¿Cuáles sobraron? ¿Cuáles ni siquiera han visto? Ahora falta hacerles el de los animes. Ese saldrá un día antes de que muera, lo prometo.

Por lo demás espero que se encuentren muy bien y ya alistándose para mi cumpleaños. =3

Tchus!

Los Tres Mosqueperros

2011-10-30T14:43:00.000-07:00

Eran uno, dos y tres:
Los famosos mosqueperros.
El pequeño Dartacan siempre va con ellos.

Amis, Pontos, Dogos son los tres mosqueperros.
Sus hazañas, más de mil, nunca tienen fin.

Si, mis queridos. ¿Recuerdan esa bella tonada? Esta le pertenecía por supuesto a una caricatura española (animada en Asia como casi todas en aquella época) que estaba vagamente basada en la novela de Dumas: Los Tres Mosqueteros.

En sí no tenía mucho que ver pero casi todos los personajes estaban ahí y al menos a muchos nos inculcó el amor a cuatro de los más divertidos personajes de la literatura 'moderna': Aramis, Porthos, Athos y el joven gascón D'Artagnan.

Estos cuatro hombres, servidores de la corona francesa, han tenido decenas de adaptaciones en el cine y en la televisión. En unas han salido más airosos que en otras pero por algún extraño motivo los productores no parecen querer darse por vencidos. Siguen y siguen haciendo adaptaciones. Adaptaciones como de la que hoy les vine a hablar.

Al principio no quería ver esta peli. ¿Por qué? Porque... vaya... vean el póster:

Se veía a leguas que no se partieron la cabeza con la adaptación... sin embargo, con el paso de las semanas mi curiosidad comenzó a instigarme. Después de todo una peli con Christoph Waltz (el bastardo de Bastardos sin Gloria) y Milla Jovovich no podría ser aburrida.

Así pues, ayer me llegó la oportunidad de irme a mi cine más cercano y darle una oportunidad a la interpretación del director Paul Anderson de este Longseller.

Ya de entrada sabíamos que no podía ser muy buena. Quiero decir: ¿Paul Anderson? Él nos ha ofrecido maravillas del 7mo arte como las pelis de Resident Evil, Dead or Alive, Alien vs. Predator y Mortal Kombat. No es que estas películas hayan sido terribles (bueno... la mayoría lo son) pero definitivamente son de un estilo muy diferente a lo que uno imaginaría de los Tres Mosqueteros.

Y de eso nos dimos cuenta a los primeros 2 minutos de la historia. Estamos en Venecia, Italia. De uno de los canales emerge un hombre con armadura negra que parece un crossover entre Darth Vader y Shredder de TMNT. Este hombre ataca a varios guardias, asesinándolos y obteniendo una llave y posteriormente se nos presenta como Athos (Matthew Macfayden... si... el Señor Darcy de Orgullo y Prejuicio).

No muy lejos de ahí, una figura que nos recuerda demasiado a los protas de Assassin's Creed se abalanza en picada hacia una góndola en donde usa... un remo para partirle la mandarina en gajos a otro extra, recuperando una segunda llave y presentándose como Aramís (Luke Evans, el nenita de Apolo en Furia de Titanes).

Finalmente, en un calabozo, se encuentra un hombre alto y fuerte que es el Aldebarán de los Mosqueteros: Porthos (Ray Stevenson, el amigo barbudo de Thor). Éste hace creer a sus enemigos que fue capturado y luego se abalanza contra ellos ganando así la tercera mística llave.

Los Mosqueteros se reúnen y, con ayuda de la bellísima Milady de Winter (Jovovich), logran introducirse a una biblioteca secreta de donde roban los planos para un arma voladora que le dará el poder de la victoria a cualquiera que sea su portador.

No, no es broma.

Todo hubiese salido bien y bonito de no ser porque Milady hace lo que mejor sabe hacer: traiciona a sangre fría a cualquiera que confíe en ella. Les roba los planos y desaparece acompañada del Duque de Buckingham (Orlando Bloom).

Los tres mosqueteros perdieron su ímpetu para luchar y aún después de un año no son los mismos de antes. Afortunadamente un jovencito de nombre D'Artagnan (Percy en Percy Jackson) llegará a Paris para infundirles nuevamente ese deseo de seguir sus impulsos y golpear hasta el borde de la inconsciencia a los hombres del corrupto y ruin Cardenal Richelieu (Waltz).

¡Y necesitarán unirse nuevamente ya que una nueva amenaza ha llegado a Francia! Los Tres Mosqueteros y el colado deberán de viajar a Inglaterra para salvar el honor de la 'bella' Reina Ana (Juno Temple) y tranquilizar los celos infundados del Rey Luis XIII. Digo infundados porque, por favor, TODOS sabemos que el Rey LUIS XIII era gay. (Jaja, no es cierto, no lo sabemos a 100% pero obvio, esto es Hollywood así que podemos estar seguros.)

Esta es básicamente la historia de esta nueva adaptación. Podría dar mas detalles pero es bastante innecesario. ¿Por qué? Esta película es solo un montón de cosas que pasan. Un montón. Hay explosiones, fanservice, peleas, fanservice, dirigibles, fanservice y básicamente es una mezcla de varias películas populares: 300, Piratas del Caribe, Resident Evil y Duro de Matar.

Los tropezones de la trama son tan descarados que ni siquiera vale la pena señalarlos. Los escritores fueron perezosos. No nos explican nada y mucho menos justifican a sus personajes. Todos hacen lo que les viene en gana y pretenden que el observador conozca sus motivaciones. O más bien, no les importa si las entendemos o no.

Los efectos especiales son buenos pero son la definición de 'over the top'. Es demasiado. Simplemente demasiado. No había que convertir a los mosqueteros en ninjas ni mucho menos.

La música es buena pero choteadísima.

Las actuaciones son suficientes pero debido a la pobreza del guión, el desperdicio actoral es obsceno. Hasta Orlando Bloom pudo haberlo hecho mejor.

La gran cantidad de fanservice me inquieta. Es como si los productores simplemente hubiesen querido una excusa para mostrar a Milla Jovovich usando corset y vestidos 'convertibles' Y que las fangirls finalmente comprendiéramos lo que querían decir los Mosqueteros y D'Artagnan cuando decían: Uno para Todos y Todos para Uno. *wink* *wink*

Sin embargo... ¿fue mala? Si. Claro que la fue. Fue mala. Tan mala que fue buena. Los niveles absurdos de homoerotismo me partieron de la risa y los hombres disfrutarán de, citaré, "ver la respiración de las chicas con vestidos victorianos".

A pesar de ser larga, 110 minutos, el tiempo se pasa como agua. Tal vez porque esperas que en algún momento te expliquen... no sé... algo.

Los Tres Mosqueteros es una mala película: totalmente palomera que NO merece el boleto de 3D pero que al menos no es tan mala como "Detrás de las Paredes."

¿Conclusión? ¡Bah! Le doy un pulgar para arriba. Me hizo reír muchísimo pero en general no la recomiendo para nadie a menos de que este alguien no tenga naaaaaaaaaada que hacer o que le guste mucho Milla Jovovich. Los actores se divirtieron mucho durante la grabación y nos comparten ese sentimiento pero es sólo eso. Diversión.

En lo personal, con gusto diría que la volvería a ver al cine a precio de miércoles. Tuvo un je ne sais quoi que de hecho logró emocionarme y a final de cuentas amo a Aramís en casi todas sus adaptaciones. ¿Logrará alcanzar una secuela? Solo el tiempo lo dirá pero mi intuición femenina me dice que será difícil.

¿Tal vez si se hubieran apegado un poco más al libro?

¿Tal vez si no hubieran puesto batallas en dirigibles?

¿Tal vez si los escritores le hubieran echado un pelín de ganas?

Una buena idea desperdiciada pero ni hablar. Ya casi me estoy acostumbrando a ello.

Mmm... esto quedó muy corto pero ni hablar. Los dejo por ahora, mis queridos. Que pasen un muy feliz día de muertos y por favor convídenme de sus calaveritas de azúcar. =D

Ig Nobel Prices

2011-10-20T19:44:00.000-07:00

El otro día me cayó el veinte de que en este blog escribía sobre muchas cosas que me apasionaban: el anime, los bishies, las películas, los bishies, los libros, los bishies, la vida en la ciudad y los bishies.

Sin embargo, en todo este tiempo fallé en escribir sobre una de mis pasiones más. Definitivamente no es la más relevante pero en efecto es lo suficientemente fuerte como para que de hecho haya decidido tomarla como parte de mi proyecto de vida.

Pues si, mis queridos, les estoy hablando de la ciencia. Si es que no lo saben (honestamente me sorprendería que lo hicieran) vuestra servidora es Ingeniera Química y si bien no soy precisamente adepta a lo que se llama la 'ciencia pura' tengo mucho interés en la tecnología y en su desarrollo.

El por qué no he hablado de la ciencia ni me he dedicado a divulgarla en este espacio es algo muy sencillo: no creo que a nadie le interese. ¿Por qué? Admitámoslo: el estereotipo del investigador es un tipo ñoño aburrido o bien un loco desquiciado que se dedica a unir bocas a anos para crear ciempieces humanos. :S

No queriéndoles molestar con esos estereotipos, decidí mantenerme al margen pero creo que es bueno que me tome una oportunidad de cuando en cuando para demostrarles que los científicos no somos tan aburridos como la gente no científica piensa. En realidad somos bastante bobos. Lo demuestra el hecho de que muchos de nosotros coleccionamos cómics, figuritas o videojuegos y que nuestros chistes son ridículamente sonsos. Es más, si algo he aprendido en mi primer año de vida profesional es que los investigadores son un montón de niños: curiosos, atolondrados y muy pero muy necios.

Nuestra ingenuidad e infantil comportamiento nos lleva a realizar a veces investigaciones que no tienen mucho caso pero, ¡hey! suena divertido. Tanto es así que desde 1991, una asociación llamada Ig Nobel Prize se ha encargado de dar premios a los científicos que han hecho las investigaciones más 'improbables' del año. Estos premios también son conocidos como los Premio Anti-Nobel.

Estos premios son reales, hay premiación, trofeítos y toda la cosa y SI, se los dan a investigadores reales (al menos uno ha ganado después un Premio Nobel real) con investigaciones reales.

¿Por qué enfatizo en esto? Porque sus estudios son verdaderamente... improbables. A continuación les doy una larga lista de mis premios favoritos. También se incluyen a algunos personajes que no son científicos y que no hacen realmente ninguna investigación pero que sus aportaciones al mundo son demasiado relevantes como para ser ignoradas. Pueden ver las referencias en la página de Ig Nobel así como todos los premios que se han entregado. ¡Espero las disfruten!

Economía:

¿Quién? Akihiro Yokoi y Aki Maita (Japón)
¿Por qué? Haber sido los padres del Tamagotchi, proporcionándonos así intensas horas de entretenimiento y esclavitud.

Medicina:

¿Quién? Mirjam Tuk (Holanda), Debra Trampe (Holanda) y Luk Warlop (Bélgica)
¿Por qué? Demostrar que la gente toma mejores decisiones acerca de ciertas cosas -pero peores en otras- cuando tiene muchas ganas de ir al baño.

¿Quién? Dan Ariely (EUA), Rebecca L. Waber (EUA), Baba Shiv (EUA) y Ziv Carmon (Singapur).
¿Por qué? Demostrar que la medicina falsa cara es más efectiva que la medicina falsa barata.

¿Quién? Steven Stack y James Gundlach (EUA)
¿Por qué? Encontrar la relación entre la música country y los suicidios.

¿Quién? Peter Barss (EUA)
¿Por qué? Ofrecerle al mundo un impactante artículo sobre “Heridas Provocadas por Cocos que Caen.”

Matemáticas:

¿Quién? Dorothy Martin (EUA), Pat Robertson (EUA) y Elizabeth Clare (EUA), Lee Jang Rim (Korea), Credonia Mwerinde (Uganda) y Harold Camping (EUA).
¿Por qué? Predecir el fin del mundo en diversas fechas a partir de cálculos matemáticos, demostrando así la importancia de prestar atención a la hora de asumir supuestos matemáticos y hacer operaciones. Según Harold Camping, el mundo se terminará mañana mismo, el 21 de octubre. Si lees esto después de esa fecha es porque eres un suertudo.

¿Quién? Nic Svenson y Piers Barnes (Australia).
¿Por qué? Calcular el número de fotografías necesarias para asegurarse (casi) de que nadie en el grupo salga con los ojos cerrados.

¿Quién? Robert Faid (EUA)
¿Por qué? Por haber calculado la probabilidad estadística de que Mikhail Gorbachev sea el Anticristo (710 609 175 188 282 000 a 1).

Paz:

¿Quién? Arturas Zuokas (Lituania)
¿Por qué? Audaz alcalde de Vilinius que demostró que el problema de automóviles lujosos estacionados en lugares prohibidos puede solucionarse pasando un tanque blindado sobre ellos.

¿Quién? Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de Suiza.
¿Por qué? Determinar experimentalmente si es mejor ser golpeado por una botella llena o una vacía.

¿Quién? El Comité Suizo de Ética Federal sobre la Biotecnología no Humana.
¿Por qué? Adoptar el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

¿Quién? El Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de Dayton, Ohio.
¿Por qué? Impulsar la investigación y el desarrollo de un arma química llamada “la bomba gay” que provocaría que los soldados se hicieran sexualmente irresistibles entre ellos.

¿Quién? Daisuke Inoue (Japón)
¿Por qué? Inventar el kareoke.

Física:

¿Quién? L. Mahadevan (EUA) y Enrique Cerda Villablanca (Chile)
¿Por qué? Estudiar cómo es que se arrugan las sábanas.

¿Quién? John Mainstone y Thomas Parnell† (Australia)
¿Por qué? Conducir un experimento que inició en 1927 que estudia una muestra de alquitrán semi-sólido que ha goteado muy lentamente por un embudo a una rapidez de aproximadamente una gota cada nueve años.

¿Quién? Deepak Chopra
¿Por qué? Por sus trabajos sobre una nueva interpretación de la física cuántica que ayuda a mejorar la vida, tener más libertad y alcanzar la felicidad económica.

Salud Pública:

¿Quién? Manuel Barbeito, Charles Mathews y Larry Talor de EUA.
¿Por qué? Demostrar que los microbios se pegan a las barbas de los científicos.

¿Quién? Ellen Kleist (Groelandia) y Harald Moi (Noruega)
¿Por qué? Haber publicado un brillante artículo sobre la “Transmisión de Gonorrea a través de Muñecas Inflables.”

Medicina Veterinaria:

¿Quién? Catherine Douglas y Peter Rowlinson del Reino Unido.
¿Por qué? Demostrar que las vacas con nombre dan más leche que las que no lo tienen.

Química:

¿Quién? Javier Morales, Miguel Apátiga y Victor M. Castaño de México.
¿Por qué? Obtener diamantes a partir de tequila.

¿Quién? Sharee A. Umpierre (Puerto Rico), Joseph Hill (EUA) y Deborah Anderson (EUA).
¿Por qué? Descubrir que la Coca-Cola puede funcionar como espermicida.
A su vez se le otorgó a: Chuang-Ye Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang (Taiwan)
¿Por qué? Descubrir exactamente lo contrario.

¿Quién? Edward Cussler y Brian Gettelfinger (EUA)
¿Por qué? Darle la respuesta a la pregunta milenaria de si se puede nadar más rápido en jarabe o en agua.

¿Quién? Theodore Gray (EUA)
¿Por qué? Usar los elementos de la tabla periódica para construir una mesa periódica.

¿Quién? Ivette Bassa (EUA)
¿Por qué? Sus fascinantes trabajos sobre coloides de colores y su importancia en uno de los descubrimientos más importantes del siglo XX: la gelatina azul.

Lingüística:

¿Quién? Juan Manuel Toro, Josep Trobalón y Núria Sebastián (España).
¿Por qué? Demostrar que hay ocasiones en las que las ratas no pueden diferenciar entre una persona hablando Japonés al revés y una persona hablando Holandés al revés.

Ornitología:

¿Quién? Ivan Schwab y Philip May† de EUA.
¿Por qué? Estudiar y explicar por qué a los pájaros carpinteros no les da dolor de cabeza.

Literatura:

¿Quién? Daniel Oppenheimer (EUA)
¿Por qué? Publicación de su obra: Consecuencias de la Erudición Vernácula Utilizada Independientemente del Requisito: Los Inconvenientes de Usar Palabras Largas sin Necesidad.

¿Quién? “Jasmuheen” (Australia)
¿Por qué? Haber publicado el libro “Viviendo de la Luz” en el que explica que a pesar de que algunas personas coman comida, en realidad no lo necesitan porque pueden vivir de amor.

¿Quién? La Institución Británica de Estándares
¿Por qué? Su especificación de seis hojas sobre cómo preparar una taza de té.

¿Quién? Doron Witztum, Eliyahu Rips y Yoav Rosenberg (Israel)
¿Por qué? Encontrar, basándose en herramientas estadísticas, un maravilloso código secreto en la Biblia.

¿Quién? David Busch y James Starling (EUA)
¿Por qué? Su fascinante reporte “Cuerpos Rectales Foráneos: Reporte de Casos y una Reseña de la Literatura Universal.” Las citas incluyen, entre otras, reportes de: 7 bombillas, un afilador de cuchillos, 2 lámparas de mano, un resorte, una lata de aceite, 11 tipos diferentes de frutas, verduras y otro tipo de alimentos; una cola de cerdo congelada, una lata de aluminio, una botella de vidrio y una muy interesante mezcla encontrada en un paciente que consistía en unos lentes, una llave para maletín, un cortador de tabaco y una revista.

¿Quién? L. Ron Hubbard (EUA)
¿Por qué? Haber escrito el libro “Dianética” que se convirtió en la base de la Cienciología.

¿Quién? Eric Topol, R. Califf, Van de Werf y otros 973 coautores.
¿Por qué? Por haber publicado un artículo con cien veces más autores que hojas.

Psicología:
¿Quién? Daniel Simons y Crhistopher Chabris (EUA)
¿Por qué? Demostrar que cuando las personas se concentran suelen ignorar otras cosas, incluso a una mujer con disfraz de gorila. El primer video es el experimento original pero si ya saben lo del gorila no tiene chiste (háganselo a sus amigos!). Pueden probar con el segundo.

¿Quién? Shigeru Watanabe, Junk Sakamoto y Masumi Wakita (Japón)
¿Por qué? Haber entrenado palomas que pudieran diferenciar entre los dibujos de Picasso y los de Monet.

Investigación Interdisciplinaria:

¿Quién? Stefano Ghirlanda, Liselotte Jansson y Magnus Enquist (Estocolmo)
¿Por qué? Publicar un artículo que establece que “Las Gallinas prefieren a los Humanos Bellos.”

Biología:

¿Quién? C.W. Moeliker (Holanda)
¿Por qué? Documentar por primera vez el caso de la necrofilia homosexual en los patos.

Astrofísica:

¿Quién? ‘Dr. Jack’ y Rexella Van Impe (EUA)
¿Por qué? Descubrir que los hoyos negros cumplen con todos los requisitos técnicos para ser identificados como la ubicación del Infierno.

Tecnología:

¿Quién? John Keogh (Australia)
¿Por qué? Intentar registrar el patente de la rueda en el 2001.
A su vez fue otorgado a: La oficina de patentes australiana.
¿Por qué? Habérsela otorgado.

Biodiversidad:

¿Quién? Chonosuke Okamura (Japón)
¿Por qué? Haber descubierto miles de fósiles minúsculos de dinosaurios, caballos, dragones, princesas y muchas otras mini-especies extintas.

Como pueden ver, mis pequeñas criaturitas del bosque, el mundo científico no es tan aburrido como muchos creen. De acuerdo, es bastante estúpido pero, ¿qué importa? Recuerden mis palabras: nunca hay que dejar de ser niños.

Una vez que pierdan la capacidad de asombrarse sabrán que ya no tienen nada por lo qué vivir.

=3

PD: Este fin de semana termina la Feria del Libro del Zócalo del Distrito Federal. También, este sábado es la marcha anual zombie que sale del Monumento a la Revolución hacia el Zócalo. Así que ya saben: vayan a ver los zombies y luego dezombiefíquense comprando un buen libro.

Tigre y Conejito

2011-10-09T19:02:00.000-07:00

Así es, sigo viva mis pequeñas criaturitas del bosque.

Honestamente he tenido unas semanas muy complicadas. -o- Según mi guía espiritual es porque ya casi es mi cumpleaños y estoy en una baja en mi biorritmo y por eso ahora todo parece que se está cayendo en pedazos. Pero también me dijo que después de ese día ya todo me saldría muy bien.

lol

Sea como sea, de algún modo he logrado armarme de tiempo y de inspirancia para seguir con este blog al que espero poder seguir manteniendo. Me esforzaré para seguir trayendo actualizaciones.

Pero bien, antes de empezar con la review les traigo la noticia de que en México ya salieron los siguientes tres volúmenes del anime de Lost Canvas. La calidad es tan buena como antes y el precio se mantiene en $99 por DVD, una ganga considerando los $250 por los que cobraban por los de la Saga de Hades. Además, soluciona el detalle de los DVD's anteriores: ya podemos ver los subtítulos. ¡Gracias a Dios! Aunque el doblaje sigue siendo muy bueno (mmm... Manigoldo). ¡Por favor, si gustan del anime vayan a comprarlo! T_T ¡Tenemos que lograr que haya una tercera temporada!

*coff*

Pero ahora si vayamos a la review de hoy, ¿quieren?

Hace no mucho tiempo, durante mis obsesivas cacerías de doujinshis, comencé a escuchar el nombre de una serie por todos lados. Ya antes había presenciado algo así y la curiosidad usualmente no me llevaba por buen camino. Pocas de las series con fandoms poderosos logran conquistarme y la mayoría simplemente me dan flojera (como Kuroshitsuji, de la cual no pasé ni al tercer capítulo). Así pues, decidí no prestarle demasiada atención.

Sin embargo, era mi destino el conocer esta misteriosa serie llamada Tiger & Bunny. Resulta ser que Aiko-chan quedó muy entusiasmada con la serie. Mucho. De hecho, hacía bastante tiempo que no la veía así de entusiasmada con una serie.

Intrigada, fui y compré los primeros 12 episodios con mi proveedor de anime favorito y empecé así una nueva aventura en el imaginario japonés.

¿Y de qué iba? Estamos en el futuro (sólo que ellos le llaman el presente y no el futuro) y algunos seres humanos han comenzado a nacer con poderes. Al principio, la gente 'normal' veía a estas personas con miedo. ¿Los podemos culpar? Eran diferentes y lo diferente es malo.

A esta nueva etapa de la evolución humana se les llamó Next y probablemente hubiesen sido parte de un horrible genocidio de no ser por la solución a todos los problemas: la televisón. Una compañía inició un reality show en el que los Nexts, disfrazados como superhéroes, peleaban por la paz y la justicia y atrapaban a los malos. Los Next ganaban puntos dependiendo de cuántos malos capturaran y a cuánta gente salvaran y al final de la temporada había un premio para el mejor héroe.

Usualmente el ganador era un panzón llamado Mr. Legend y fue uno de los Nexts más queridos de la historia.

Así pues, pasaron los años y mucha gente comenzó a amar a los Nexts por sus maravillosos poderes y nobles corazones. El show siguió y se hizo aún más popular y la serie empieza casi para el final de una de sus temporadas.

Conoceremos a varios personajes, cada uno de ellos con su poder especial como controlar el viento, la electricidad, el hielo o simplemente una fuerza impresionante. También, cada uno de ellos representa a una compañía y tiene a uno o varios patrocinadores, la mayoría de marcas que todos conocemos. Entre este grupo de gente 'especial' estará nuestro prota. Su poder en realidad no parece muy espectacular: puede alcanzar rapidez y fuerza sobrehumanas pero sólo por 5 minutos. Sep. Cinco miserables minutos.

No se preocupen, esos pocos minutos serán suficientes para que Wild Tiger, nuestro prota, destruya la mitad de la ciudad con sus torpes y arrebatados intentos de imponer orden.

Kotetsu, el nombre real de Tiger, es necio, estúpido y muy noble. A pesar de que siempre hace todo lo posible para salvar el día, de algún modo siempre lo echa todo a perder, ya sea rompiendo cosas carísimas o perdiendo puntos permitiendo que los otros héroes terminen los arrestos.

Esta situación continúa hasta que a la compañía de Kotetsu se le hace económicamente insoportable el andar pagando todos sus destrozos. La compañía se deshace y Kotetsu pasa a manos de otra. Otra que le obligará a unirse a un nuevo héroe y a trabajar juntos para convertirse en el "Primer Equipo de Héroes."

Su compañero será un chico bonito, drama queen, obsesionado con sus padres muertos y repugnantemente millonario. Su nombre es Barnaby Brooks y como los japoneses no saben inglés, a Kotetsu le parece muy chistoso llamarle Bunny (ya saben por Barunaby).

Como era de esperarse, el torpe Kotetsu tendrá problemas con trabajar con el frío y calculador Barnaby. Como era de esperarse, con el paso de los episodios comenzarán a llevarse mejor. ¡Y lo necesitarán! Ya que sólo trabajando juntos podrán eliminar a sus enemigos más temibles como Jake, un Next psicópata que busca el control del mundo y Lunatic, Next demente que se cree el ángel de la muerte.

Como pueden ver, la idea no es precisamente muy original. Lo que es más, este anime es totalmente target, es decir, un montón de tipos de una enorme empresa capitalista se sentaron y dijeron "¡Vamos a hacer un anime con cosas que a todos les guste!". Y lo lograron.

Esta historia es un regalo para todas las fangirls del mundo. Hay chicos lindos, MUCHO fanservice de slash, poses cursis, escenas angsties y ¿ya mencioné los chicos lindos?

La mayoría de los hombres considerarán esta serie como 'más o menos'. Tiene algunas chicas smexies y bastante acción pero seamos honestos: ¿realmente querrán ver una serie en donde todos parecen ser gays? Así que a menos de que seas uno de esos muchachos que se niegan a aceptar que ven series con hints shounen-ai o que de plano lo aceptes como parte de la serie, lo mejor será que te alejes de ella.

Tiger & Bunny es una serie divertida, no muy orginal, no muy astuta pero que de algún modo tiene todo lo que las fangirls amamos.

Nos da una infinidad de posibilidades y, por si no fuera suficiente, tiene el cameo de un personaje de Saint Seiya. ¡En serio! ¡Aldebarán aparece en casi todos los capítulos! Probablemente quiso intentar tener fama en otro anime pero una vez más se equivocó y eligió uno lleno de bishies. Así nunca le vamos a hacer caso.

¿Conclusión? Ale-chan le da 3 pulgares para arriba con un pilón nada más por el fandom. a serie consiste en 25 episodios pero seguramente continuará por AL MENOS una temporada más. Hay un manga oneshot y por lo que he leído parece que continuará.

Por supuesto queda recomendado para slashers y casi cualquier tipo de fangirl.

Tiger & Bunny: We luv it, so?

Obama

2011-08-30T20:15:00.000-07:00

Omg... ¿en realidad ha sido tanto de que actualicé aquí?

Chass... una disculpa a... pues a quien pueda interesarle. ^^'

Como no he ido al cine últimamente no he tenido mucha inspirancia de postear. Además, la semana antepasada me dio una gripe muy fuerte y me tomó bastante tiempo el reponerme.

SIN EMBARGO, ese tiempo de ocio necesario para recuperarse de los, oh! crueles embates de los microorganismos, fue suficiente como para permitirme hacer algo que debí de haber hecho hace al menos seis meses.

¿Y qué es esa misteriosa actividad? ¿Será acaso escribir una autobiografía? ¿Será el descubrir el hilo negro de alguna teoría científica rebuscada? ¿Organizar por vía redes sociales movimientos juveniles en contra de gobiernos neoliberalistas?

No, se trata de algo aún más importante:

¡TERMINAR DE JUGAR OKAMI!

-o- Así es. El lector asiduo sabrá que a pesar de que a Ale-chan le gusten los videojuegos, la pobrecita es lo que en términos gamers se llamaría un newbie. Vengo jugando videojuegos desde hace más de 15 años y he apestado en cada uno de ellos. No es difícil que me enajene con algún género en especial y, a pesar de tener archivos con más de 100 horas de juegos, sigo siendo mala. Muy, muy mala.

Fue por eso que me encantó cierto videojuego que apareció para el PS2 llamado Okami, es decir Lobo. El juego, a pesar de ser muy ingenioso y con una animación e historia brillantes, no tuvo mucho éxito y no fue sino hasta que apareció para consolas portátiles que de hecho comenzó a llamar la atención.

Pero bueno, ¿de qué va esta historia de nombre friki? Todo empieza con el despertar de un lindo lobito blanco en la tranquila aldea de Kamiki (en Japón, por supuesto). Pronto nos daremos cuenta de que este lobito es más de lo que parece ya que tiene a capacidad de hacer que el Sol aparezca a su voluntad, desvaneciendo nubes o incluso interrumpiendo la noche.

¿Y cómo hace algo así? Lo hace con ayuda del Pincel Celestial. ¿Y qué es eso? Pues... un pincel que usaremos para dibujar en el escenario y que nos permitirá usar las maravillosas habilidades del lobo. Porque no, no sólo puede hacer que aparezca el Sol. El lobito irá ganando poderes mientras avanza la historia y antes de que nos demos cuenta tendremos 13 maravillosas Técnicas Celestiales que irán desde cosas tan útiles como el manipular el fuego y el espacio-tiempo y tan cursis como hacer florecer cualquier cosa.

Era de esperarse que una entidad usando un Pincel Celestial para hacer Técnicas Celestiales resultara ser celestial. Así es, mis queridos. Resulta que el lobo en realidad es una loba. Una loba llamada Shiranui. ¿Y quién es esa? Pues nada más y nada menos que la reencarnación de la diosa Amaterasu: Origen de todo lo que es bueno y madre de todos nosotros.

El primer enemigo a enfrentar no será otro sino el malvado Orochi: la serpiente de ocho cabezas que exige a una doncella como sacrificio cada año. Shiranui deberá de evitar que este año se cumpla la profecía y para vencerlo necesitará la ayuda del valiente guerrero, Susanoo. Es una pena que Susanoo sea realmente sea un inútil y que nosotros tengamos que hacer todo por él.

Pero no se preocupen, mis muchachitos. Shiranui no estará totalmente sola. Le acompañará uno de los sidekicks más entrañables que he conocido. Issun es una criaturita diminuta que se describe a sí mismo como un Artista Errante. Es pervertido, egoísta y decide seguir a Shiranui para copiarle todas sus técnicas. Al principio Issun es algo irritante pero poco a poco sus habilidades nos ayudarán a defender al país del Sol Naciente.

¡Y vaya que lo necesitaremos! Una vez que Shiranui destruye a Orochi algo muy malo pasa: una nube de maldad cubre el país. Esta nube llenará el territorio de monstruos y se aliará con... pues monstruos más grandes (entiéndase: jefes) para destruir a los dioses y humanos para siempre.

Es así como la linda Shiranui deberá de adentrarse por el enorme Nippon, recuperar sus poderosas técnicas, ayudar a los aldeanos que por cierto no pueden hacer nada por sí mismos, recibir todas las plegarias posibles, matar decenas de monstruos y destruir a toda la esencia del Mal.

Okami es un juego que nos recuerda mucho a Zelda. Si bien el juego es bastante más intuitivo (no pasarán TANTAS horas atrapados en los dungeons), al igual que en el aludido, el mundo para explorar parece ser infinito. Okami tiene una cantidad obscena de sidequests y, a diferencia de en la mayoría de los juegos, estos de hecho son entretenidos. Claro, hay un par de cosas imposibles de hacer y unas no tan chéveres pero al menos un 80% te mantendrá lo suficientemente entretenido hasta que decidas que es hora de enfrentarte contra el mal supremo.

Hay muchísimos personajes pero casi todos ellos son sólo incidentales. Pocos realmente acompañarán a Shiranui en sus aventuras. El resto sólo existen para pedirnos favores o bien dar discursos cursilones sobre el probable fin del mundo.

¿La historia? Hermosa. Está perfectamente ligada con la mitología japonesa y es lo suficientemente emotiva como para sacarte la lagrimita para las últimas etapas de juego. ... Aunque... admito que el final es demasiado. El asunto se pone medio invasores del espacio y eso fue simplemente raro. Pero se le perdona porque es sólo hasta el final.

¿La animación? A pesar de que el efecto es 2D, el hecho de que las viñetas copien el estilo tradicional sumi-e convierte a este jueguito en algo muy especial. Es muy fluida lo cual da la sensación de estar en un cuadro viviente. Las escenas de 'felicidades, tío, has roto la maldición de esta zona' son hermosas y los monstruos son tan creepies que seguramente te ocasionarán un par de pesadillas.

¿La música? Brillante. Por supuesto que toda está inspirada en la música antigua japonesa y si bien en algunos momentos puede ser repetitiva, el juego atina a cambiarnos la BGM de cuando en cuando, evitando que las tonadas se vuelvan molestas.

¿La dificultad? Si bien la trama principal es lo suficientemente sencilla como para que yo lo haya terminado sin el uso de un Walkthrough, las sidequests son tan diversas y complicadas como te puedas imaginar. Así pues, es un juego de complejidad variable y a gusto de cada quien.

Y bien, ya hablé de todo lo bueno de este juego. ¿Lo malo?

Yo jugué esto en Wii así que sólo hablo por los controles de esta consola: toma tiempo el aprender el hacer las Técnicas Celestiales. Bastante tiempo. Probablemente las primeras 10 horas de juego serán algo frustrantes ya que no es fácil acostumbrarse a la respuesta del sensor e incluso una vez que te acostumbres te seguirás frustrando de cuando en cuando. Por ejemplo, hay técnicas secretas muy poderosas pero que tienen trazos muy específicos. ¿Consecuencia? Para que logres hacerlas en medio de una batalla está difícil. También te provocará enojos en algunos sidequests en donde sabes lo que tienes que hacer y cómo pero aún así el sensor parece hacer lo que le viene en gana.

Otro punto negativo es que algunos jefes se vuelven repetitivos. Hay al menos 2 de ellos con los que te tienes que enfrentar unas 3 veces. Los cambios en las batallas son mínimos y si bien esto es perfecto para gente inútil como yo, para los gamers profesionales puede ser aburrido.

Sobre los monstruos, los que tienen más HP sólo pueden ser derrotados rápidamente con una técnica específica. Al principio esto no es tan complicado porque sólo hay de cinco o cuatro sopas pero cuando tienes 13 opciones, la cosa deja de verse tan sencilla. Si bien una vez que derrotas a un monstruo por primera vez se registra la información de éste y te dice cómo derrotarlo fácilmente, los primeros encuentros pueden llegar a ser eternos. En algunas ocasiones me tomó más tiempo derrotar a monstruos que a jefes.

Esos son los únicos puntos relevantemente negativos que recuerdo en este momento. Honestamente la historia y la jugabilidad son tan buenos que fácilmente noquean a estos sutiles contras. Tanto así que Okami llegó a ganar el premio del juego del año de IGN incluso desde su versión para el PS.

El juego cuenta con una secuela para el Nintendo DS llamada Okamiden y trata del hijito de Amaterasu convertido en un cachorrito de lobo vagando por el Nippon para salvarlo de --insertar alguna excusa porque a final de cuentas se supone que su mamá derrotó a todo el mal--. Apenas he visto algunos trailers y no parece ser tan bello como su predecesor. Desafortunadamente probablemente nunca podré juzgar eso por mí misma porque si sale en Wii será en la 2da versión de la consola -_-'.

¿Conclusión? Ale-chan le da 6 pulgares para arriba a este bellísimo videojuego. Especialmente recomendado para frikis y para los que disfrutan los juegos de aventura tipo Zelda.

Y bien, con esta review los dejo por hoy. Espero que mi próxima entrada no tarde tantísimo. O_o

Se me cuidan mucho, mis queridos y recuerden: si ven un día a un lobo blanco que parece venir con toda la suerte del mundo denle un delicioso pan de calabaza. ¡Se lo merece!

Friki News

2011-07-28T20:44:00.000-07:00

¡Saludos, mis queridines!

¡Wow! ¡21 seguidores! ¡Jaja! ¡Si me hicieron caso con eso de recomendarme a sus enemigos, ¿ne?! ^o^ ¡Mil gracias!

Y bien, para todos ustedes, mis queridos frikis, hoy les traigo una nueva sección a la que no muy sutilmente decidí llamar Friki News. Honestamente dudo que se repita porque la verdad no soy precisamente una BBC con eso de las noticias de anime (a menos de que sea algo que tenga que ver con bishies, por supuesto) pero de todos modos el nombrecito me gustó.

Siendo sinceros esta entrada es prácticamente de puro Saint Seiya pero para disimular, también les traigo de otra sopa.

¿Se acuerdan de Ranma 1/2? ¿Esa serie uber famosisisimísima de Rumiko Takahashi? ¿Esa del tipo que se convierte en mujer con agua fría? Si la recuerdan lo suficiente, sabrán que el final del anime fue bastante ambiguo (bueno... también el del manga pero ignoremos eso).

Si eran lo suficientemente fanáticos, sabrán que a pesar de que la serie terminó a una etapa relativamente temprana del manga, salieron unas 12 ovas para animar los volúmenes más populares. Hace unos pocos años se realizó una décimo tercer ova llamada "¡Pesadilla! ¡El Incienso de Sueño de Primavera!". Este ova estaba basado en un capítulo muy chistoso del manga en el que Akane se queda dormida por un incienso mágico de Happosai. Ranma y los demás tendrán qué despertarla pronto o de lo contrario se quedará dormida por el resto de la primavera. Mientras intentan despertarla, todos sufrirán de mucho abuso porque el incienso también la hace especialmente fuerte y por si fuera poco la chica anda teniendo sueños fangirlescos con su prometido, cosa que avergonzará mucho al pobre de Ranma. La ova es sencilla y con un estilo de animación muy diferente al que la serie nos tenía acostumbrados. Es un poco más mono que antes y si bien no me encantó, funciona para la historia que presentaron.

En aquel entonces todos creímos que eso sería lo último que sabríamos de esta historia pero como lo retro está de moda, ahora resulta que se creó un juego de pachinko (como un pin ball pero más adictivo). El juego ofrece animaciones diferentes conforme vas alcanzando nuevos puntajes y las animaciones son básicamente de varias escenas que nunca llegaron al anime. ¿Lo lindo? ¡De hecho tenemos animaciones de la saga final! ¡¿No es maravilloso?! El estilo es igual al de la última OVA pero no me importa. ¡Al fin pude ver a Akane-chan en anime vestida de novia! *_*

Siguiendo adelante, ahora vayamos con Saint Seiya. ¿Se acuerdan del Episodio G? ¿Ese manga en el que nos prometieron la historia de los Goldies cuando eran chavillos? ¿Aquél del que muchos nos decepcionamos porque a) todos parecían nenas, b) era demasiado oscuro y c) TODO se trataba de Aioria? Pues el manga dejó de hacerse por un buen rato pero por azares del destino (*coff* popularidad que recuperó la serie gracias a Lost Canvas *coff*), Okada finalmente retomó su trabajo. Parece ser que el manga sí tendrá un final y, he de admitir, Aioria ya no hace TODO en TODOS los capítulos. Demo... ¡¿POR QUÉ MILO-SAMA TENÍA QUE SALIR DE FANGIRL TIPO SAILOR SCOUT?! *escalofríos*

Sobre la serie regular, al igual que con Ranma tenemos un pachinko que se anunció este año. En este caso las animaciones nos llevarán de regreso a la batalla de las 12 Casas pero con dibujos más bonitos y con algunas escenas inéditas que me temo no incluirán a Saga en las termas sin censura. -.-

También se anunció un nuevo juego para PS3, Saint Seiya Senki que se lanzará a finales de año. A diferencia de los demás juegos para PS, éste no será precisamente de peleas sino que tendrá un feeling más de plataforma. Es algo así como Kingdom Hearts y en él podremos controlar a los Bronceados para salvar a Atena de la flecha maligna. Porque sip, este juego nos llevará también a la saga de las 12 Casas que todos amamos porque salen los goldies de nuestro signo.

Finalmente, para Lost Canvas, se ha concluido exitosamente la 2da temporada (cuyo proceso de doblaje ha iniciado ya). Hay rumores de que no habrá una 3ra temporada pero entre mi fanaticada y ciertas razones creo que son falsas. En primer lugar tenemos el hecho de que la 2da temporada tuvo una muy buena cantidad de 'fillers'. Si hubiese riesgo de no continuarla, hubiesen sido estrictamente fieles al manga y hubieran apresurado todo. En segundo lugar tenemos el hecho de que la editorial se atrevió a continuar con LC en forma de gaidens. Cada goldie tendrá su gaiden y si todo sale bien, todos serán como el de Albafika de Piscis: de 9 capítulos cada uno, es decir 1 volumen para cada uno. Si se están dando el lujo de buscar publicar 12 volúmenes más es porque la serie se vende, ¿ne? En tercer lugar tenemos la producción que se hizo recientemente y que para inicios de agosto llegará a nuestros oídos y básicamente la razón por la que hice esta entrada.

¡LOST CANVAS CHARACTER SONGS!

¡WHOHOHOHOHOHOHO!

Para los que no sepan lo que es un character song, es una song hecha por un chacarcter. ¿Ne? Es decir, escucharemos cantar a los seiyuus con temas afines a los de los personajes que representan. Tenemos un primer volumen (porque, DIOSES, tiene que haber más y tengo que escuchar a Hypnos y a Manigoldo) nos traerá:

1.- Faith (Confianza): Yato
2.- Promise ~君を守るよ (Promesa ~Protegerte~): Yuzuriha
3.- 金色の夢 (Sueño Dorado): Dohko
4.- Deadend Game (Juego Sin Salida): Thanatos
5.- Nothing (Nada): Alone
6.- Illusion Garden (Jardín de Ilusiones): Pandora
7.- Legend of Us (Nuestra Leyenda): Tenma
8.- Strength (Fuerza): Aldebarán
9.- Azure (Azur): Sasha.

Para los ignorantes como yo, azur es un color azuloso. XD

Ya pueden encontrar un sample del CD en varios sitios de internet pero yo les recomiendo el foro de Ice Planet (subforo de Lost Canvas) que por cierto es de donde saqué gran parte de la información de este post (ok... todo).

Jejeje... y bien, ya me desahogué con la alegría de escuchar al lindo Yato y al smexy Thanatos. ... Sólo espero que Alde cante y no sólo se la pase hablando toda la 'canción'. XD

Eso es todo por ahora, mis queridines. Espero hayan disfrutado de este post y que tengan un muy bonito resto de semana. =3

Domo arigatou minna-sama!

Harry Potter y el Final que todos Esperaban

2011-07-23T19:47:00.000-07:00

Hace ya muchos años cuando su servidora estudiaba la secundaria, ésta comenzó a escuchar de una supuesta nueva serie de libros infantiles/juveniles que revolucionó por completo a la literatura. Al escuchar el tema de la saga no pensé que fuese nada original ni relevante. Recuerdo que en aquel entonces un compañero leía el primer libro. Después de revisar un par de hojas de la triste traducción al español confirmé mis sospechas y tuve que agregar algo más a mi crítica: el libro estaba escrito para niños de 10 años.

El tiempo pasó y WB decidió arriesgarse realizando una adaptación del primer libro. Renté el VHS (porque si, aún rentaba en VHS en aquel momento) y fui gratamente recompensada al descubrir que Harry Potter y la Piedra Filosofal era una película tan mala que fue buena.

Los efectos especiales estaban de la cachetada, los niños actores tenían el talento de una papa y por si fuera poco la historia nos prometía ir por más.

Poco sabía yo en aquel entonces que ese más nos llevaría por años y años por estrenos de películas, fandom y una cantidad vomitiva de merchandizing.

La primera película me conquistó. Me hizo reír como enana e incluso me atreví a iniciar un fanfic parodiándola. ¡Un fanfic que hasta la fecha no ha concluido y que ha sido el más largo de todos los que he hecho! ¡OMG!

¡Hasta me hizo leer los libros! ¡En inglés británico! ¡QUE FLOJERA!

De todas las películas que ha habido nos encontramos con buenas y malas; los actores han ido mejorando y los efectos especiales se han pulido a la par de la tecnología. Cada una de ellas es muy diferente y especial en su modo. Sin embargo, las últimas tres historias de la saga han sido especialmente oscuras, dramáticas si he de atreverme a usar aquel término, y mucho muy diferentes a las entradas iniciales.

Así pues, después de más de 10 años de crecer a la par de aquel niño ñoño que descubrió que podía hablar con serpientes, la saga de Harry Potter llegó a su muy esperada conclusión.

¿Y cómo fue?

Bueno, primero recordemos en qué nos habíamos quedado: Harry descubrió que tenía que destruir varios Horcruxes si es que quería matar a Voldemort. Con ayuda de sus amigos pudo destruir uno de ellos que, sumado con el que Dumbledore acertó a eliminar antes de su muerte, se acercaron más al fin del Señor Oscuro.

Ah, sí, y murió el estúpido de Doby y miles de personas gritamos de felicidad, acallando los cursis llantos de aquellos que, por algún motivo, sentían aprecio hacia ese esperpento. (Lo lamento si alguno de ustedes lo tenía.)

Total, Harry le pide ayuda a un duende para entrar a la bóveda de Gringotts de una de las mortífagos: Bellatrix Lestrange (quien enloqueció a los padres de Neville y una de las seguidoras más fieles de Voldemort). ¿Por qué quiere entrar ahí? Aparentemente porque cree que ahí hay un Horcrux.

Así pues, los jovencitos crean un complicado ardid (nótese el sarcasmo) para entrar a la bóveda. De algún modo, y no después de varias dificultades, consiguen el tercer Horcrux: la copa de Hufflepuff.

Harry sabe que el siguiente Horcrux se encontraba en Hogwarts así que decidió arriesgar su pellejo para entrar a él. Por supuesto que Voldemort lo descubre e inicia un temible sitio en el colegio. Será entonces que comience la batalla final entre el bien y el mal que definirá el futuro de muggles y magos por igual.

Al decidir llamarle Las Reliquias de la Muerte Parte II hablaban muy en serio pues realmente es una segunda parte. ¿Cómo así? En cuanto a actuación, dirección, fotografía y música no hay gran diferencia con la primera parte. Así pues, no se puede rescatar casi nada nuevo bajo el sol.

Ahora bien, al ser ésta la película en la que acontece la batalla final, era de esperarse que los efectos especiales resaltaran. Lo hacen. No es una batalla final de LOTR pero lo hacen. Tenemos buenos efectos pero desafortunadamente la edición nos dejó con un montononal de cachitos de nada. Sé que en los libros tampoco se da gran relevancia a las muertes que acontecen (y de hecho que la mayoría ni siquiera ocurren ‘en escena’) sin embargo creo que era una buena oportunidad para darle a los pobres personajes terciarios la importancia que merecían.

Por ejemplo tenemos a SPOILER Lupin. No es un personaje que me agradara. Demasiado enfermizo y pobretón para mi gusto pero realmente merecía más que sólo haber tenido un estúpido diálogo para luego salir muerto a lado de su pseudo esposa. Para todo esto, ¿alguien notó que no mencionaron el asunto de su hijo con Tonks en la película anterior? Ella intenta mencionarlo varias veces pero siempre la frustran y de repente puff! Harry ya sabe qué onda con eso. Obvio, tuvo mucho tiempo para descubrirlo pero, ¿y el público? ¡Si yo no hubiera leído los libros o fuera una fangirl no me hubiera enterado de nada!

Ese es sólo un ejemplo de la mayor falla en esta película: no nos cuentan nada. Sólo pasan cosas y lo poco que nos explican llega a ser insuficiente.

¿Cómo estuvo eso del ataque a la familia de muggles en el que Dumbledore estuvo implicado? ¿Cuál fue la historia de su hermana? ¿Qué coños era ese espejo roto que traía Harry consigo? ¿Cuál era la verdadera motivación de los Malfoy para seguir al Sr. Oscuro? ¿Por qué el duende traiciona a Harry y sus amigos?

FUCK

Sé que HP y The Deatlhy Hollows es un libro inmenso. También sé que muchas cosas tienen que quedarse afuera en una adaptación pero, ¿por qué sacas cosas a colación si no vuelves a mencionarlas? O, ¿por qué no se toman unos segundos para explicar una que otra cosa en lugar de hacernos perder el tiempo con supuestas escenas dramáticas que, por cierto, carecieron de emotividad?

La película es buena pero le faltó lo que yo llamo epicness. No fue épica. Punto. No fue épica pero debió y pudo serlo.

El final resulta abrupto y me deja con la idea de de ‘todavía va a haber otra el próximo año’. Falló en darme el mensaje de que ‘es la última película de HP que se hará’ y que ‘finalmente concluyó esta atrabancada pero acertada serie’.

Ni siquiera el epílogo (en el que por cierto se ve que todos envejecieron muy mal) me satisfizo lo suficiente como para dejarme el dolorcito en el pecho de que ya nunca más volveré a burlarme del horrible rostro de Ron Weasley ni a escuchar el hablar pausado y lento del Profesor Snape.

La última entrega de esta saga es buena. Buena pero insuficiente. Ale-chan le da 4 pulgares para arriba, uno de ellos sólo porque logró lo que pocas sagas ha logrado: enamorar a un público de principio a fin. La recomiendo para… básicamente a todo el mundo porque, “¡¿Cómo?! ¡¿En serio no has visto las de Harry Potter?!”

Un must para cualquiera que quiera formar parte de la vida en sociedad pero que sólo ofrecerá un alivio momentáneo de la pottermanía.

No se preocupen, Rowling seguirá llenando (por no decir improvisando) vacíos en su historia a través de su nueva página web. http://www.pottermore.com/

¿Qué traerá el futuro? Honestamente no creo que debamos de eliminar la idea de una continuación de la saga pero, por si acaso, alcemos nuestras varitas mágicas en honor de esta autora que logró tantísimo con tan poco.

Cerremos pues, esta etapa de nuestras vidas y sigamos adelante en espera de la nueva saga que llenará el vacío que dejó el mago en nuestros corazones.

Y que nos hará gastar un aproximado $500 USD durante los próximos 10 años de nuestras vidas. =D

Oolong Panda II

2011-07-11T19:48:00.000-07:00

Saludos, mis queridines!

Parece ser que ya todo está volviendo maomenos a la normalidad. Claro... ._. estoy sola en casa dependiendo de mí misma y al fin gastando dinero. Pero, ¿la verdad? Casi todo sigue igual. Si acaso, creo que ahora valoro menos el dinero (extraño, ¿no? creo que cuidaba más mis finanzas cuando el dinero era de mi madre).

Pero nada de eso es importante. En realidad, esta entrada tampoco va a ser muy importante pero a fin de cuentas este blog no es para nada importante. Sin embargo acabo de ver que ya tenemos 19 seguidores. ¡¿No es genial!? ¡Domo arigatou! ¡Recomiéndenme con sus amigos! Y si no les gusta el blog y sólo se suscribieron por error, entonces ¡recomiéndenme con sus enemigos! =3

Pero ahora si ya en serio, vayamos a lo que los truje, mis queridines. ¿Recuerdan que hace mucho pero mucho tiempo que quería ver la de Kung Fu Panda 2? Pues resulta que por todo eso de la mudanza, la flojera, las lluvias (recondenadas lluvias) y demás cataclismos universales no había podido verla sino hasta ayer en la que probablemente será su última semana en cartelera antes de que se estrene HP y las no se qué de no sé que cuánta parte de quien sabe qué.

Si vieron la primera parte de Kung Fu Panda sabrán que se trata de una animación de Dreamworks con un Panda panzón y flojo como protagonista que es fangirl de los 5 Furiosos, maestros del Kung Fu. Por azares del destino resultará que el Panda estaría destinado a ser un Guerrero Dragón y que se uniría a los 5 y así defenderían el Kung Fu y protegerían a toda China del mal.

La propuesta fue divertida, sin pretensiones y con un mensaje necesario en estas épocas en donde hay tanto niñito diabético en el mundo: cuida lo que comes y has ejercicio.

Kung Fu Panda tuvo gran recepción y como era de esperarse los directivos de la empresa no tardaron en anunciar una segunda parte. Pero bien, ¿acaso había algo más qué buscarle a una premisa tan sencilla?

¡Claro que lo había! A pesar de la sencillez de la trama, los personajes de esta película eran tan interesantes que cada uno de ellos merecía su historia. Había muchas preguntas sin resolver y por supuesto que la más importante de todas era: ¡¿cómo es que un ganso terminó adoptando a un panda?! Porque sí, sabemos que Po fue adoptado. Lo sabemos.

Así pues, esta segunda parte se dispuso a ganar más dinero con la saga Y respondernos algunas de nuestras dudas.

Resulta que había una vez una ciudad reinada por una pareja de pavoreales. Éstos eran unos gobernantes amables y sabios pero no tenían mucha paciencia ni fe en su hijo pues después de que una cabra adivina y pacheca les dijera que su hijo se volvería loco de poder decidieron exiliarlo.
Como era de esperarse, el joven pavito llamado Lord Shen se destramparía todavía más con el rechazo de sus padres e iniciaría un vil plan para conquistar su ciudad natal, Gongmen y el resto de las provincias. Le tomará varios años poner en marcha su plan pero poco a poco obtendrá los seguidores y las municiones suficientes para empezar su ruin venganza hacia los que lo despreciaron.

Afortunadamente para todos nosotros (y las decenas de miles de conejitos que salen en esta película), los 5 Furiosos + el Guerrero Dragón estarán ahí para salvarnos. Sólo hay una pequeña dificultad que es expresada maravillosamente por el protagonista: ¿Cómo puede el kung fu detener algo que detiene al kung fu?

Porque sí, mis queridos. Hay algo que detiene a las artes marciales y aquí Indy nos lo muestra muy fácilmente:

La verdad es que a menos que seas un Caballero de Atena, difícilmente podrás pelear contra un arma de fuego utilizando sólo tus manos o armas blancas. Los 5 Furiosos + 1 lo saben y deberán de desarrollar un intrincado plan para detener al enemigo.

...

O claro, saltar hacia él de modo suicida.

A que no adivinan qué opción eligen.

A pesar de que el maestro Shifu le explica a Po que el único modo en el que podrá seguir mejorando en el Kung Fu es obteniendo la paz interior, nuestro pachón protagonista se mostrará aún más torpe y distraído que lo usual. Un extraño recuerdo se ha internado en sus pesadillas y le ha infundido la duda sobre sus orígenes. Pronto descubrirá que Lord Shen tiene algo que ver con el que fuese abandonado por sus verdaderos padres y hará lo posible por descubrir a verdad... aunque ya todos sepamos que no siempre es bueno saber la verdad.

Como pueden ver, una vez más tenemos una premisa sencilla. Sin embargo, esta secuela supera a su antecesora por mucho en varios aspectos.

En primer lugar queda obvia la mejora en la animación. No hubiésemos esperado menos. Los efectos de agua y fuego son hermosos y resuelve una de mis pocas quejas de la entrada anterior: las peleas. Esta vez son más largas, más creativas y más divertidas. Un aplauso a los animadores/coreógrafos por esto.

La música también es mejor. Una vez más decidieron ignorar levemente el feeling chino y se nos presenta una mezcolanza extraña que funciona maomenos pero que tuvo la suerte de ser musicalizada brillantemente.

El doblaje. Esto... ah... no. XD Ese se quedó igual. Sigue siendo 'bárbaro'.

El guión. Es más emotivo, más divertido, más interesante, más, más. Si bien la primera entrega fue buena, esta vez quedaron fuera las improvisaciones y los 'sólo porque sí'. Se nos presenta una trama bien tratada que nos moverá el corazón y que nos llenará de empatía hacia los personajes.

Los personajes. No hay mucho personaje nuevo, sin embargo, le doy un fuerte aplauso a Lord Shen. Es malo. Es muy, muy malo. Además es inteligente (ya saben, para ser malo de caricatura), despiadado, sanguinario, artístico y sus estilo de pelea es la cosa más uber chévere de toda la película. Este pavoreal pelea con navajas afiladas que esconde en su bello plumaje y su modo de moverse nos recordará un poco a la película de Héroe, con sus bellas coreografías y sus hermosos colores. Una vez más Dreamworks se sacó la lotería creando al perfecto antagonista para esta entrega. Es tan genial que ya hasta hay fanarts de él en modo bishie. =D

Art hecho por: Athena-Erocith

¿Lo malo? Queda pie para una secuela.

No me lo tomen a mal. Está bien que haya secuela. Es sólo que cada que se anuncia la secuela de una película que me gusta me dan nervios porque pienso que seguramente los escritores fallarán en darme algo mejor que lo anterior.

Y si no haces una secuela mejor que la anterior difícilmente vale la pena que la hagas.

Pero esperemos pacientemente, mis queridos. Después de todo esta entrega no nos defraudó y hay posibilidades de que la siguiente no lo haga. Así que, como diría Edmundo, a confiar y esperar.

¿Conclusión? Ale-chan le da 5 pulgares para arriba. Recomendado para gente de todas las edades, un MUST si vieron y disfrutaron la primera parte y un 'vamos, podría ser peor' para esos que nunca les gusta nada. XD

Meditemos, pues, debajo de los árboles de sal mientras el Espíritu del Dragón nos guía hacia el equilibrio del FUA.

Se me cuidan, mis queridines, y nos vemos en la próxima entrega.

¡FUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Navegando en Aguas Predecibles

2011-06-23T20:00:00.000-07:00

Hum… bueno… esto tomó tiempo.

lol

¿Cómo están mis queridinos y queridinas? El año se nos está yendo de volada, el verano ha llegado, las lluvias y los huracanes también y Ale-chan ya tiene al fin su departamento. ¡Yay! ^0^

=D Ahora a aprender a cocinar y a lavar… y a gastar dinero. Seh… que chafa es gastar dinero. Pero ni hablar “querías vivir sola”.

Ah, total. Como ahora tuve un pelín de tiempo (al fin) decidí pasarme por aquí un rato y hacerles la reseña de la nueva entrada de los Piratas del Caribe que fui a ver hace un par de semanas así que a ver si todavía me acuerdo del asunto.

“¿Otra vez fue a ver eso?” Se preguntarán algunos de ustedes. “¿No escarmentó con la última película?”

Y… pues la verdad que así que digan “huy, no manches, que ganas tengo de ir a verla” la verdad que no tenía. Pero me quedó la espinita de “vamos, no puede ser peor que la anterior” así que después de vacilarlo por un par de días acepté que tendría que ver esta historia tarde o temprano.

Los que vieron la película anterior recordarán que Will se había convertido en el nuevo capitán del Holandés Volador, que Elizabeth había quedado varada en tierra firme lejos de su esposo y que Jack se dirigía hacia la Fuente de la Eterna Juventud.

Aparentemente Keira Knightley y Orlando Bloom tuvieron el suficiente sentido común como para aceptar que desde la primera parte dejaron de ser relevantes para los espectadores y decidieron no seguir participando en la saga. Así pues, Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides se basará en nuestro pirata drogadicto favorito, Jack Sparrow y de su antagonista Barbossa.

La historia comienza con el buen Jack disfrazado de juez en Londres. Sus planes son los de salvar a su primer al mando, Gibbs (Kevin McNally) de las sucias garras de la ley y el orden pero las cosas no le funcionan del todo bien y acaba siendo capturado y llevado frente al mismísimo Rey Jorge II (Richard Griffiths, el tío de Harry Potter).

El rey sabe que Jack busca la Fuente de la Eterna Juventud y le ofrece convertirlo en corsario para que localice la fuente en nombre de su país. Nuestro pirata favorito se rehúsa sólo para después descubrir que Barbossa recibió la misma invitación y que la aceptó.

Barbossa le explica que aceptó trabajar bajo la corona inglesa porque perdió al Perla Negra frente a Barbanegra, el temido pirata que hunde barcos como si fueran de papel. Ahora busca la venganza y aceptará cualquier medio para llegar a su fin.

Indignado, Jack escapa de los ingleses (alguien debería de enseñarles a disparar a los Casacas Rojas… ¡no dan ni una vez al blanco!) y decide iniciar su expedición hacia el lugar de reposo de Ponce de León, la isla donde se esconde la Fuente de la Eterna Juventud.

Sin embargo, mientras busca una tripulación se entera de que un pirata está reclutando gente bajo su nombre. Curioso, no tarda en descubrir que el impostor no es sino Penélope Cruz… digo, Angélica: una pirata española que alguna vez fue su amante.

Angélica es la hija de Barbanegra y decide cooperar con Jack para alcanzar la meta en común. Después de todo ella sabe cómo hacer el ritual para obtener la vida eterna (aunque de ‘eterna’ no tiene mucho que digamos) y Jack sabe cómo llegar a la fuente.

Es obvio que el asunto no será fácil. Ambos tendrán que aguantarse el uno al otro mientras escapan de los corsarios y los bucaneros, de Barbossa, sirenas asesinas de hombres e incluso de la bipolar actitud del psicótico de Barbanegra (Ian Mc Shane).

Parece no tan complicado, ¿no es así?

Pues lo es, mis queridos. Pues esta entrada de los piratas está a REVENTAR de nuevos personajes, de muchas peleas confusas y sobre todo de tramas que se abren para nunca volverse a tomar.

La historia es demasiado ambiciosa. Quisieron abarcar mucho pero no apretaron nada. La entrada nos ofrece más preguntas que respuestas y al final es sólo un montón de cosas que pasaron y que nadie se tomó la molestia de explicarnos.

En lo personal creo que el universo de los Piratas del Caribe se ha ampliado tanto que el pretender hacer películas tan complicadas se hace inútil. La idea hubiese sido buena para una novela gráfica o bien sólo una novela de bolsillo. De ese modo hubieran podido profundizar más en los temas y no nos hubieran dejado esa sensación de “¿y eso qué?”.

La vomitadera (me temo que tengo que usar esa palabra) de personajes es obscena. Salen y salen y salen y salen y como todos son greñudos y mugrosos todos se parecen. Los pocos que pudieron haber sido interesantes no fueron explotados como se merecían y varios tienen finales que literalmente nos hacen decir “¿huh? ¿qué fue eso?”. A pesar de poseer una cantidad aceptable de personajes prometedores, honestamente creo que es mejor no hacerles caso porque a final de cuentas se quedan en las mismas.

¿Era tan difícil dejarnos sólo a los personajes principales?

Si supiera que en la siguiente película (porque es obvio que va a haber otra, Jhonny Depp como Jack Sparrow equivale a millones y millones de utilidades) retomarán argumentos de ésta no me sentiría tan mal pero sé que no será así. Si algo ha demostrado esta saga es que carece totalmente de consistencia, planeación y de respeto hacia sus personajes secundarios.

No culpo totalmente a Disney por esto. La primera peli fue una CHIRIPADA que de algún modo funcionó bien y se vieron forzados a crear todo un mundo para el resto de las historias. A diferencia de Warner Brothers, Disney no se caracteriza por su buen nivel de sagas épicas y era obvio que el resultado no sería muy prometedor.

Viéndole el lado bueno del asunto, ésta es una película en la que los actores se divirtieron como enanos y es difícil no contagiarse un poco de esa diversión. En cuanto a la trama creo que tiene momentos muy flojos pero la energía de los personajes a veces es suficiente como para entretenernos.

A pesar del cambio de director, tanto la música/musicalización como la fotografía son muy a lo que la saga ya nos tenía acostumbrados. Es decir, no hay nada nuevo bajo el sol pero lo que estaba debajo de él era lo suficientemente bueno como para no dar pie a muchas quejas.

El guión me sonó mucho más pobre que las entradas anteriores: carente de la chispa astuta de las dos primeras y de la emotividad de la anterior. Pero lo que más cambió, a mi parecer, fue la dirección en las batallas. Éstas son oscuras, rápidas, confusas y de momentos no sabes quién es quién ni qué rayos está pasando. Probablemente se deba a un pueril intento de hacer la historia un poco menos infantil pero no funcionó así.

¿Conclusión? Ale-chan le da 1 pulgar para arriba. En efecto, no es tan mala como la pasada pero eso no la convierte en buena. Para las fangirls aún valdrá la pena ver al buen Jack Sparrow haciendo de las suyas y para los que han crecido con esta saga representará o una maravilla más o un ‘omg… ¿qué le hacen a mi infancia?’. La recomiendo exclusivamente a amantes de la historia. El resto se aburrirá y querrá darse un tiro para la segunda escena de peleas.

Tsk, tsk, tsk… ¿Juanito Profundo? Creo que estás cayendo de mi gracia. Sigues siendo hermoso pero tus pelis son cada vez más de lo mismo.

Por otro lado, ¿a quién le importa hacer más de lo mismo cuando te pagan 55 millones de dólares por hacerlo?

=D ¡Yo actuaría en todas las pelis de Narnia por esa cantidad!

Y bien, eso es todo por ahora. Espero que la siguiente entrega sea de Kung Fu Panda II porque me muero por verla pero no sé si tenga tiempo de hacerlo (esto de las mudanzas es una friega). =S También les debo una Alegría Urbana.

Pero como diría Bill Murray: pasitos de bebé. Paso a paso que si no me caigo.

Canción Élfica

2011-05-19T20:31:00.000-07:00

Saludos, mis pequeñas criaturitas del bosque.

Debido a que ya lo he aplazado por suficiente tiempo y de que ya volví a ver la bendita serie, finalmente llegó la hora de hacer la reseña de Elfen Lied.

Mientras volvía a ver esta serie me di cuenta de dos cosas: la primera es que esta vez no me dejó tan traumada; la segunda es que tengo una pésima memoria. ¡No recordaba nada! ¡Absolutamente nada! ¿Será que la primera vez que la vi me dejó tan mal que mi cerebro decidió borrarlo de mi mente? Es probable. Alguna vez vi Akira y tampoco me acuerdo de nada. ^_^'

"Pero caramba." Me dirán algunos de ustedes. "¿Por qué empieza a hablar de esta serie como si debiéramos saber de qué se trata?" Una disculpa, mis queridos. A continuación me encargaré de resolver sus dudas.

Elfen Lied es una alegoría al poema homólogo de Eduard Mörike. En alemán significa Canción Élfica y es un poema que alguna vez traduje pero que ya no pude encontrar así que mejor les dejo el link de wikipedia. El poema nos cuenta de un pequeño elfo del bosque que es picado por la curiosidad y quiere espiar a los humanos pero se tropieza con una ropa y luego suena un cucú. Esto... sep... es una historia infantil y de hecho la convirtieron en una cancioncita muy curiosa.

Pero bien, a menos de que tengamos mucha imaginación, seamos muy poéticos o de plano estemos medio mafufos, no encontraremos demasiada relación entre el poema y la serie.

Creada por Okamoto Lynn, Elfen Lied es una historia sobre un muchacho llamado Kohta. Éste inicia su vida en la universidad y, como casi siempre ocurre en los mangas, se muda lejos de casa. Afortunadamente, sus tíos le prestan un restaurante abandonado para que viva en él a lo largo de sus estudios. Kohta no vivirá solo. Compartirá sueño, casa y macarrones con su prima Yuka, la cual quiere con él desde que eran pequeños (seh... ya ven que en los animes luego pasa eso) pero él no corresponde a sus sentimientos. ¿Por qué? La respuesta es simple: no la recuerda.

Kohta vivió una experiencia muy traumática cuando era pequeño y olvidó todo lo que era de su vida hasta antes de ese punto. Así pues, a pesar de que no tarda en encariñarse con Yuka, el muchachillo no le presta la atención que la chica quisiera.

Hasta ahí tenemos una serie shoujo bastante normal pero habrá algo que cambie el género por competo: asesinatos.

¡Bando-sama!

En un laboratorio cercano ha habido un accidente. Una criatura se ha escapado y le explota la cabeza a unas 15 personas antes de desaparecer en el mar. Uno de los científicos a cargo, Kurama, se decide a atraparla y para ello le pedirá ayuda a un francotirador llamado Bando. Bando está muy emocionado pues le dicen que asesinar a esta criatura será sumamente difícil y disfruta los retos.

Inicia la cacería y después de un rato la encuentra pero pasa algo extraño. Esta temible criatura que es capaz de tronar cabezas como si fuesen polvorones no parece muy espeluznante. Muy al contrario: tiene la forma de una linda chica con cuernitos en la cabeza y que sólo sabe decir 'Nyu'. Defraudado, Bando le deja el trabajo a uno de sus subordinados y todo hubiera estado bien si no fuera porque la chica le hace un hoyo en la panza al subordinado.

Bando se da cuenta de que la chica se ha transformado ante sus ojos en... pues otra chica... pero con apariencia mucho más amenazadora y con unos brazos invisibles que tienen una fuerza impresionante. La chica ataca al buen asesino y lo deja tan indefenso como un bebé. Segundos después, regresa a su mode de chica moe y se escapa de sus seguidores.

La misteriosa criatura es 'adoptada' por Kohta y Yuka. Le llamarán Nyu y poco a poco le enseñarán a hablar y a no hacerse del baño en el suelo de la casa. Con el tiempo llegarán otros visitantes como una pequeña niña callejera llamada Mayu y la pequeña Nana, una chica que por algún motivo se parece mucho a Nyu.

La triste verdad es que tanto Nana como Nyu pertenecen a la misma clase de criatura. Esta es un diclonius, un nuevo nivel evolutivo del ser humano. Todos ellos cuentan con cuernitos y unos brazos transparentosos llamados Vectores. Con estos vectores pueden mover cosas y, sobre todo, romperlas. Son seres sumamente poderosos pero de todos los diclonius del mundo, sólo Nyu es fértil. Es por eso que es tan peligrosa: los diclonius pueden ser sumamente violentos y su meta es destruir a toda la humanidad. El laboratorio que investiga a esta especie intentará todo para capturarla, e incluso enviará a otras diclonius para detenerla. El director del centro de investigación, Kakuzawa hará todo lo posible para llegar a ella pero pronto nos daremos cuenta de que sus motivos no son precisamente los de salvar al mundo. Pam pam paaaaam.

El asesinar a Nyu no será fácil. No sólo porque es muy poderosa sino que también porque es difícil reconocerla como amenaza. Pero no olvidemos que Nyu se transforma en una asesina sanguinaria de cuando en cuando. Son varias cosas las que detonan su naturaleza psicópata, conocida como Lucy, pero por azares del destino Kohta no se dará cuenta de la amenaza que vive bajo su techo y querrá a la pequeña Nyu como alguien de su familia.

Por supuesto que todo esto desencadenará un alto nivel de angst y, sobre todo, violencia. Veremos muchos desmembramientos. Muchos. También habrá cabezas zafadas y algunas vísceras volando en mil pedazos. El anime no es especialmente grotesco. Quiero decir... manejan los temas con algo de delicadeza y no llega a niveles gráficos como en Gantz (del cual por cierto no haré review porque no tuve estómago suficiente para llegar a más del segundo episodio).

El manga es un poco más gráfico y algo más sexoso. Hay mucho fanservice para los muchachos y las chicas de cabello rosado son tan lindas que no las puedes odiar.

En realidad, la violencia física no es tan terrible como la psicológica. Es una serie fuerte que trata de abuso psicológico y sexual. De hecho, creo que un modo para tratar el problema del bullying sería pasarles esta serie a los niños abusadores. ¡Cuando te das cuenta de que tu víctima puede crecer para convertirse en una asesina lo piensas dos veces antes de burlarte de ella!

No diré que llorarán a moco tendido con esta serie pero sus corazones seguramente se retorcerán un par de veces (si es que tienen, claro). Es una historia que te hace odiar un poco a los seres humanos porque en momentos te das cuenta de que la maldad de los diclonius no es tan cruel como la nuestra.

El manga cuenta con 12 volúmenes mientras que el anime sólo tiene 13 episodios, los cuales no cubren toda la historia y por lo tanto nos dan un final diferente. El anime se queda maomenos en el capítulo 62 del manga (poco más de la mitad), en donde se cerrarán los cabos sueltos y además conoceremos a otros personajes.

La animación es aceptable. Los movimientos son fluidos y las imágenes son muy claras y lindas. Sin embargo, en momentos que no son de peleas o de fanservice se pierde bastante la calidad. La música es muy buena y de hecho el opening es de los más afamados de todos los tiempos. Sin embargo, el BGM tiende a ser repetitivo pero se entiende la falla debido a la corta duración de la historia.

El manga tiene sus ventajas. De entrada, nos cuenta la historia completa y eso siempre es bueno. Además hay mucho mayor desarrollo de personajes y el ya mencionado fanservice. Por otro lado, en lo personal creo que el diseño de personajes deja mucho qué desear pero he de admitir que el estilo mejora mucho a lo largo de la historia (como suele pasar).

Kurama.

El punto más fuerte de esta serie, además de el cómo nos estruja las emociones, son los personajes. A pesar de que hay personajes muy malos, no llegarás odiar a muchos pero sí a amar a otros. En lo personal creo que Bando y Kurama son la onda pero los demás también me caen requete bien. De hecho, sólo hubo un personaje que desprecié (si, incluso más que al infame director Kakuzawa) y fue a la estúpida de Yuka. Me perturba demasiado el hecho de que quiera con su primo.

En mi familia hubo un caso de este tipo de relaciones y fue espeluznante (afortunadamente ya cortaron, ¡fiu!). No estamos en una familia real, por todos los dioses. ¡No tenemos por qué tener sexo con nuestros familiares! *escalofríos* Además es demasiado celosa y enojona (y miren que yo soy celosa y enojona). Yo no sé por qué se murieron tantos personajes y a esta amiga no le pasó nada. Debieron de tornar su cabeza desde el primer episodio.

¿Conclusión? Ale-chan le da 3 pulgares para arriba si tienes el estómago de gelatina. Súbele dos puntos más si gustas de las series violentas. El asunto es que usualmente hay de dos sopas con Elfen Lied: o la odias o la amas. ¿Por qué? No estoy segura pero así parece ser. En lo personal creo que es buena pero definitivamente no es mi 'cup of tea' (demasiado angst y violencia... yo nací para ver bishies y ositos arcoíris). Además queda el asunto de que muchos dicen que es copia de Chobits. Yo no lo sé. Nunca vi Chobits. Pero desde que me dijeron que School Rumble era copia de Azumanga Daioh y me di cuenta de que por supuesto que no lo es, dejé de prestar atención en ese tipo de cosas.

Así pues, con esta delicada recomendación, los dejo.

Yo, por mi parte, les doy todo, todo, todo, *kissu*, o que me sobra.

=D Se me cuidan de los diclonius y nos veremos en el próximo post que probablemente sea de una Eventualidad Urbana.

¡Ciaossu!

Thortilla en Búsqueda del Miaumiau

2011-05-10T18:45:00.000-07:00

Sólo los petulantes (o bien los que tienen mayor fe en la raza humana) creen que el ser humano es capaz de entenderlo todo. El resto de nosotros quiere creer que allá afuera hay millares de cosas sin explicación.

Aún así, tanto el temor a lo desconocido como el hybris nos impiden cruzarnos de brazos y declarar un “no tengo la más p*** idea de lo que acaba de pasar.” No. Usualmente buscamos un motivo para todo. Los fenómenos inexplicables suelen tener muchos nombres: fantasmas, extraterrestres, duendes, etc. Pero cuando lo que no entendemos es algo tan impresionante, poderoso, peligroso y bello como la naturaleza, era de esperarse que nos inventáramos una solución impresionante, poderosa, peligrosa y bella.

Fue así que muchos de los dioses fueron creados a imagen y semejanza de los seres humanos (¿o acaso hay una criatura más perfecta en la creación?). Claro, los antiguos se preocuparon por pulir estas identidades. Que con vida eterna, que con astucia inusitada, que con inteligencia infinita, que con bondad incondicional, que con maldad desmedida que con cuerpos grandes, hermosos y perfectos…

Perfectos, perfectos, perfectos.

Porque sí, mis queridos. Si Thor se trata de algo es de lo lindos que son los dioses.

Sólo para desviar la atención de la significancia moral que implicaría el proclamar la existencia de deidades escandinavas en el universo de los cómics, Marvel se tomó la libertad de afirmar que estas poderosas criaturas no son sino extraterrestres que viven en una región del universo unida a la nuestra por el árbol/portal intergaláctico, Yggdrasil.

Era normal que los seres humanos de aquellas épocas vieran a lo lejos a estas imponentes criaturas y decidieran llamarlas dioses. Aparentemente, también era normal que crearan la mitología germánica con una semejanza tan fiel a la realidad extraterrestre que nos hace creer que algún simpático de aquel universo llegó al nuestro para contarnos las chocoaventuras de su raza.

Así pues, existe un mundo lejano con un rey llamado Odín (Anthony Hopkins, aka Juai de Rito) quien comandó sus ejércitos en contra de una raza de criaturas de hielo que amenazaban no sólo a su mundo sino a todos los de Yggdrasil. Afortunadamente para casi todos, Odín es un rey muy poderoso y terminó con la gélida amenaza, tomando como botín de guerra un cubo de hielo glow in the dark con la capacidad de destruir el universo.

Los siglos humanos pasan y Odín decide que es hora de dejar el trono y debe de elegir de entre sus dos hijos, Loki (Tom Hiddleston) y Thor (Chris Hemsworth), el que habrá de ser su sucesor. Su decisión no será sencilla: por un lado tiene al astuto Loki, un joven que siempre se sale con la suya y que tiene la palabra ‘traidor’ escrita en todo su pálido y enfermizo rostro; y por el otro tiene al hermoso, perfecto, simpático y adorable Thor que si bien no es el faro más brillante de Alejandría, se capaz de iluminar a todos con su despampanante sonrisa perlada y sus ojos tan azules como el sol.

Ejem… ¿dije que no sería sencillo? Obviamente era sarcasmo. Odín elige a Thor sin dudarlo.

Loki, enfurecido por el favoritismo hacia Thor, formula un cruel ardid junto con el rey de los gigantes de hielo, Laufey. El enemigo se introduce al castillo de Guaruhara-digo, Walhalla pero es prontamente detenido por los asgardianos. Enfurecido por el cinismo de los hombres azules (su intromisión interrumpe su coronación), Thor reúne a sus amigos salidos de un MPORPG y encabeza un burdo y no muy astuto ataque a tierras enemigas.

El resultado era de esperarse: el enemigo está a punto de hacer papilla a los héroes y Odín debe de interrumpir la batalla. Enfurecido, el rey reclama a Thor el haber iniciado una guerra estúpida y lo condena al exilio. También le despoja de su arma: el martillo Miaumiau aka Mjolnir, al cual se le ordena que sólo podrá ser utilizado por alguien que sea digno de su poder (algo así como Excálibur).

De modo sorpresivo, el exilio de Thor ocurrirá en la Tierra y como otro giro inesperado de la trama, el martillo caerá a escasos metros de él pero no podrá recuperarlo inmediatamente. Afortunadamente, el buen semental nórdico, contará con la ayuda de dos científicos y una becaria. O más bien de la becaria nada más porque ellos son los únicos que trabajan. XD Jeje. No se crean.

Los científicos no serán sino Jane Foster (Natalie Portman), Erik Selvig (Stellan Skarsgärd, lo hemos visto como Bootstrap Bill en los Piratas del Caribe) y Darcy (Kat Dennings, de Virgen a los 40). Jane lleva años estudiando… no sé… algo… y en Thor encuentra o a un loco que se cree un dios o a la prueba viviente de todas sus teorías. Sea lo que sea, quedará engatusada por su varonil forma de ser y sus bien formados pectorales así que decide ayudarlo a recuperar a Miaumiau.

Obviamente el asunto no será tan sencillo. Un extraño grupo de seguridad llamado no muy sutilmente S.H.I.E.L.D. se ha apoderado del martillo y por si fuera poco Loki se encargará de, como le llamamos en el mundo del fandom, ‘emotionaly rapear’ a su lindo hermano.

Al igual que en Iron Man, contamos con una historia existente. Es decir, no es muy profunda ni maravillosa pero es mejor que lo que el género nos tenía acostumbrados. Hay explosiones, humor sonso y mucho, pero mucho fanservice.

No sabría decirles si la historia es fiel al cómic original o no. Sólo sé que el universo de Marvel es tan pero tan... universoso que a fin de cuentas una versión más no hará la diferencia.

La música, el guión y las actuaciones están a un nivel aceptable (he de admitir que el que le hace de Loki me cayó re bien). Es una peli en donde los actores se divirtieron mucho y nos contagian esa diversión pero no esperen ver habilidades histriónicas fuera de lo común. Thor es una historia sin pretensiones, entretenida (palabra clave de esta review) aunque predecible. Es un perfecto complemento más para lo que habrá de ser The Avengers: probablemente la película más orgásmica del 2012.

Los hombres la disfrutarán por los altos niveles de testosterona y la bella Natalie Portman. Las mujeres la disfrutarán porque… Bueno, con la siguiente acotación de la película creo que resumiré perfectamente el feeling que provoca esta historia.

Jane:: -.- :: “Lo siento, Thor. No puedo ayudarte a recuperar tu Miaumiau. Aparentemente no es muy buena idea el andar con alguien que se cree salido de una ópera de Wagner.”

Thor: “No te preocupes, yo entiendo. Pero agradezco todo lo que has hecho por mí.” Le besa la mano.
Jane:: O///O :: “!!!” ^///^ “¡JIJIJIJIJIJIJIJI!”

Thor es ese tipo de hombre cuyos genes todas queremos. Es dulce, varonil y hermoso. Seh, seh… su martillo tiene más coeficiente intelectual que él pero, ¿qué importa? El chiste es obtener su carga genética y después, algún superhéroe millonario e inteligente como Tony Stark podrá encargarse del resto. ^_^

¿Conclusión? Ale-chan le da 5 pulgares para arriba. Dos de ellos por el hermoso dios que llegó a este mundo después de tomar muchas malteadas energéticas y tal vez de algunos implantes. Recomendado para niños y fangirls de todas las edades y por supuesto a los amantes del género.

Y bien, con esta review los dejo por hoy. Ahora me retiraré a orar a los dioses, esperando que alguna deidad decida convertirme en su esposa y me lleve a su palacio lleno de nereidas y caballos voladores.

=D

TNT: 10'mo Aniversario

2011-05-04T18:22:00.000-07:00

Ejem... bueno... originalmente les iba a hablar de Thor pero hubo un evento más significativo mi fin de semana anterior y he de contarle al mundo al respecto.

Sólo diré esto: ¡OMG! ¡THOR ESTÁ BUENÍSIMO! ¡JOJOJOJO! *_* ¡Quiero que me lave mi ropa!

*coff*

Una vez que terminé de proyectarme y que dejé de sangrar por la nariz, seguiré con el tema de hoy.

El domingo pasado fui a la TNT. Sep. A la TNT, aka convención de comics/manga que se celebra dos veces al año en el Centro de Convenciones de Tlatelolco. ¿Por qué eso es noticia? Básicamente porque ya hacía mucho tiempo que dejé de ir ahí. Los motivos ya los he exteriorizado anteriormente en este blog: el costo de la entrada es demasiado alto como para ir a un lugar a donde iré a gastar todavía más, compraré cosas que puedo ya comprar en el Bazar de la Computación y el Videojuego y donde estaré apretujada como en el metro a hora pico y sin una brisita de aire para refrescar mi pobre rostro.


Aiko (izquierda) y Mido-chan (derecha). ¡Para que vean que sí existen!

Y bien. ¿Por qué me decidí a ir? ¿Sobre todo ahora que el boleto cuesta $90? Básicamente porque Aiko-chana y Mido-chana vinieron desde tierras muy lejanas a disfrutar de esta experiencia que todos los frikis de la zona centro de país deberían de experimentar.

Y bien, todo comenzó muy temprano cuando la peque Ale-chan preparó sus chácharas, su bloqueador solar y, sobre todo, su billetera. Así pues, después de algunos minutos de viaje en metro, llegué a una zona cercana al centro de convenciones. Desde la distancia pude divisar lo que me indicaba que estaba próxima a mi destino: hordas y hordas de cosplay. Cuando digo hordas, me refiero a hordas. ¿Saben? Cuando yo iba, en la fila me encontraba a uno o dos cosplayeros. ¿Ahora? ¡Ahora parecía que la mitad de los que iban estaban disfrazados! Cosa absurda porque al menos antes entrabas a mitad de precio (y antes gratis). ¿Será que mi madre siempre sí tenía razón cuando me decía que 'ya no hay pudor, ya no hay recato'?.

Sea como sea, me formé en la fila de los privilegiados con boleto. ¿Por qué privilegiados? Porque si no tienes, tendrás que hacer una fila de una hora y media aprox antes de entrar. Así, entre comentarios sabios como: "¡no maaaaaaaaaaaaams' we!", "la serie xxxxxxx está bien poca madre" y los temidos "kawaii desu ne!", "sugoi!" y... hasta una chica que LITERALMENTE sólo decía "miau", observé cómo algunos cosplayeros pulían sus trajecitos.

Así pues, llegó la hora y empezamos a entrar. He de admitir que me sorprendí. Nunca había llegado a una TNT tan temprano y me impresionó el poder ver la alfombra y caminar sin tener que chocar contra alguien. Total, me di una vueltecita y fue entonces que empezó el primer espectáculo del día: unas tipas que según bailaban al ritmo de música J-pop. Según que las chicas son famosas pero no bailaban muy bien que digamos... quiero pensar que estaban nerviosas o que el escenario era pequeño porque la verdad fue un espectáculo algo triste. Lo bueno es que todos les aplaudieron porque al menos una de ellas tenía las bubis bien, pero bien grandes y saltaba mucho. =D

Me compré una linda bolsita con Domo-kun y un rato después llegaron las chicas e iniciamos nuestro súper recorrido por el centro de convención.

Lo primero que llamó mi atención fue que no había series. Tal vez había y teníamos qué preguntar por ellas de modo sigiloso y discreto pero yo apesto para eso así que ni lo intenté. Entiendo por qué no pueden venderlas: son copias pirata. Aunque la mayoría de las series que vendan no tengan licencia en México, sigue viéndose mal eso de vender discos quemados pero la verdad a eso iba yo: a comprar series.

De hecho, parecía que en todos los stands había lo mismo: pins, comida japonesa, playeras, varitas de Harry Potter, anillos y dijes chafones de series, Death Notes, gashapons, láminas y uno que otro muñeco. No crean que hubo mucho de donde escoger. Por ejemplo, de Myth Cloths sólo había de tres sopas: Appendix de Sagitario, Caballo de Mar y algún Pegaso. Cosa desilusionante porque si hubiese comprado algo caro probablemente hubiese sido el Appendix de Camuchis (XD dioses... la cara original apesta) o bien a Saga.

De hecho, me pareció que había muy poco de SS. No recuerdo haber visto nada de Lost Canvas y eso fue simplemente triste. Que por cierto, con los Gaidens de los Goldies no me refiero a otra cosa sino a sidestories. =3 ¿No es úber genial?

Había ALGO de música... pero no puedo mentir... eso de comprar discos originales cuando los puedo bajar de la red ya no me late tanto como antes. Si al menos hubiesen estado un pelín más baratos lo hubiera considerado pero con eso de que ya gano mi dinero creo que ya le tengo un poco más de respeto al signo de pesos.

¿Algo nuevo? Cosplay. Cosplay en paquetito, industrializado y listo para ser utilizado ese mismo día. Fue una excelente idea si me lo preguntan. Si acaso yo llegara a hacer cosplay alguna vez sería comprando un paquetito de estos. Es fácil y genérico. Además, a mi no se me da eso del 'do it yourself'.

Otra cosa nueva que hubo fue el merchandising kawaii. No estoy ciega. Sé que lo kawaii se ha puesto muy de moda desde el año pasado pero en todos lados veíamos onigiris, panecitos, pastelitos y dulcecitos con ojos. Ni se diga de las Hello Kitty, los changuitos que no sé cómo se llamen y las Puccas. Camisas, bolsas, pins. Lo cute estaba a donde quiera que mirabas. ¿Recuerdan cuando la gente no se daba cuenta de que las frikis tenían tanto poder adquisitivo? ¡Prácticamente sólo vendían muñecos gore y espadas! ¡Menos mal! Ser fangirl ya es todavía más divertido.

¿Cosas que antes veía mucho y ya no tanto? Hentai, yuri y yaoi. ¿Será que me lo escondieron? ¿Será que sí había pero ya estoy tan sobre-expuesta que ni siquiera lo consideré ecchi? ¿Será que no busqué con suficiente empeño? Probablemente fue lo segundo. Era algo que no podía faltar.

Ahora... algo que me encantó de esta exposición fue la comida. ¡HABÍA! Yo recuerdo que antes sólo había Maruchans, sushi, onigiris desabridos y tortas a precios exorbitantes. Ahora había varios puestos de donde elegir y hasta unas Michoacanas ahí metidas. ¡Y no era caro! ¿Ven que la competencia es sana para los clientes? Hubo cosas buenas (a estándares de convención, claro), bonitas y baratas.

Total, al final no compré casi nada. De hecho, creo que lo que me salió mas caro fue un dije de los Volturi que compré para mi madre porque me pareció muy chistoso. XD

Sin embargo, ¿qué fue lo más relevante de esta convención? Obvio, los cosplay.

Esta es de la red. No vayan a creer que de la expo, ¿eh?

Como siempre hubo cosas buenas, cosas mediocres y cosas que insultaban nuestros bellos ojos. Admiro que le echen tantas ganas a sus trajes pero es una pena que a pesar de tanto esfuerzo suelan verse tan ridículos. ¿Lo peor? La gente de cuerpo no muy agraciado que insiste en embutirse en trajes diminutos y calados. ¡¿Por qué?! ¡¿POR QUÉ TIENEN QUE USAR ROPA CALADA!? ¡Parecen jamones!

*coff*

Las cosas han cambiado. Ya no hay tanto Gokú ni Zelda. Ahora hay muchas cosas que no conozco pero que en general se ve emo, gótico o vamp. Por supuesto que ya hay muchas más lolitas. ¿Podíamos esperar algo diferente de este triste mundo en decadencia? Abundaron los Alucard, los personajes de Final Fantasy, los Luffies (tan fácil como el Seiya sin armadura), Vocaloid y sip, TODAVIA las Kagomes.

En un largo tiempo en el que estuvimos sentadas en el 2do piso frente a los cosplayers pudimos notar algo: van chicas disfrazadas con POQUÍSIMA ropa acompañadas de sus novios. Eso ya de entrada es extraño. Digo... entiendo que al chico le dé gusto mostrarle al mundo que su novia está buenota pero eso es exhibicionismo. No sé... a mí me gustaría que mi hombre se encelara un poco y evitara que muestre mis carnes. Pero claro, también puede ser una manifestación de algún tipo de práctica sexual con tendencias al voyeurismo.

"¿Tanto así?" Preguntarán algunos de ustedes.

Oh, pues claro. Porque los trajes diminutos son sólo el comienzo.

"Oye amiga, ¿me puedo tomar una foto?"

"¡Claro!"

Entonces el novio toma la cámara mientras la chica hace una pose 'smexy' y provocativa a lado del otro muchacho que no puede ocultar su cara de depravador sexual. En muchos casos, ellas permiten que las toquen. No hablo de toques sutiles como el de la manita en el hombro o el incómodo brazo flotante sobre la chica. NO. Hablo de un manoseo en la cintura y la pancita. Un vil y triste manoseo.

El por qué las chicas permiten ésto puede ser explicado por diagnósticos de 'daddy issues', odio a sí mismas, una enorme necesidad de llamar la atención o simplemente que disfrutan el ser toqueteadas por completos extraños. Quiero creer que en la mayoría de los casos es lo último. ¿Y por qué lo quiero creer? Porque así harán buena pareja con sus novios que disfrutan de ver a sus chicas con otros chicos. Y sip. Déjenme creer que esos hombres disfrutan de eso y no es que sean tan loosers que dicen "prefiero estar con ella y compartirla que no tenerla." O que de plano sean tan estúpidos que no se dan cuenta de que sus novias están zorreando frente a sus ojos.

Seh, seh. Ale-chan es muy conservadora y lo que quieran pero creo que en esta no estoy exagerando.

Como cada que iba, terminé exhausta, con los pies a punto de explotar, cubierta de sudor y con la presión baja debido a la carencia de oxígeno. Eso sí, pasó algo que nunca me había pasado: ¡me bolsearon! Me quitaron mi mp3. ^^' Jeje. Lo estoy tomando con filosofía. Me lo quitaron porque fui bestia y olvidé dejarlo en casa (¡y lo iba a hacer! ¡juro que lo iba a hacer!). Además, afortunadamente no me quitaron el celular.

Trato de no pensar que era casi nuevo.

Y que era rosita y lindo como yo.

...

*sniff*

*coff*

Pero bueno, esta expo me trajo buenos y malos recuerdos. Honestamente no me quedé con ganas de regresar a una TNT pero de que me divertí, me divertí. Además, no gasté casi nada y eso siempre es bueno. Sobre todo cuando se acerca el día de las madres y los cumpleañoses.

El mundo friki ha cambiado. Ya es un orgullo ser friki y los frikis de clóset estamos (déjenme creer que soy de clóset, ¿ok?) casi en extinción. Las series que amo pasan casi desapercibidas (si bien no totalmente) por Naruto, High School of the Death y otras que ni siquiera puedo nombrar pero es normal. Ya no soy una chica de 12 años y los tiempos cambian.

Pero aún así tendré que decir algo: con eso de la globalización y de que ya nos llegan todos los animes del otro lado del charco, es cada vez más difícil encontrar algo realmente bueno.

Lástima. Pero por lo mientras tendremos que sobrevivir con series que viven a base de su fanservice.

Con este larguísimo post los dejo por hoy. La próxima entrada será de Thor y la siguiente, con suerte (y si la consigo) será de Elfen Lied.

Se me cuidan mucho y, por favor, si hacen cosplay, nunca se pinten el cabello con pinturita de spray. Se ve RE gacho. ¿Va? Las pelucas mi alegría son mejor que eso.

¡Ciaossu!

High School of the Boobs

2011-04-25T20:23:00.000-07:00

Bueno, antes que nada les traigo un anuncio. Seguramente algunos de ustedes ya notaron que no se puede entrar a mi página. No desesperen, no son sus compus: hay un problema con el nombre del dominio y es por eso que no se puede entrar desde hace varios días. Del servidor me informan que se procurará resolver el problema hoy. Entiéndase: tal vez se solucione entre mañana y pasado. Jeje. ¡Una disculpa por las molestias!

Quitado eso de encima, ahora podemos dedicar nuestro tiempo a cosas más importantes:

¡BUBIS!

Así es, mis pequeñas criaturitas del bosque. Hoy les hablaré de bubis y, específicamente, de una serie ecchi.

Pero... ¿cómo es que yo, una renombrada bishífaga llegó a interesarse en algo así?

La verdad es que esta serie me la recomendaron mucho. Ok. Ese no es motivo suficiente. Mucha gente me ha recomendado Inception y no por eso pude terminar de verla. La verdad es que el motivo principal de que probara algo nuevo fue porque este algo nuevo nos habla de zombies.

Sip. Zombies.

Creo que los zombies son geniales. Desafortunadamente, siendo yo una chica hipersensible, usualmente renuncio a verlos en cualquier medio. Sin embargo, supuse que la experiencia no sería tan traumática considerando la portada de este anime. Quiero decir, algo en donde las bubis tienen tanto protagonismo no puede ser tan gore, ¿o sí? (¡¿o sí?!)

Así, pues, decidí arriesgarme y compré la serie.

Luego pasaron como cuatro meses y no la vi porque no supe en dónde rayos la puse. Luego terminé de ver Eyeshield y me dispuse a buscarla y lo que encontré fue Slayers Try (esa llevaba medio año perdida). Pasaron otras dos semanas hasta que dejé de buscarla y finalmente apareció debajo de mi DVD. =D

Pero bueno, ¿de qué trata este peculiar anime llamado no muy sutilmente High School of the Dead, aka HOTD?

Todo inicia con tres muchachos tronando cabezas de zombies en la azotea de una preparatoria. Estos muchachos son Rei, una chica con eterno síndrome pre menstrual que por supuesto resultará ser una muy buena artista marcial; Hisashi, también un excelente artista marcial, novio de Rei y de esos personajes que sabes que se van a morir antes de que termine el episodio; y nuestro protagonista: Takashi. Él ha estado enamorado de Rei desde que eran pequeños pero nunca se atrevió a confesar sus sentimientos. Ella se cansó de esperarlo y empezó a salir con Hisashi por despecho.

¡Y que bueno que era por despecho porque Hisashi es mordido durante su escape de los zombies! Afortunadamente son lo suficientemente intelectuales como para deducir que pronto se convertirá en uno de ellos. Hisashi le pide a Takashi que lo asesine en cuanto muera pues no quiere convertirse en un monstruo. Takashi accede y, sorprendentemente, no tiene demasiados miramientos para volarle la cabeza a su amigo.

Por supuesto que ver algo así enloquecería a cualquiera y Rei se desquicia. Lo bueno es que la situación resulta ser lo suficientemente apremiante como para que se dé cuenta de que 'no es muy buena idea pelearse con tus amigos en medio de un apocalipsis'.

Así pues, deciden unir sus fuerzas y preparan una emboscada para salir del colegio y buscar a sus padres. En el camino, los muchachos se encontrarán con algunos compañeros que cumplirán con los estereotipos necesarios:

Saya: La tsundere. Una autoproclamada genio que será la única capaz de ver lo que es totalmente obvio pero que en realidad no servirá de nada porque no sabe pelear.
Hirano: El otaku. Un obseso de las armas con mejor puntería que los francotiradores de las películas gringas. Típico gordito calenturiento con gran corazón.
Saeko: La seria. Experta en kendo, ella será la mejor peleadora del grupo. Parece ser una chica fría pero su corazón es tan grande como sus bubis.
Shizuka sensei: La enfermera. Seh... ella no suele hacer nada más que mover sus ENORMES bubis de un lado para el otro. Es bruta como ella sola pero ofrece una descarga cómica decente.
Alice: La chibi. Una niña a la que rescatan de una horda de zombies que estará ahí sólo para satisfacer las necesidades moe/lolicon.

Como era de esperarse, no pasarán muchos episodios antes de que todas las chicas se enamoren del protagonista. También nos daremos cuenta de que son muy afortunadas porque de algún modo siempre encuentran ropa interior limpia y muy sexy.

Pero, aparte de las insinuaciones sexosas, el prota tendrá muchos otros problemas, siendo sobrevivir el fundamental. Todo Japón fue invadido por los muertos vivientes y pronto habrá cortes de agua y de electricidad. Los otros sobrevivientes tampoco ayudarán mucho: casi todos se han vuelto locos y serán casi tan peligrosos como los zombies.

La trama no es muy profunda pero difícilmente una historia ecchi de zombies podría serlo. De hecho, creo que para el género tenemos una trama muy bien lograda y con las cantidades exactas de bubis, sangre, lágrimas y risas. El autor, Satou Shoji, logró hacer algo que pocos han conseguido: una historia sexy de zombies.

Todos los personajes tienen su encanto. A pesar de la aberrante situación en la que se encuentran, hay cierta empatía hacia ellos. Eso sí, no esperen demasiado del prota. Takashi no es un personaje especialmente brillante. Tampoco es especialmente interesante o especialmente nada. De hecho, su especialidad es esa: el ser una criatura con un ego tan pobre que sólo parece preocuparse por los demás. No digo que sea un pelele... tampoco digo que sea el típico prota del anime harén... es solo que creo que estas chicas merecen algo mejor.

La animación es muy buena. Los 12 episodios tienen calidad de OVA y, por si fuera poco, las bubis son tan fluidas que pronto se olvidarán del rígido Hare Hare Yukai. Hablo en serio. Esas bubis se mueven como si tuvieran vida propia. ¡Hasta pueden hacer escenas Matrix! lol

Los op y ed son aceptables para el género. De hecho, hay un ed diferente para cada capítulo pero siendo sinceros, a mí todos me sonaron igual. La verdad que la música no es precisamente un punto fuerte del anime pero, ¿quién quiere ponerle atención a la música cuando el soundtrack principal son los 'kyaaas' y 'angs' de las chicas?

¿Lo malo? Aún no termina. Si bien la primera temporada del anime llegó a su fin, la historia queda totalmente abierta. El manga se sigue publicando y hasta ahora son 29 capítulos. El anime es muy fiel a la publicación pero tiene mucho más fanservice y acción así que la decisión me parece sencilla. Primero vean el anime y después, si quedan con ganas, pueden seguir el manga a partir del capítulo 18.

HOTD es una propuesta si bien no original, al menos interesante y con una historia sencilla que se toma muy en serio eso de no tomarse en serio y que, para mi sorpresa, ofrece una historia emocionante, emotiva, graciosa y muy nasty.

¿Conclusión? Ale-chan le da 3 pulgres para arriba si eres mujer. Si eres hombre, probablemente debas de subir la calificación a 5. ¿No podrían hacer una como esta pero con puros bishies? La recomiendo a frikis mayores de 13 años que disfruten de la acción, de los zombies o de las bubis.

Y bien, con esta extraña review los dejo por hoy, no sin antes gritar a los mil vientos la noticia que me emocionó al borde del colapso nervioso la semana pasada:

¡HABRÁ GAIDEN DE LOS GOLDIES EN LC! *_*

Jejeje. Inicia para el próximo mes. No dice cuántos capies serán pero será semanal. ¡OMG! ¡OMG! ¡OMG! ¡Podré volver a ver a Deuteros sin camisa!

^o^ ¡Wohohohoho!

*se va a su happy place*

El Lienzo Terminado

2011-04-14T18:56:00.000-07:00

Y bien, hoy les traigo lo que tal vez sea la última ‘review’ de lo que es Lost Canvas. ¿Por qué última? Fácil: el manga ha llegado a su fin. ¿Por qué tal vez? Porque confío en seguir disfrutando de las OVA’s por varios meses más. ¿Por qué ‘review’? Porque no habrá spoilers. Más que reseña, diría que es un pensamiento que me dejó la serie.

Así es, mis queridos, hace algunos días terminó la creación de Shiori Teshirogi, siendo LC el primer spin-off de SS que concluye (nótese la pedrada a Episode G). La historia tuvo sus altibajos y si, sus momentos mediocres. Hubo muchas sorpresas pero también muchos clichés. El estilo de dibujo mejoró a lo largo de los capítulos pero no fascinó a todos. Los personajes se hicieron más interesantes conforme la trama se profundizaba pero hubo algunos que no recibieron la atención que merecían.

El inicio fue lento, como subir una pesada pendiente en pleno verano cargando a rastras una bicicleta. El punto medio fue emocionante, divertido y diferente; como llegar a la cima de la pendiente e irse cuesta abajo sobre la bicicleta.

¿El final? El final fue como el llegar a una meseta en cuya distancia observas una maravillosa y empinadísima pendiente que promete aún más diversión que la anterior. Pero, justo antes de avanzar hacia ella, te grita tu mamá diciendo que es hora de comer y te retiras, pensando que hubiese sido divertido lanzarse por la segunda pendiente pero conforme de haber disfrutado la primera.

¿Cómo así? El manga terminó de cortón. Cortón claro y descarado. De ir a un ritmo relativamente lento, las cosas comenzaron a pasar muy rápido para los últimos 5 capítulos. La precipitación fue obvia, probablemente debida a una cancelación por falta de quórum, patrocinadores o bien porque no era éticamente correcto que el spin-off acabara con más volúmenes que la serie original (comparando los 25 tomos de LC vs los 28 de SS).

He de admitir que fue frustrante el no saber más de los personajes a los que acompañamos por más de cuatro años. Claro, no es como si no supiéramos qué iba a pasar: “Shion y Dohko como los últimos sobrevivientes de la Guerra Santa.” No es como si esperáramos algo diferente a: “Sasha y Tenma luchando juntos en contra de Hades y sacrificándose por la tierra de la luz.”

Pero, ¿cómo se llegaría a ese punto?, ¿y los demás? ¿Qué sería de los demás? No digo que la autora haya abandonado por completo a sus personajes pero creo que merecían un poco más de atención. (Aunque he de admitir que me dejó con una sonrisota el un hint de mi pareja favorita. ^_^)

Además, la pelea final fue rápida y confusa. Un “tengo qué terminar esto pronto para no tener que chutarme otros nueve capítulos.” Quiero decir, sigue siendo mejor que la pelea de Atena vs Hades en las OVA’s pero seamos honestos: cualquier cosa es mejor que eso. By far.

Aún así, el sabor que deja en la boca no es desagradable. Siguiendo con las alegorías (hoy me siento especialmente poética), fue como comer un delicioso guisado y cerrar con un postrecito chiquito. El postre no es malo y no por eso vas a odiar el guisado pero pudo haber sido mucho mejor. Consideremos algo más, como bien dice Aiko-chana: no es tan malo que las historias dejen cabos sueltos, así dan más campo para el fandom.

Mmm... fandom.

LC fue una propuesta interesante y emocionante que algunos amamos y otros odiaron. Por mi parte, ahora que terminó la serie podré escribir fics sin miedo a romper el canon. =D

Lo más difícil para Shiori vendrá ahora. ¿Seguiremos viendo su trabajo? ¿Seguirá trabajando a lado de Kurumada sensei o iniciará una nueva etapa profesional de su vida con una idea que de hecho le pertenezca? Sólo el tiempo lo dirá y le deseo mucha suerte para todo lo que venga. La necesitará. Si acaso, le dejo esta recomendación: debería dedicarse a hacer doujinshis de SS. ^///^ Jejeje.

Por favor no la odien. Su trabajo fue complicado: trabajar paralelamente a uno de los mangakas más amados y respetados de Latinoamérica. Fue un constante ir y venir debajo de su sombra, lleno de comparaciones y de puristas. Aún así, creo que hizo un maravilloso trabajo, atizando en mí el amor a esta serie que tiene tanto pero TANTO potencial que ni cien spin-offs podrían satisfacernos.

SS está lejos de desaparecer. Faltan las OVA's de LC (que espero que se completen) y con ellas el doblaje latino sigue su curso (hasta ahora están haciendo un muy buen trabajo, la voz de Minos es FABULOSA). Sigue la publicación de Next Dimension (lo siento, chicos, no tengo el valor para hacer la reseña) y por ahí hay un teaser que ha causado conmoción por algunas semanas. Parece ser que será una película de animación pero no me consta. No sé japonés. ¿Cuál será el futuro de Saint Seiya? Sea su final con un estruendo o con un suspiro, no importará.

Ha sido tan ridículamente divertido y nos ha dejado tanto fandom que en nuestros corazones nunca desaparecerá.

“This is the way the world ends; not with a bang but a whimper.”

PD: Estoy convencida de que Shion es aburrido en todas las eras, en todos los universos. XD

Visera 21

2011-04-03T17:44:00.000-07:00

Saludos, mis queridines.

Espero que todos hayan cambiado las horas de sus relojes y que ya estén mentalizados para tener que levantarse una hora antes mañana. =D

¿Recuerdan que Fox nos dijo que iba a cancelar esto del horario de verano? Keh... en realidad lo que me molesta no es el horario de verano porque de hecho lo prefiero al de invierno. Lo que me molesta es cambiar la mendiga hora. No es bueno el jugar con nuestros pobres relojes biológicos, ¿saben?

Pero bueno, hoy quiero darme un pequeño respiro de buscar departamento (OMG... sabía que esto tomaría tiempo pero no creí que fuese tanto... el angst me está matando >.<). De modo que hoy les traigo un review de un manganime del que les he estado hablando desde hace mucho, pero mucho tiempo.

Se trata por supuesto de Eyeshield 21, un manga sobre football americano dibujado por Yusuke Murata y escrito por Riichiro Inagaki.

Usualmente no veo animes de deportes. Claro, vi Supercampeones pero, ¿quién no? No es que no me gusten. Simplemente no me he inspirado lo suficiente (prometo ver Slam Dunk un día de estos, lo prometo). Sin embargo, se me recomendó tanto esta serie que tuve que intentarlo.

¿Y de qué va? Pues para variar, tenemos a Sena, un chico bajito bueno para nada que acaba de iniciar su vida en la preparatoria. Para variarle aún más tiene a una vecina llamada Mamori que va por él todas las mañanas y que lo cuida de todo mal. Para variarle aún más su vida toma un giro inesperado al conocer a un grupo de amigos que le enseñaran a valerse por sí mismo y a enfrentarse contra todos sus temores.

Curiosamente, uno de sus temores principales será uno de sus amigos: Hiruma Youichi, el quarterback del equipo de americano del colegio Deimon, los Devil Bats. Hiruma es un genio del mal que es capaz de desatar el infierno con una sola libretita negra en la que guarda la información suficiente para chantajear a todo Japón y Estados Unidos. Siendo un genio del mal que es capaz de controlar a políticos, era de esperarse que pueda tratar a sus compañeros como se le antoje y es así que, de algún modo, Sena termina formando parte del club de americano.

Ustedes se preguntarán, mis queridos animalillos del bosque, ¿cómo es que un enano como Sena podría jugar un deporte tan rudo (*coff* sexy *coff*)? La respuesta es ésta, mis queridos: es rápido. Es muy, muy rápido. Hiruma reconoce esta capacidad y le da la posición de running back. En parte para evitar que Mamori saque a Sena del club y en parte para evitar que los otros clubes quieran pedir prestada la habilidad de Sena, Hiruma decide enmascararlo con un casco con visera polarizada. También le da el seudónimo de Eyeshield 21, el misterioso jugador que estuvo estudiando en el extranjero y que ha regresado a su país natal para ganar el torneo nacional, el Christmas Bowl.

Ganar la copa no será fácil. No sólo porque hay un montononal de equipos muy fuertes dispuestos a destrozar a Deimon. También lo será porque éste es un equipo incompleto. Sólo cuenta con un quartarback, un running back y una línea. El resto de los jugadores son compañeros de otros clubes que acceden a ayudarlos porque Hiruma no les da otra opción.

Así pues, antes que nada, los Devil Bats deberán de aumentar sus números. El primero en llegar será el buen Raimon Tarou, también llamado Monta. Éste es un niño chaparro y feo que es fanático del baseball. ¿Lo malo? Apesta. Es lento, no sabe lanzar y no sabe batear. Lo único que sabe hacer bien es atrapar la pelota, habilidad que le dará el lugar de receptor en los Devil Bats.

También llegarán nuevas líneas, un molesto tight end, un intelectual receptor y el mejor pateador de todo Japón.

Una vez que el equipo está completo y que se han preparado con varios juegos, será hora de que los Deimon Devil Bats cumplan su sueño de ganar la Christmas Bowl triunfando poco a poco en el torneo de otoño en las subdivisión de Tokyo y después de Kantou. ¿Lograrán estos pequeños niños que buscan encontrarse a sí mismos cumplir sus sueños y alcanzar la gloria?

Por supuesto que sí. Aceptémoslo: es un shoujo, ¡sabemos que van a ganar! Sin embargo, he de admitir que los autores de esta serie son muy buenos para eso del angst. A pesar de que sabes que van a ganar la mayoría de los partidos, casi siempre hay giros totalmente inesperados que logran sorprenderte. Claro, muchas veces aplican la de "Je, sabía que harías eso.", "¡Jeje! ¡Y yo sabía que sabías que haría eso!" pero no por eso dejan de ser entretenidos.

Además, los personajes son muy buenos. Todos son muy divertidos y te enamorarás facilmente de casi todos. Incluso Taki, el presumido y estupidísimo tight end, es tan chistoso que no lo puedes odiar.

Esta serie tiene una cantidad obscena de personajes. No solo tenemos los 11 Devil Bats regulares, también tenemos a los jugadores temporales, la manager, la porrista y las mascotas. En cuanto a los otros equipos, cada uno de ellos tiene al menos a 2 personajes relevantes y que de hecho seguiremos viendo a lo largo de la serie, también muchos de ellos cuentan con sus entrenadores, sus managers y, por supuesto sus porristas. Además, claro, están los comentaristas que estarán ahí para explicarnos cómo rayos se juega el americano y qué bueno porque yo no sabía nada de ese juego además de que se trataba de un montón de hombres grandes y fuertes golpeándose entre ellos.

Mi parte favorita de esta serie es el ingenio con el que se manejan las jugadas y los equipos. Cada uno tiene un nombre que se verá reflejado en sus uniformes y en su estilo de jugar. Por ejemplo, tenemos a los archirivales de Deimon: los Oujou Knights. Éstos son unos valientes caballeros que lucharán para defender su reino con jugadas como la Ballista y Triden Tacle (esperen MUCHO inglés ajaponesado en esta serie).

¿Mi favorito? No es un equipo especialmente relevante pero los Taiyou Sphinx son geniales. Se visten como egipcios y toda la cosa. Además, el quarterback Harao se parece a Pharao más que en el nombre, ambos son igual de papanatas. XD

Ahora, este es un anime de deportes. Siendo un anime, las jugadas serán arrebatadoramente imposibles y jaladas. Muy, muy jaladas. De hecho no hay mucha diferencia entre Saint Seiya y Eyeshield... incluso ambos buscan batir la velocidad de la luz. Claro, aquí la velocidad de la luz se refiere a una velocidad menor a un tiempo de 4.20 segundos para recorrer las 40 yardas pero el efecto es exactamente el mismo.

También, siendo un anime, habrá chicos de prepa que NO parecen chicos de prepa pero Eyeshield va más allá. Tenemos chicos de prepa que ni siquiera parecen humanos. Muchos de ellos son verdaderos monstruos gigantes que te pueden aplastar con las palmas de sus manos. La verdad que el asunto de la perspectiva resulta hilarante pero he de admitir que uno se acostumbra con el tiempo.

Es claro que los chicos tendrán algunas chicas para escoger de entre las managers, pero seremos nosotras las que salgamos ganando en esta historia. Hay bishies. Muchos, muchos bishies. En lo personal creo que no hay suficiente fanservice (lo hay, sobre todo en el anime, pero no me fue suficiente), pero para eso tenemos la imaginación, ¿ne?

¿Lo malo? Algunos partidos duran mucho. Mucho. MUCHO. Hay uno especialmente inmenso que dura más de 30 capítulos de manga. Esto puede desesperar a algunos no porque aburra, sino porque quieres ver lo que pasa sin tener qué cargar demasiadas hojas en tu explorador. Sin embargo, no es nada en comparación con las batallas de 5 minutos de Dragon Ball o las luchas de 1000 días/1 milésima de segundo de Saint Seiya.

El manga cuenta con 37 volúmenes y gracias a Dios tenemos una historia que no deja cabos sueltos y que incluso nos da un sneak peak del futuro no muy lejano. El anime tiene 145 episodios con algunos fillers cortos y ni siquiera cubre el torneo de Kantou completo (es decir, ni siquiera alcanzamos a ver el Christmas Bowl). Tiene 2 'ovas' muy cortas que no tienen mucho qué ver con nada y de hecho uno es como el episodio piloto, así que las voces Y los colores son diferentes a los de la serie regular. También nos da un sneak peak diferente y en lo personal creo que es aún mejor que el del manga. Es una pena que no hayan seguido con el anime. Hubiesen cubierto al menos hasta el afamado partido de Deimon Devil Bats vs Hakushu Dinosaurs... (Mmmm... Maruko....)

Uno de los puntos buenos del anime es que hay fanservice relacionado con las parejitas. No se desesperen, chicos. No es mucho pero honestamente es un punto que le faltó al manga. Las managers son tan lindas ^.^. La música también es muy buena, sobre todo los openings y endings que son muy energéticos y la animación es decente tirándole a buena.

Del anime al manga les recomiendo el segundo sobre todo porque nos cuenta la historia completa. Pero también porque es en el manga en donde la gente lenta como yo puede entender las jugadas. En el anime te explican todo muy bien pero luego sí me quedaba de. O_o ¿Huh?

Sin embargo, sé que muchos son más de anime que de manga así que podría recomendarles que vean el anime y luego, si se quedan con ganas, retomen el manga a la altura del partido de Deimon vs Hakushu (maomenos a partir del volumen 28, capítulo 242).

Me parece que pasan o pasaban esta serie en Zaz pero yo no tengo ese canal así que no puedo decirles nada sobre el doblaje. ^^'
Eyeshield es un manganime emocionante que nos habla del esfuerzo y que nos enseña a nunca darnos por vencidos. También es muy divertido y tiene descargas cómicas oportunas y muy ocurrentes. Si les gusta el americano seguramente disfrutarán de esta serie y si gustan a ver chicos guapos peleando entre ellos y mostrando sus lados sensibles les encantará también. Es una historia larga y clicheada (como buen shoujo) pero definitivamente vale la pena.

¿Conclusión? Ale-chan le da 5 pulgares para arriba al manga que, promediado con los 4 del anime, tiene un total de 4.5. Recomendado para los frikis de todas las edades que gusten del americano, del humor, de las porristas y de los bishies. Este es un anime a la antigua, sencishito y carismático que merece al menos una oportunidad.

Y bien, con esta deportiva recomendación los dejo por hoy, mis queridos. Y recuerden: no hay que derrotar al enemigo. ¡Hay que asesinarlo!

¡YA HA!

Pequeñas Alegrías Urbanas VII

2011-03-27T13:35:00.000-07:00

Ale-chan es una orgullosa amante de la televisión.

¿Por qué orgullosa? Porque me hace feliz. Me hace muy, muy, muy feliz.

No sólo les hablo de anime, por supuesto. También hablo de los dramáticos documentales de History Channel; de las chicas de la Mansión Playboy de E!; de Bob Esponja y su amante Patricio de Nick; de los niños montañeses que se mueren en cada episodio de MTV...

Sin embargo, hay un virus en mi televisión. Más bien, en todas las televisiones. Un virus pesado, molesto, repetitivo y que se apodera de nuestra programación de 7 a 11 am. Por él, será difícil encontrar algo qué ver una mañana del domingo. Por él nos aburrimos y desesperamos.

Pero hay algunas, sólo algunas, de las manifestaciones de este virus que hacen que nuestro mundo sera un lugar mejor.

¿De qué les estoy hablando? ¡Pues de los infomerciales!

Los infomerciales son estúpidos y quieren creer que nosotros también lo somos. Nos venden pinturita para la cabeza para pretender que no somos calvos, extractores de jugo que no son sino licuadoras que destazan la fruta con crueldad, cremitas verdes que son una maravilla y, más recientemente, pulseritas que mejorarán nuestro equilibrio.

Si. Los infomerciales suelen vender productos estúpidos para gente estúpida. Claro, hay algunos productos que valdrían a pena si no fuese porque son RIDICULAMENTE CAROS; otros que valdrían mucho la pena si FUNCIONARAN; y otros que de hecho sirven y de hecho puedes costearte pero no los comprarás por teléfono porque de todos modos ya lo venden en Walmart.

Los vendedores saben esto. Es por eso que crean sus infomerciales para sorprendernos, para entretenernos y convencernos de que son fabulosos. Y algunos lo logran. ¿O por qué si no desde que era pequeña he querido tener mi casa llena de productos con oxígeno activo? ¡¿O qué tal el Súper Slicer?! ¡Traía tantos regalos que el sólo pedirlo haría que Navidad estuviese más cerca!

Así que sí, mis queridos: disfruto de muchos de los infomerciales. Son ridículos y de pésimas producciones pero me hacen reír como enana y a veces, sólo a veces, me dan ganas de adquirir los productos que vende.

Así que aquí les dejo alguno de mis infomerciales favoritos:

Shake Weight Ya South Park se tomó la molestia de burlarse de éste. No que haya sido original... es que es demasiado obvio que este aparatito hace más que ayudarte a fortalecer tus músculos. El creador de Shake Weight insiste que nunca antes vio la connotación sexual de su producto. ¿Le creen? Yo no.

Flavor Wave: Estoy a nada de comprarme este hornito. Si el Sr. T dice que hace papitas deliciosas y crujientes debe de serlo. ¡El Sr. T nunca me engañaría! Ahora que lo veo... creo que suena más estúpido en inglés que doblado. Jeje.

Cuchillos Ginsu: Podía ver este comercial una y otra y otra vez. Quiero decir. ¡Cortaba una lata de aluminio! ¡Y una piña! Nadie puede cortar una piña.=D De hecho había un set de estos cuchillos en casa. Nunca intenté cortar una lata, though.

Oxi Clean: Yo no lo sabía en ese momento pero el conductor de este infomercial, Billy Mays resultaría ser el mejor vendedor de basura de finales del siglo pasado. Oxi Clean me encantaba porque limpiaba hasta lo imposible. ¿Quién diría que ahora casi todos los productos de limpieza contendrían esa maravilla de oxígeno activo?

MForce: Bueno... ese no es un infomercial per se pero los anuncios son igual de ridículos. Incluyo el de "te lo voy a leer" pero por supuesto que el mejor es el que no pude encontrar: "Nonono te confundas." Si los amigos de esta 'marca' quisieran vender más, harían comerciales menos vulgares. Así lo comprarían las mujeres que son las más interesadas, ¿no? Y recuerden: Mforce no es para el que no puede. Es para el que quiere más.

Bon Balm: Antes creía que Green Marvel era una maravilla. Si le ayudó al hijo del Perro Aguayo, ¿cómo no me iba a ayudar a mí? ¿Pero el ver a Carmen Salinas en un infomercial recomendándole el producto a todos los que se le acercaran? Eso es todavía mejor.

Slap Chop: Este es el mejor. ¡MEJOR! De todos los infomerciales de la historia. Noten la maravillosa dicción de este muchacho de Miami. Su producto es mágico y corta su huevo de manera excelsa. Si viven en México DF, éste sólo lo podrán ver en los canales de Película y de Película Clásico y son joyitas difíciles de atrapar. ¡Les deseo suerte! Favor de notar cómo tira las persianas que tiene de fondo. XD

lol

De hecho sólo hice esta entrada para compartir el Slap Chop con ustedes. =3

Seh... este post fue totalmente irrelevante pero intenté hacer una review de Elfen Lied y me di cuenta de que ya no me acuerdo de absolutamente nada así que tendré que verla otra vez. XD

Se me cuidan y espero que hayan tenido un maravilloso Día del Duende (que fue ayer, por cierto).

¡Ahora tu vida está más excitante!

Juai de Discurso?

2011-03-10T18:38:00.000-08:00

Y bueno, después de la acalorada entrada anterior (porque hoy posteé dos veces, ¡lean! ¡lean!), llegó ahora sí el momento de reviewar, AL FIN, El Discurso del Rey.

Porque si, mis queridos, al fin se me hizo ver la del Discurso del Rey o como le llaman los gringos: The King’s Speech.

Seguramente ya todos ustedes saben que esta peli fue la ganadora a mejor Película, Guión, Dirección y Actuación Masculina, unos de los únicos 5 Óscares que son relevantes. Pero, ¿realmente merecía todas las flores que recibió?

Antes que nada, además del discurso de un rey, ¿de qué diantres se trata esta historia? Pues hagan de cuenta que en un reino muy, muy, muy lejano, vivía un príncipe que tartamudeaba. El príncipe estaba muy acomplejado por su problema. Después de todo, un príncipe tiene que hacer apariciones públicas y leer muchos discursos y no se veía bien que el hermano del Rey hablara como Porky.

A pesar de su problema, el príncipe conoció a una bella princesa que lo amaba. Ambos tuvieron dos hijas que jugaban con sus ponis y usaban bellos vestidos con holanes.

Un día la princesa conoció a un mago del lenguaje y, esperanzada de que ayudara a su príncipe, contrató sus servicios. Este mago venía de una tierra muy, muy lejana, colonia del reinado, y usaba técnicas mágicas muy raras pero efectivas. Así, después de algunos roces, el príncipe y el mago se hacen buenos amigos.

Todo iba muy bien para todos hasta que repentinamente el rey fue engatusado por un espíritu femenino maligno. Siendo el rey el jefe de la iglesia, no podía casarse con un demonio. Sin embargo, su obsesión con esta criatura fue tal que prefirió abdicar antes de no casarse con ella.

Nervioso, el príncipe se dio cuenta de que él tendría que tomar su lugar en el trono del reino. No le toma mucho tiempo el descubrir que para esta nueva misión necesitará la ayuda de su princesa, del mago y de un animago llamado Peter Pettigrew.

Eso es a grandes rasgos la historia. Claro, el reino muy, muy lejano es Inglaterra; el príncipe es el príncipe Alberto (posteriormente el Rey Jorge VI, padre de la Reina Elizabeth II); la princesa es la futura Reina Madre; el mago es un terapeuta australiano llamado Lionel Logue; y Peter Pettigrew es Winston Churchil.

Como pueden ver, la historia realmente se asemeja a un cuento de hadas. Es curioso que este cuento de hadas esté basado en la vida real; los cuentos de hadas de la realeza usualmente terminan siendo cuentos de terror. Sin embargo, tenemos una interesante y alentadora trama patrocinada por la historia misma y, sorprendentemente, las licencias históricas se mantienen a un nivel decente.

La trama es buena, sí. Es buena pero no excelente. Difícilmente la consideraría la mejor trama del año y tal vez ni siquiera de los tres primeros meses del 2011.

Sin embargo hubo algo en ella que llamó la atención de todos. No fue la música: muchas partituras clásicas que se adaptan bien pero que no salen a relucir más que en un par de escenas (BAFTA no estará de acuerdo conmigo). Tampoco fue la producción: si bien es una historia de época, la época no va lo suficientemente hacia el pasado como para sorprendernos en exceso, además de que se centra más en los personajes que en el pomposo ambiente real.

¿La dirección? Diferiré con la academia. La dirección es buenísima. Casi brillante. Pero, ¿merecedora de un premio Oscar? Lo dudo. Tom Hooper mostró gran sobriedad y clasicismo en su trabajo pero pecó de ser tan clásica que creo que sólo pareció buena porque fue diferente a lo que se ha estado haciendo últimamente. Si acaso, le daré un premio por no ser débil. Fácilmente pudo haber convertido esta película en un comercial de la familia real o haber dilapidado a la misma. Afortunadamente atinó a contar una historia sobre personas más que sobre reyes.

Entonces, ¿qué? ¿Qué fue lo interesante?

Seguro que ya lo saben: la actuación.

Por supuesto que la actuación. La película vale la pena sólo para ver a Colin Firth interpretar a un nervioso Jorge VI y a Geoffrey Rush (Barbossa en los Piratas del Caribe entre muchas otras actuaciones que merecen más su nivel de actor) como Lionel Logue. La musa de Tim Burton, Helena Bonham Carter interpreta a una creíble y tierna Elizabeth I aunque tal vez le faltó un poco de fortaleza. Peter Pettigrew, aka Timothy Spal, creó a un divertido Winston Churchill y honestamente hubiese deseado que apareciera más en la peli.

Ver el Discurso del Rey es ir a ver la actuación de Colin Firth. Su angustia se vuelve la nuestra, sus esperanzas contagian nuestros corazones y su ternura atraviesa la pantalla hasta nosotros. No sé cómo le hizo este amigo para tartamudear tan bien pero debió de ser un proceso cansado y de mucha práctica e investigación.

Si una tercera parte de los actores se prepararan como este amigo, el cine sería un lugar mejor.

The King’s Speech es una historia ‘linda’ y trillada que no llegaría muy lejos de no ser por las interpretaciones de Rush y de Firth.

¿Conclusión? Ale-chan le da 4 pulgares para arriba. La recomiendo a cualquiera mayor de 16 años (a la mayoría de los pubertos [no digo que todos] probablemente les parecerá aburrida). Los más exigentes la disfrutarán SÓLO si se enfocan en las actuaciones. No le pidan demasiado.

Absténganse judíos porque creo que la boicotearon (sin éxito) en los Óscares por ignorar el hecho de que Jorge VI no permitió que refugiados judíos escaparan de Alemania hacia Palestina en la WWII. Keh… >>insertar comentario antisemita<<. Y bien, ahora, alegando mi alcoholismo como disculpa por mi comentario anterior (¡Es la defensa de Mel Gibson!), me despido. Espero que todos se encuentren muy bien y preparándose para la próxima llegada de la primavera. =D Ahora en las misceláneas se venderá más jamón y pepsi. ¡Kissu!

Crónica de un Linchamiento Anunciado

2011-03-10T17:38:00.000-08:00

Wow.

Hoy les iba a traer una entrada sobre El Discurso del Rey. Probablemente se las escriba en otro post un poco más tarde pero es necesario que hable de lo que pasó hoy en donde trabajo. Realmente quedé muy impresionada.

Hagan de cuenta que Ale-chan es una niña fresa que gracias a Dios no sabe mucho del mundo y no ha experimentado cosas muy feas así que cuando pasa algo fuera de la norma se sorprende mucho. Y bueno, hoy pasó algo muy fuera de la norma.

Yo trabajo en un pueblo por la ruta hacia las Pirámides de Teotihuacan. Este pueblo es muy pequeño y muy, muy tranquilo. De esos en los que no pasa nada; algo similar al Pueblo Blanco de mi querido Serrat.

En este pueblo hay una pequeña iglesia que cada 2 horas repica con una campana/timbre con una cancioncita diferente. La canción de las 2 pm es la Vikina. Y bien, hoy dieron las 2 y lo que sonó fue la campana diadeveras. Repicó y repicó y repicó y luego tronaron cohetes.

Lo primero que pensamos fue que era una feria o algo así. Yo dije en modo de broma que "Tal vez la población se está alzando en armas."

Total, no le dimos la mayor importancia pero por allá de las 3 sonaron muchísimas patrullas. Muchísimas y más de las que ese pueblito tenía. Mas tarde llegó un helicóptero de Radio Red y empezó a rodear el pueblo. No tardó mucho en llegar la primera versión del chisme: secuestraron a unos niños a la salida del colegio y estaban buscando a los secuestradores.

Unos minutos más tarde las sirenas se calmaron y todo quedó en silencio...

Pero sería cuestión de minutos más para que se alcanzaran a escuchar los gritos de protesta de la gente en el centro. Consideren que el edificio en el que trabajo está resguardado por un muro, árboles y ruidos de máquinas de laboratorio a todo lo que dan. Aún así alcanzamos a escuchar cómo golpeaban algo.

A las 5:15 pm nos dijeron que la salida a la carretera estaba cerrada y nos llegó la nueva versión del chisme: intentaron secuestrar a unos niños, el pueblo se reunió y atrapó a los secuestradores, empezaron a lincharlos, llegó la policía y se los quitaron y después la gente se puso toda loca pidiendo que los regresaran.

Total, ya nos íbamos del trabajo pensando cómo rayos irnos para el DF cuando GRACIAS AL CIELO nos encontró el jefe y nos dio un raid hasta una avenida que sí estaba abierta y por donde pasaban combis hasta otro lugar donde podíamos tomar la ruta hacia el DF.

Cuando pasamos por una paralela a la salida del pueblo, vimos colas y colas de transportistas intentando salir a la autopista; también había un enorme gentío intentando tomar un autobús que llevara hasta la ciudad. Si no fuera porque nos dieron ese raid, probablemente ahora estaría todavía de camino a casa.

Es impresionante, ¿no? Cómo puede pasar algo así en un lugar en donde en realidad no pasa nada. Todos estábamos inquietos, con esas risitas incómodas y chistes que intentan distraernos de lo que pasa pero que en realidad no nos dan mucha risa porque ¡hey! estaban linchando a alguien a metros de nosotros.

Es curioso que apenas ayer en Ixtapaluca intentaron linchar a un conductor de autobús por atropellar a dos viejitos. Es curioso porque hoy en la mañana pensé algo así como "que bueno que el mundo está tan pero tan lejos."

Supongo que sin darme cuenta el mundo ya está mucho más cerca que antes. O más bien yo soy la que me he vuelto más grande y por eso el mundo se ve más pequeño.

No juzgaré ni a uno ni otro partido porque en las noticias todavía no reportan bien lo que pasa y estoy medio a oscuras.

Sin embargo, esta fue una experiencia que espero que nunca se repita pero que al menos me dejó algo muy interesante para contar.

El mundo está loco, loco.

Ojalá que la entrada a la autopista ya esté abierta mañana porque si no vamos a llegar súper tarde. ^_^'

¡Jojo! ¿No es genial? ¡La primera entrada de este blog que es realmente relevante!

Este día quedará para la historia.

El Rey de la Cueva

2011-03-03T17:19:00.000-08:00

¡Saludos, mis queridines!

Hoy les traigo una review de un anime nombrado muy complejamente (nunca puedo escribirlo bien a la primera) como Gankutsuou. Ya había comentado de la serie que ha conformado parte de mi nueva obsesión. Honestamente tenía planeado hacer esta review hasta la próxima semana pero el pasado fin de semana tampoco pude ver el Discurso del Rey así que me quedé sin temas para hoy.

De ese modo, es hora de que les cuente un poco sobre esta extravagante pero acertada adaptación creada por Mahiro Maeda, Takahashi Natsuko y Tomohiro Yamashita de la obra de Dumas: El Conde de Montecristo.

¿Por qué extravagante?

En primer lugar, esta animación no será una de época. Más bien será futurística, por allá del año 5000. Como era de esperarse en una historia si-fi, para estas fechas la humanidad ya ha dominado el viaje intergaláctico y ha establecido varias colonias en el Sistema Solar. Los humanos han comenzado a relacionarse con algunas razas de alienígenas y se han creado distintos reinos y democracias a lo largo del espacio. Ahora bien, si los países se pelean entre ellos ya se imaginarán las broncotas que debe de haber entre planetas. El asunto se vuelve todavía peor cuando consideramos la existencia de armas de destrucción masiva, mechas y naves con la capacidad de dar saltos al hiperespacio.

En una galaxia llena de conflictos, hay un pequeño paraíso para los terrícolas y éste es la Luna. Este astro funciona como un centro vacacional de los ricachones pero también habrá pobreza y marginación (alguien tiene que servirle a los ricachones, ¿ne?). Esta marginación provocará que Luna sea víctima de bandas de peligrosos ladrones como la de Luigi Vampa, temido por todos los visitantes del lugar.

Ignorantes de los peligros de Luna, dos amigos franceses llamados Franz y Albert deciden aventurarse a uno de sus festivales. Todo parecerá divertido y fabuloso hasta que Vampa secuestra al buen Albert aprovechándose de una debilidad que habrá de caracterizarlo por lo que resta de capítulos: su estupidez.

Como es pasada media noche (y aparentemente los bancos seguirán siendo igual de molestos y burocráticos por 3000 años más), Franz no puede retirar dinero de su cuenta bancaria y no puede pagar el dinero de rescate que exige el ladrón. Desesperado, decide pedirle ayuda a un noble que acababa de conocer y que era su vecino en la posada en la que se hospedaba.

Este noble es un personaje muy extraño y si bien Franz no confía plenamente en él, la desesperación le obliga a pedirle su ayuda. Aquel hombre se hace llamar el Conde de Monte Cristo y detrás de toda su amabilidad puede reconocer cierta malicia y crueldad. Además, su apariencia física es extraña: su piel es azul pero de momentos se vuelve transparente (sip, transparente). Franz y Albert atañerán esta situación a una enfermedad espacial y por raro que parezca casi nadie comentará del asunto. Tal vez Avatar se hace tan popular en el futuro que la gente azul dejará de ser impresionante. :S

Sea como sea, el conde ayuda gustosamente a los pobres muchachos. No sólo paga la enorme recompensa solicitada sino que también le da al pobre Vampa un susto de muerte. Endeudado con el conde, Albert le preguntará qué es lo que podría hacer por él.

Siendo rico más allá que cualquier otra cosa, el conde no necesitará dinero ni nada que pueda ser comprado con él. Lo que pide parece ser sencillo: que Albert lo presente en la sociedad francesa cuando llegue de visita en un par de meses.

Albert acepta con mayor entusiasmo del que debería y prepara todo para recibir al amable hombre en Paris. El conde no falla en impresionar a todos los parisinos y en cuanto antes logra acercarse a Fernando, candidato para la presidencia y padre de Albert; Villefort, corregidor de la nación; y Danglars, dueño de uno de los bancos más importantes y millonario empedernido.

La historia se centra en Albert y sus amigos: Eugenia, su prometida; Franz y su prometida Victoria; el soldado Maximiliano Morrel; el reportero Beaucheaump; y el político Debray. A lo largo de la historia los veremos meterse en severos problemas y siendo manipulados vilmente por el apuesto conde.

El Conde de Monte Cristo, anteriormente llamado Edmundo Dantés, llevaba una vida perfecta hasta que Villefort, Danglars y Fernando lo traicionaron. Fue encerrado en la prisión de más alta seguridad del universo: Chateau d’ If. Después de años de confinamiento, fue liberado por una entidad maligna llamada Gankutsuou (‘el rey de la cueva’). Ésta fue encarcelada en If hacía siglos y halló su oportunidad de liberarse tras encontrar el corazón puro de Dantés. Gankutsuou le ofrece a Dantés su venganza y libertad a cambio de su alma. Desesperado, Dantés aceptó y se convirtió en un híbrido en donde el deseo de venganza consumirá lentamente lo poco que queda de su corazón.

Haydeé, Alí, Bertuccio y Baptista serán los fieles sirvientes del conde y le ayudarán en todo lo posible a alcanzar su venganza. Esto a pesar de que saben que la bondad del conde desaparece para dejar en su lugar sólo a Gankutsuou . No tienen muchas opciones: aman demasiado al conde como para abandonarlo y odian demasiado a los traidores como para dejarlos ir.

En sí, la adaptación es sorprendentemente fiel a la original, sobre todo en la primera mitad de la historia. Los que no conozcan el libro podrán disfrutar el anime como una historia nueva y los que lo hagan se fascinarán con los detalles que reconocerán si son observadores.

Claro, además del ambiente y de la existencia de Gankutsuou , habrá varios cambios y casi todos ellos serán para el final. El personaje del conde es mucho más oscuro y cruel en el anime (tiene sentido… está poseído) y era de esperarse que las venganzas sean más duras; Eugenia no es lesbiana; habrá más sexo; luchas con mechas y un clarísimo homoerotismo, patrocinado casi en su totalidad por el buen Albert.

De hecho, Albert tiene ligeros aires de Shinji: es estúpido, sonso y nos quieren hacer creer que no es gay cuando claramente lo es. He de admitir que de momentos es frustrante tener a semejante pelele como prota pero funciona bien para el final y además así la historia no es exacticamente lo que ya se sabía del libro.

La música es brillante pero peculiar. Tenemos música clásica, tecno y una mezcla de ambas. El OP y el ED son ambos cantados por Jean-Jacques Burnel (vocalista de The Stranglers) y en lo personal considero que son excelentes aunque el OP tiene más falsetes de lo que debería de estar permitido en un anime. XD

La animación también es muy buena. Para el año (2005) y el estudio (Gonzo) no es especialmente fluida pero está bien cuidada y tenemos nulos fotogramas repetidos. Además usan una técnica de capas para colorear las ropas y cabellos de los personajes que es úber chistosa. Esto es algo que puede marear en un principio pero después de un rato te acostumbras.

El guión es especialmente bueno: inteligente, emotivo, dramático pero divertido en ratos. El trabajo de seiyuus también vale la pena ser mencionado. El doblador del conde, Nakata Jouji, es un verdadero genio ya que no ha de ser sencillo manejar todas las modalidades de un personaje tan multifacético. Hemos escuchado su voz también en Murakumo de Blue Seed, Bandou en Elfen Lied y por supuesto el afamado Alucard en Hellsing. (Casi siempre le hace de narrador o de malo. ^^)

¿Lo malo? Es jalado. Seh. Ese asunto de los mechas puede ser demasiado. Es una historia para gente de mente abierta y acostumbrado a las exageraciones animescas. Los amantes de Eva verán en Gankutsuou ciertos aires y eso podría molestarlos. También hay algunos personajes muy castrantes como la esposa de Danglars o la misma Eugenia (¿qué puedo decir? Me siento insultada de que cambiaran su sexualidad) pero esto es más de gusto que de otra cosa.

Tenemos un anime y un manga. El primero consta de 24 capítulos y gracias a Dios no deja cabos sueltos. Los detalles específicos con respecto al conde podrán leerlos en el manga pero no lo recomiendo. Los dibujos son tipo boceto y pocas viñetas le hacen justicia el anime (que se hizo antes del manga). Además, la historia es diferente tachándola a otra. Es algo así como lo que ocurrió con la película de Utena: los personajes son los mismos, la idea es la misma, pero son totalmente diferentes. El manga, que consta de 3 escasos volúmenes, sólo servirá para desquiciarnos y para entender mejor la relación entre Gankutsuou y Edmundo.

¿Conclusión? Ale-chan le da 5 pulgares para arriba al anime. No puedo calificar al manga porque depende enteramente del primero. Lo recomiendo a cualquiera que haya disfrutado el Conde de Monte Cristo y no se sienta insultado al verlo representado como un tipo azul del espacio exterior. También lo recomiendo a cualquier friki mayor de 12 años y a los amantes de la animación en general. Ésta es una propuesta diferente pero que le hace su merecida justicia de la obra de Dumas.

Y bien, con esta recomendación los dejo por hoy.

>o< ¡Espero ahora sí poder ver el Discurso del Rey! ¬¬’ No me quiero quedar otro año sin ver la película ganadora del Óscar.

Tchus!

PD: Disculpen que les haya puesto los nombres en español. No me acostumbré a los nombres en inglés ajaponesado. ^_^

¡EDOMONDO!

El Boxeador

2011-02-20T11:46:00.000-08:00

Y bien, mis queridos.

Este fin de semana me disponía ir a ver o el Avispón Verde o el Discurso del Rey. Afortunadamente las funciones para la primera eran demasiado tarde. Desafortunadamente la segunda estaba agotada hasta las 8 de la noche.

Y ya saben que a Ale-chan no le gusta eso de ir al cine en la noche.

Así que decidí aprovechar la recomendación de una amiga y la película elegida fue The Fighter o como bien le llamaron aquí: El Luchador.

He de ser sincera. No tenía muchas ganas de verla porque me sonaba un rip off de The Wrestler. ¡Ni siquiera se molestaron en ponerle un nombre más diferente! Pero bueno, ya estábamos ahí y era una excusa más para comprar palomitas.

De ese modo inició la historia. Se nos presenta a los hermanos Micky Ward (Mark Wahlberg) y Dicky Eklung (Christian Bale) que son unos boxeadores que viven en Lowell, Massachusetts, un pueblito whitetrashero lleno de señoras ruidosas y hombres borrachos. HBO está ahí grabando una película sobre Dicky: antiguo boxeador profesional que estuvo a punto de ganar un campeonato pero que lo envió todo por el retrete por su adicción al crack.

Ahora Dicky entrena a Micky mientras su madre, Alice (Melissa Leo) actúa como su representante. Desafortunadamente, las elecciones de Alice no son precisamente buenas y Micky siempre es emparejado con afroamericanos gigantes que lo dejan convertido en puré. Dicky tampoco ayuda mucho: su adicción al crack le impide concentrarse y a pesar de que demuestra ser un fracaso en todos los aspectos, toda la familia lo prefiere a él antes que a Micky.

Incapaz de salir del círculo vicioso en el que entró, Micky sólo hallará consuelo en su novia, Charlene (Amy Adams). Ésta le ayudará a desembarazarse de su escandalosa familia (tiene como 6 hermanas, por cierto) y a conseguir un nuevo representante y entrenador. Ésto no hará muy felices a Alice ni a Dicky quien por cierto acabará en la cárcel después de uno de sus muchos roces con la ley.

La película trata sobre cómo Micky luchará para romper sus paradigmas y ponerse en la mejor forma para evitar que esos afroamericanos y mexicanos ridículamente fuertes le rompan la cabeza como calabaza.

El guión está basado en una historia real por lo que será cruda y maravillosamente libre de jaladas cursis. Quiero decir, es una película ligeramente cursi pero pudo haber sido un millón de veces peor.

Si algo hay en esta historia es humor negro. Pasan cosas terribles y tristes que nos harán partir de la risa (eh... al menos a mí me pasó) y las reacciones de algunos personajes son tan irreales que en momentos se siente que estamos viendo una comedia de FOX.

Las peleas no son demasiado largas. De hecho, casi todas son muy cortas y sólo se extiende algunos minutos en la última pelea. Eso está bien para gente como yo sensible a los golpes sádicos pero he de admitir que también disfruté estas escenas. Poseía buenas coreografías y efectos muy creíbles.

Lo mejor de esta película son las actuaciones. Tenemos a un Christian Bale repugnantemente brillante. Un junkie totalmente irreconocible que te provocará amarlo y odiarlo al mismo tiempo. Mark Wahlberg tampoco cantará malas rancheras pero mi favorita fue Melissa Leo que era una mamá tan irritante y desagradable que yo no sé por qué no la mataron a los 15 minutos de que apareció.

La BGM también es muy buena e indicada para la época (1980/1990) y tendremos pistas de los Rolling Stones, Mahones, Aerotsmith, Led Zepellin y Red Hot Chili Peppers. Honestamente salí con ganas de comprarme el disco.

¿Lo malo? Dura casi dos horas. Dos horas que se hacen pesadas a ratos porque la película tiene momentos de estira y afloja que cansarán a los que no aguanten el angst. Sin embargo, probablemente si van con la idea de que estarán sentados por 115 minutos no se sentirán tantos.

¿Conclusión? Ale-chan le da 4 pulgares para arriba. La mejor película de deportes que he visto (no que haya visto muchas). La recomiendo para cualquiera mayor de 14 años, sobre todo para los amantes del boxeo y hombres en general aunque muchas chicas también disfrutarán ver esos deliciosos cuerpos musculosos y magistrales actuaciones. No sé qué clasificación sea pero probablemente sea C debido a las fuertes escenas en el ring. Tomen sus precauciones antes de aventurarse al cine.

Como pueden ver, mis temores eran infundados y salí si bien muy cansada de la sala, bastante satisfecha de la decisión. Aunque sigo queriendo ver el Hermano de Rey, por la cantidad de premios a los que está nominada seguramente podremos verla en cartelera por varias semanas más. ¿Será en serio tan buena como todos dicen? Sólo el tiempo lo dirá.

Sin más por el momento, espero que todos se encuentren muy bien y preparándose para el día del duende que será el próximo mes. ¿No es genial?

Que por cierto, muchas gracias a todos por sus comentarios del blog. ^^ Me da gusto saber que hay gente que lee ésto. Sé que ya no le doy al blog tanto tiempo como antes pero un par de entradas al mes es mejor que ninguna, ¿ne? ¡Se irán al cielo con todo y chanclas!

¡Se cuidan mucho!

Y recuerden: los hombres semi desnudos golpeándose mutuamente son más sexies de lo que deberían de ser. =D

El Conde de Papi Cristo

2011-02-10T17:33:00.000-08:00

Ustedes saben que no me gusta hablar de libros aquí.

¿Por qué?

Tengo muy mala experiencia recomendando libros. Honestamente creo que mis amigos en general no leen absolutamente nada.

Además, hoy tengo especial reserva porque una cosa es hablar de una novela victoriana repleta de zombies y otra de un clásico de 1500 hojas.

Sin embargo, me quedé tan ridícula y estúpidamente obsesionada con esta novela que sabía que no dormiría en paz hasta que le hiciera su muy merecida review.

Muchos libros me han quitado noches de sueño y me han generado enfermizas obsesiones. La Odisea es el ejemplo más claro pero el Club de la Buena Estrella y LOTR son otros ejemplos de las ‘modas’ que se imponen en mi cabeza con más frecuencia de la que deberían.

Hace no mucho mi fanatismo me llevó a los Tres Mosqueteros: una novela divertida, ligera y honestamente fanservicera. Era cuestión de tiempo para que mi agrado hacia el locochón Dumas me llevara hacia otro de sus longsellers: El Conde de Monte Cristo.

Abrí el libro con muchas dudas. Ya de varias adaptaciones sabía de lo que trataba la historia pero no me llamaba en exceso la atención. Además era un libro largo, pesado y con un tipo de una telenovela pintadote en la portada. (Sip, la de allá arriba. Tanta era mi desconfianza ante este libro que no quise pagar mucho por él y lo compré de Ediciones TV Azteca XD).

Total, tratando de ser lo más optimista posible abrí la primera hoja y fue entonces que conocí a Edmundo Dantés: un marino sumamente hábil y noble aunque no precisamente muy inteligente o interesante. A pesar de su muy corta edad, Edmundo fue elegido como el nuevo capitán de uno de los barcos del comerciante Morrel, el Faraón. Radiante de felicidad, corre a su humilde casa en Marsella para darle la buena nueva a su anciano padre y a su hermosa prometida: Mercedes.

No pudiendo esperar más tiempo, Mercedes y Edmundo deciden casarse e iniciar una nueva vida juntos, protagonizando una trillada historia de amor como cualquier otra.

Afortunadamente esta historia de amor es truncada de un modo cruel y terrible. La felicidad de Edmundo genera el encono de cuatro personajes: Fernando Mondego, el primo de Mercedes a quien ama desde que eran pequeños; Danglars, primero al mando del Faraón, celoso de que el Sr. Morrel eligiera a Edmundo antes que a él para ser el nuevo capitán; Villefort, subprocurador del rey que reconoce en Edmundo un testigo con información que podría perjudicar toda su carrera política; y Caderousse, un panadero fácilmente corruptible que no era tan malo en un inicio pero cuya torpeza y avaricia lo llevarán a caer muy bajo.

Estos cuatro personajes pondrán su granito de arena para acusar a Edmundo de un crimen que no cometió y encarcelarlo en el temible calabozo del Chateau d’If en una rocosa isla cerca de Marsella.

Encarcelado por un motivo que desconoce, Edmundo es llevado al borde de la desesperación, la locura y el odio. Pasan y pasan los años y nuestro prota comienza a convencerse de que su padre ya no sigue con vida y de que Mercedes seguramente se ha olvidado de él. Sólo un sentimiento evita que se suicide: esperanza.

Un día, por azares del destino, conoce a otro prisionero llamado Faria. Éste es un abate al que todos llaman loco pues constantemente ofrece millones de libras con tal de que lo liberen. Juntos inician un plan para escapar de If y en sus tiempos libres Faria le enseñará a Edmundo todo lo que sabe. Cosa bastante buena considerando que Faria es un gran estudioso, químico por nacimiento e historiador por experiencia. También le ayuda a entender quienes fueron los culpables de su encarcelamiento con lo que Edmundo comenzará a llenar su cabecita de ideas de venganza.

Pasa el tiempo y, finalmente, a 14 años del encarcelamiento de Edmundo, éste logra escapar. No solo eso, también descubre que el abate Faria no estaba tan loco como todos creían porque en las cuevas de una isla pequeña llamada Monte Cristo encuentra un tesoro invaluable.

Y cuando digo invaluable me refiero a que Edmundo se hace REPUGNANTEMENTE millonario.

Algunos años después, cambiado por el dinero, los viajes, los años de encarcelamiento y sobre todo por el recelo, Edmundo llega a París con una nueva identidad: el Conde de Monte Cristo.

El conde es visto por sus congéneres como un millonario sapientísimo y extravagante pero con un halo de misterio y peligrosidad: una persona de la que saben que se tienen que cuidar pero que pocos lo hacen porque es sumamente encantador. El conde es atractivo, inteligente, astuto y su amabilidad tacha a lo absurdo. Son todas esas cualidades las que distraerán a los parisinos de su verdadero propósito en la ciudad: vengarse de Villefort, Danglars y Fernando.

Estos tres compinches se la han visto bastante bien desde que Edmundo desapareció. Fernando se casó con Mercedes y se convirtió en un valiosísimo oficial del reino; Danglars se volvió un importante banquero lleno de recursos; y Villefort se convirtió en el útil y estricto procurador. Así pues, los tres manejan los tres poderes de París: el ejército, la economía y la ley.

Aún así, el conde tiene sus movimientos bien planeados para asegurarse de aplastar a los tres traidores con toda la fuerza que Dios impuso en él: el autoproclamado ángel de la venganza.

Lo ayudarán incondicionalmente sus sirvientes, entre los cuales se encuentra un negro grande y fuerte llamado Alí y la hermosísima Haydée, una princesa griega a la que compró en un mercado de esclavos. También usará como medios de su venganza a los familiares y amigos de los traidores, tejiendo así una intrincada red que la mayoría de sus enemigos no verá sino hasta que sea demasiado tarde.

Con riesgo de sonar trillada, diré que el Conde de Monte Cristo es una novela de venganza en donde probablemente el principal motivo que nos impulse a seguir leyendo será el ver a esas sucias ratas retorcerse sobre un charco de inmundicias. Por sonso que haya sido Edmundo, uno desea ver sufrir a sus enemigos. Esto es en parte por la empatía que produce el protagonista y en parte porque, admitámoslo: somos morbosos.

Tenemos muchísimos personajes y la mayoría de ellos serán importantes en algún punto, lo cual hace que sea un libro complicado de iniciar ya que hay momentos en los que olvidas quién es quién. Sin embargo, no es un asunto crítico (como en 100 Años de Soledad, por ejemplo) y a la larga te vas aprendiendo los nombres.

Eso sí. Es un libro enorme. ¡Aún más grande que la quinta entrega de la saga de Harry Potter! Eso quiere decir que puede tomar mucho tiempo el leerla aunque la historia es lo suficientemente emocionante como para obligarte a pasar siempre a la siguiente hoja.

Hay personajes agradables, desagradables y adorables. Por ejemplo, en lo personal creo que Fernando es de esos personajes que amamos odiar. No es un hombre terrible pero, ¡joer! lo queremos bien muerto. Caderousse en cambio es gordo, sucio y no muy inteligente: tuvo varias oportunidades para irse por el buen camino pero decidió no hacerlo y la muerte parece un castigo muy pobre para su estupidez.

¿El Conde?

>>Insertar largo suspiro.<<

Él es delicioso. Es hermosamente maligno, asquerosamente millonario y, sobre todo, brillantemente inteligente. Créanme cuando les digo que para mí lo más sexy de un hombre es su inteligencia así que ya entenderán el motivo principal por lo que me enamoré de este libro.

En cuanto a nivel literario, el estilo es ligeramente más cuidadoso que en el de los Tres Mosqueteros, es decir, es escritura dominguera del siglo XVII. Es un lenguaje simple (si ignoramos los vosotros y los isteis) pero con una cantidad pesada de alusiones históricas y culturales a la época en la que se escribió por lo que lo ideal sería tener un libro con notas de pie de página o un conocimiento general de Francia en la época post Napoleónica. Son precisamente estas alusiones las que podrían hacer más pesada esta lectura.

¿Conclusión? Ale-chan se atreve a darle 6 pulgares para arriba a este libro. Recomendado a cualquiera mayor de 12 años, sobre todo a los amantes de bishies, del romance, de las lesbianas (XD jaja, nah, no se emocionen, sólo hay 2) y de lucubraciones complicadas y crueles.

“¡Pero mi linda Ale-chan!” Me dirán algunos. “Yo no tengo tiempo/ganas de leer el libro. ¿No puedo ver una película en su lugar?”

Claro que pueden pero difícilmente encontrarán a un intérprete del Conde realmente capaz de reflejar toda su maravillosidad. Si deciden arriesgarse sólo les recomiendo mantenerse alejados del Conde de Monte Cristo (Kevin Reynolds, 2002) que es simplemente una ABERRACIÓN. En cambio, si gustan de películas viejas pueden irse por la versión de 1975 dirigida por David Greene y protagonizada por Richard Chamberlain.

Quitan a varios personajes importantes pero no pueden esperar que reduzcan una novela tan grande a tan solo unos cuantos minutos.

En un lado más friki del asunto, también les puedo recomendar Gankutsuou. Es un anime inspirado en la obra de Dumas y aunque ocurra en el futuro lejano, con mechas, demonios, gente azul, explosiones, sexo y un ligero homoerotismo, considero que es una adaptación interesantemente más fiel al libro que las pocas que he estado viendo últimamente. Más adelante les traeré una review de ese anime en especial.

Realmente espero que le den una oportunidad. Me arrepiento el no haberlo leído antes aunque tal vez en otro momento de mi vida no lo hubiese disfrutado tanto.

Por lo demás, espero que todos ustedes se encuentren bien y ya listos para celebrar el 14 de febrero, día en el que yo no hago nada pero seguro que algunos de ustedes si tendrán el gusto. Sin más, me despido no sin antes recordarles: confiar y esperar. Kissu!

Brothers Divinos

2011-01-25T18:57:00.000-08:00

Uno llegó de un Reino que no es de este mundo, viviendo y muriendo por nuestros pecados y resucitando al tercer día.

Otro fue un príncipe de la India que aprendió a liberarse de la duda y abrazó al sufrimiento como parte fundamental de la vida.

Ahora, en el siglo XXI, ambos se han convertido en roomies y han iniciado sus vacaciones en la Tierra.

Porque sí, mis queridos, hoy les hablaré de un manga en el que Jesús y Buda son amigos que comparten un pequeño departamento en Japón. La amistad entre ambos es profunda por lo que más que amigos son hermanos. Siendo ambos sagrados, no es de sorprender que el nombre de esta historia tenga el nombre de Saint Oniisan: un manga escrito y dibujado por Nakamura Hikaru que estará lleno de humor, amistad y divinidad.

“Diantres, Ale-chana…” Me dirán ustedes. “¿No te conformas con ser cruel con los que son diferentes? ¿Ahora también te atreves a leer un manga en donde dos de los personajes más sagrados y relevantes de la humanidad aparecen en situaciones cómicas?”

Mi respuesta a aquellas preguntas serán las siguientes: no y sí.

He de admitir que escuché de este manga con reservas. Quiero decir… tengo un poquitito de consciencia. No es que sea mucha, pero la tengo. Sin embargo, al darle una oportunidad me di cuenta de que el asunto era tan light y… ¿qué sé yo? cute que de ningún modo pude sentirme culpable.

La premisa es sencilla: en un mundo en donde todas las divinidades coexisten entre ellas, Jesús convence a Buda de que es hora de que se tomen unas vacaciones de sus tareas divinas. El lugar seleccionado para vacacionar será Japón así que rentan un pequeño departamento en Tokyo.

Pasarán sus ratos libres conectándose a Internet, haciendo quehacer y, por supuesto, turisteando y en el camino se encontrarán con más amigos como los ángeles o los monjes budistas.

El manga es netamente humorístico. Se harán alusiones a las enormes y extrañas orejas de Buda y se comentará más de una vez del afán de Jesús de usar su corona de espinas todo el tiempo. Ambos se meterán en problemas con la casera o bien cuando su aura mística atraiga a bellos animalitos del bosque o, peor aún, los haga irradiar luz como focos de 1000 Watt.

Jesús es representado como un hombre de esos que están muy en contacto con su niño interior: es curioso y un poco travieso y suele maravillarse de todo. Sobre todo de la televisión. Le encanta comprar recuerditos e incluso hacer cosplay y su afán de gastar dinero lo meterá en varias discusiones con Buda.

Nuestro asceta favorito es, como bien podíamos imaginarnos, bastante más serio y tranquilo. Es ahorrativo tachándole a tacaño con eso de que sabe que no debemos de apegarnos a cosas materiales y en momentos de nerviosismo se mandará a sí mismo a un estado de Nirvana. Su pasatiempo favorito es leer manga. Tanto así que él mismo desea convertirse en mangaka.

Esta historia es buena porque es original y porque es de esas que sólo pretenden ser divertidas. Es interesante leer un manga en el que hay tanta alusión religiosa y que no busquen sacar el hilo negro de la humanidad.

El manga no es muy largo: sólo 6 volúmenes y es difícil encontrar después del tercero así que lo que hay podrán echárselo en uno o dos días. Si bien no es una de esas series úber famosas que están llenas de fandom y de seguidores, será una que te llene de ternura y de diversión por algunas horas. Me parece que todavía se publica pero no estoy muy segura. ._.

Pueden leerla en inglés en varias páginas de manga online (como mangareader.net) o bien en español en mcanime.net y en submanga. El trabajo de traducción está incompleto casi en todos lados y sólo encontrarán alrededor de 12 capítulos pero está en la lista de 'trabajo por hacer' de varios sitios. Seguramente les será más fácil encontrarlos con su nombre en inglés: Saint Young Men.

¿Conclusión? Ale-chan le da 4 pulgares para arriba a este sencillísimo manga. Una propuesta diferente que recomiendo para gente de 11 años en adelante siempre y cuando no sea extremadamente religiosa. En caso de que lo sea, lo mejor será que gire sus ojos a algo menos controversial.

Y bien… esto salió muy corto pero tampoco es que se pueda hablar mucho de una serie tan simple así que mejor los dejo y sigo sintiéndome culpable por aún no acabar de ver Eyeshield 21. =D

Me despido no sin antes recordarles:

Chimi chimi moryo!

Hetalia: Fangirl Power!

2011-01-12T19:36:00.000-08:00

Muy buenos días, mis estimados.

Espero que todos estén muy bien y que si no bien, al menos no mal. Recuerden que el año apenas comienza aunque no estoy muy segura de a qué se refiera esa frase porque no es como si a fin de año uno descansara mucho.

Oh, bueno, como sea.

Como ya hace mucho tiempo que no les traigo un review de anime, decidí que era hora de hacerlo y, después de pensar por algunos minutos sobre cuál podría ser la serie elegida, finalmente llegué a la conclusión de que tal vez no sería tan bochornoso reviewar Hetalia: Axis Powers.

Esta serie ha sido bastante popular en el mundo friki desde hace unos dos o tres años y con bastante popular me refiero a que sus seguidoras la han convertido en objeto de enfermiza devoción al punto de que el seguimiento de esta serie no es muy diferente a formar parte de una secta en donde los miembros practican la autoflagelación y los suicidios colectivos. =D

OMG, dirán ustedes, mis inocentes lectores. ¿Qué podría ser responsable de semejante obsesión? ¿Qué clase de serie podría ser tan maravillosa como para alborotar de semejante modo al imaginario popular? ¿Será una excelsa trama? ¿Personajes realistas y entrañables? ¿Una musicalización perfecta, digna de los antiguos reyes franceses? ¿Bishies irreverentes acosándose mutuamente?

La respuesta es clara pero, antes de hablarle de ese tema, vayamos con todo lo demás, ¿quieren?

Hetalia es un popular comic online japonés creado por Himaruya Hidekazu que fue adaptado a una serie de anime en capítulos de escasos 5 minutos cada uno. Se trata de una comedia en donde los países son personificados. He de aclarar que estos personajes NO tienen nada qué ver con los líderes de los países. Si acaso, éstos llegan a aparecer como los jefes pero en Hetalia cada personaje es un país en el sentido más amplio de la palabra. El protagonista no será otro sino Italia, de ahí el nombre de la serie que es un juego de palabras con este país y la palabra ‘inútil’ y se refiere a la pobre participación del país latino en la Segunda Guerra Mundial.

Como era de esperarse, los coprotagonistas no serán otros sino los demás miembros del Eje: Alemania y Japón, así como los de los Aliados: Inglaterra, Francia, Estados Unidos, China y Rusia. Cada uno es un estereotipo de los ciudadanos de su tierra. Por ejemplo, Japón es serio y reservado y un genio en eso de los robots; Alemania es un control freak que ama la cerveza y a los perritos; EUA es un escandaloso traga hamburguesas y Rusia… está completamente loco. ._.

A lo largo de esta peculiar serie, iremos conociendo a muchísimos más personajes como al salvaje Turquía y el pequeño e ignorado Sealand. También nos iremos separando a ratos de la crónica de la WWII, viajando aleatoriamente entre épocas, tanto a la actual como a tiempos del buen abuelo de Italia, el Imperio Romano. De ahí que el nombre de la serie se cambió posteriormente a Hetalia: World Series.

La premisa es original pero sencilla y prácticamente toda la trama consiste en un montón de cosas divertidas que pasan.

En cuanto a la música, no hay op pero sí tenemos dos ed muy simpáticos. El primero tiene de interesante que hay varias versiones para casi todos los países protagonistas en donde se cambian los ritmos y las letras para cumplir con los estereotipos necesarios.

Sin embargo, esta serie tiene una gran colección de character songs. Algunas son divertidas y algunas son medio emo pero casi todas son muy buenas. El trabajo de los seiyuus es sinceramente brillante. Tienen modalidades de voz muy buenas y ya han trabajado con papeles muy diferentes. Por ejemplo, el ridículo de Italia es interpretado por Daisuke Namikawa que a su vez da la voz al serio Giotto de Reborn. El fabuloso Hiroki Takahashi interpreta a Japón y también ha trabajado a mi amado Harima-kun de School Rumble y al alocado Squalo de Reborn. Algunos de ustedes incluso reconocerán al emo de Sasuke en el buen Inglaterra.

Ahora bien, la serie es gay. Muy, muy gay. Es tan gay que seguramente tendrá seguidores no afines al yaoi porque es tan gay que es chistoso. No es que haya parejas de este tipo dentro de la serie pero es claro que Alemania está obsesionado con Italia y que Inglaterra tiene una relación muy amor/odio hacia su hijo adoptado EUA. ¿Francia? Él es el único personaje abiertamente gay y buscará atacarlos básicamente a todos. (Aunque odie admitirlo, Francia es de mis personajes favoritos. Y yo que odio tanto a esa nación por ser creadora de una lengua tan absurda…). Hay algunas paísas pero son las menos y si bien la bella Hungría tiene relativa importancia en la ‘trama’, sus curvas no son suficientes para neutralizar las imágenes de Italia subiendo a la cama de Alemania en medio de la noche.

Al ser una serie en donde hay tantos muchachos ‘lindos’ coleccionables e intercambiables entre sí, es obvio que sus fangirls están totalmente locas. Probablemente son las fans más desquiciadas que he conocido desde los fans de Saint Seiya que nunca pueden evitar hacer la gran pregunta: “¿Quién es más poderoso? ¿Saga o Shaka?” Es decir, en lo personal no puedo decir que el fandom sea un lugar agradable para estar. Hay demasiada violencia en los foros, DEMASIADOS OC’s malos y demasiado smut en los fics como para disfrutarlo del todo. Sin embargo, esta es mi opinión porque he tenido malas experiencias. Seguramente otros tendrán mejor suerte y si no, pues al menos los doujinshis les serán valedores porque duran más de 5 minutos.

De nuevo, a los no afines al yaoi podrán encontrar en Hetalia una serie divertida y ya, siempre y cuando se mantengan muy, muy lejos del fandom. Seguramente les sacará muchas sonrisas pero seguramente también les sacará de onda de cuando en cuando. Será cuestión de ustedes ver si la aguantan o no pero realmente creo que deberían darle una oportunidad porque es una serie simplemente hilarante.

Hetalia no es una serie profunda. Ni siquiera es estéticamente bella (los dibujos tiran más a lo kawaii). Se le rescata el guión y la música así como algunos de los personajes incidentales y casi todos los principales. Una serie que dará para mucho tiempo más pero que por su mismo concepto está destinada a quedarse en el limbo del PWP (Plot? What plot?).

No les tomará demasiado tiempo ponerse al corriente de la serie. Hasta ahora son unos 90 capítulos pero, como ya comenté, sólo duran 5 minutos cada uno. En cuanto al comic, se puede encontrar en formato de tankoubon (3 volúmenes). Aparentemente hay una película... pero de eso me acabo de enterar y no sé qué tal esté. ._.

¿Conclusión? Ale-chan le da a los cómics 2 pulgares para arriba y al anime 3. (El cómic me da algo de pereza porque las traducciones usualmente usan letras muy pero muy chiquitas). Un must para las chicas amantes de lo cute y del slash y recomendado con reservas para cualquiera que disfrute de las series sin sentido. Además, tiene un bonus: este anime seguramente ha despertado el amor a la historia en muchos corazones.

De ese modo, mis queridos, les dejo esta review que siempre he considerado necesaria porque cuando yo quería ver de qué diantres se trataba esta cosa todos me decían: “Es difícil de explicar… la tienes qué ver.” >.<

Así que ya saben chicos: los estereotipos todavía pueden ser divertidos. ¿No es genial? ¿No odian esta época en la que todo tiene que ser políticamente correcto?

Se me cuidan mucho y si son mexicanos coman muchos tacos, si son peruanos súbanse a una llama y si son argentinos sean sencishitos y carismáticos. =D

¡Levante la mano quien ame a Austria-kun!

Tron: La secuela

2011-01-06T17:32:00.000-08:00

Saludos, mis querubines. Espero que se encuentren muy bien en este fin del maratón Lupe-Reyes. Ojalá que el año viejo se lo hayan pasado muy padriuris y que en este que empieza se la pasen aún mejor.

Por mi parte, parece que este año nuevo me pinta bien y si no bien, pues al menos que no podrá ser tan random como el año pasado. Al menos eso espero.

Pero sea como sea, para iniciar este año les traigo la review de la secuela de una película de culto úber popular llamada Tron.

¡Ah! ¿Cómo?

¿Había ya una película de Tron?

Me preguntarán algunos de ustedes: los más jóvenes y los menos geeks.

Y es que sí, muchachillos. Tron fue una película de 1982 que no tuvo mucho éxito en aquel entonces. ¿Cómo iba a tenerlo? Se trataba de una historia de computadoras con un lenguaje que en aquel entonces pocos manejaban. De acuerdo, los efectos especiales eran brillantes pero la trama no tenía nada de interesante a menos que entendieras la significancia de la existencia de un mundo virtual lleno de programas con la capacidad de comunicarse entre ellos y con sus usuarios.

En esta película, el hacker Kevin Flynn (Jeff Bridges, también lo hemos visto en The Men who Stare at Goats y seguramente más conocido como el malo de la primera de Iron Man) busca evidencia para probar que su colega, Ed Dillinger (David Warner) le ha pirateado parte de sus códigos y en el proceso terminará siendo llevado a este mundo virtual llamado la Red. Desafortunadamente, este universo es controlado por el malvado Control Maestro, un programa de inteligencia artificial que se ha vuelto loco de poder y ha sometido con crueldad a todos los programitas. Kevin deberá de destruir a Control Maestro pero sólo podrá hacerlo con la ayuda del valiente programa de seguridad, Tron (Bruce Boxleitner) que es ágil, noble e inteligente a diferencia de ciertos antivirus que conozco *coff* Norton *coff*.

eguramente a los más jóvenes la idea no les sonará muy original pero para aquel entonces era ridículamente significativo. Se trataba de un mundo maravilloso en donde las opciones eran ilimitadas. Tron fue una película visionaria y hemos de darle el crédito a Disney por darle semejante oportunidad a los guionistas.

Disney no se vio mal recompensado: vendió varios videojuegos y creó una secta de seguidores que apremiarían a Tron por generaciones.

Sip. Tron no es una buena película por su trama pero es brillante por lo que representa. Además, los efectos están lindus. *_*

Como era de esperarse, en esta época en donde casi todas las producciones americanas surgen de refritos, secuelas o novelas, Disney no pudo aguantarse por más tiempo las ganas de regresar al mundo de la Red y es entonces que Tron: The Legacy inicia.

Conocemos Sam Flynn, el hijo de nuestro anterior protagonista e interpretado por Garret Hedlund (Patroclo en Troya y jaja alguien no importante en la no importante Eragon). Al igual que su padre, Sam es un hacker muy talentoso pero, al igual que casi todos los protagonistas jóvenes, tiene problemas de actitud. “Soy lo suficientemente capaz de hacerme responsable de la compañía de mi padre pero no lo hago por motivos infantiles que yo mismo no soy capaz de comprender.” Sin embargo, disfruta de sabotear la misma empresa que por derecho le pertenece, ofreciendo en Internet freebies de los programas que diseña la compañía.

¿Y por qué Sam creció para ser un muchachillo con tantos issues? Probablemente porque su padre desapareció hacía 20 años. El lector seguramente adivinará que lo que en realidad pasó fue que Kevin Flynn se quedó encerrado en el mundo de la Red y, si ha visto suficientes películas, que Sam acabará en una situación similar en la que ambos tendrán qué pelear juntos para salvarse a sí mismos y a todos los programas de las viles manos de un programa de inteligencia artificial que se volvió loco de poder.

En el camino conocerán a algunos programas interesantes como a Quorra (Olivia Wilde seh... la de House), una ágil e inteligente muchachita con tantos deseos de conocer el mundo exterior como la Sirenita; y a Cástor (Michael Sheen, Aro en la saga de Crepúsculo y muchos otros en muchas películas que de hecho valen la pena), un programa extravagante que probablemente representa a los productos de Apple: es ostentoso, se jacta de tener muchísimas capacidades, todos lo admiran y quieren ser su amigo pero en realidad no sirve para nada más que para hacer que pierdas toda tu información debido a su incompatibilidad. *coff* *coff*

Como pueden ver, la trama de esta historia es dolorosamente predecible y aún más sosa que en la primera entrega. Pero bueno, ya sabemos que el escribir guiones no es un fuerte de los geeks. La historia es larga: poquito más de 2 horas. Con esa trama y este tiempo no esperen que haya más cosas que explosiones, persecuciones, peleas de discos y de las afamadísimas motocicletas.

La música fue proporcionada por Daft Punk. En realidad no me agrada mucho la música electrónica pero las rolas funcionan TAN bien en esta película que hasta yo tengo que admitir que es fabulosa.

¿Las actuaciones? Sólo diré que esta peli no ganará un Oscar por actuación. Quiero decir, no es terrible pero tampoco es buena.

En sí todos los personajes son fácilmente olvidables. Si acaso Quorra funciona bien pero eso sólo porque es una mezcla entre Ariel/Juana de Arco/Milla Jovovich. Su ingenuidad es adorable pero no llega a ser lo suficientemente relevante. De acuerdo, Cástor no hace nada pero como buen producto Apple, llamará mucho la atención.

¿Los efectos especiales? Son buenos. Muy, muy buenos, por supuesto. No podía ser diferente. Sin embargo, Ale-chan le da una enorme bofetada a su vil 3D. Para ser una peli filmada en este formato, el 3D es mediocre y fácilmente comparable con el de una película que fue forzada a cambiar de formato. Mal. Mal. Mal. Una pérdida total de recursos y de oportunidades. Si acaso, conviene verla en IMAX para disfrutar lo poco de disfrutable que tiene este formato porque en sala convencional el 3D se perderá en la nada.

¿Conclusión? Ale-chan le da 2 pulgares para arriba. Si hubiesen aprovechado más el 3D hubiese llegado hasta a 4 pero no fue así. Recomendada EXCLUSIVAMENTE para los que vieron Tron y les gustó. ¿Los demás? La considerarán una película palomera y difícilmente podrán apreciar las pequeñas sutilezas que te llevan de regreso a 1982 así que tal vez lo mejor para esta gente sea dejar pasar la cartelera.

Eso sí. Yo no soy fan de Tron. No creo que haya sido una película maravillosisimísima y, sobre todo, yo no crecí con ella. Yo la vi cuando tenía como 12 años y si bien me gustó, no pasó de eso. No estoy segura de cómo reaccionarán los fans a morir de esta historia pero creo que todos sabemos cómo reaccionan los fans a morir ante cualquier cosa.

Se mueren.

Probablemente los próximos años veremos una tercera parte de la vida en la Red. La peli se está vendiendo como pan caliente y ha revivido un género que desde hacía unos 10 años no veíamos.

Ha sido mucho tiempo desde que el buen Kevin Flynn jugaba con su pong mientras diseñaba complicadísimos algoritmos para enseñarle a un programa a jugar ajedrez. El tiempo seguirá pasando y ninguna otra película que surja de estas secuelas reemplazará los sentimientos que genera la primera en el imaginario común.

Como pueden ver, Tron: The Legacy es una película de cuidado que no será disfrutada por todos pero al menos tiene el lenguaje universal de los efectos especiales. Se recomienda discreción en la compra de boletos de cine.

De este modo concluyo mi review. El verla o no está en sus manos pero ¡hey! ¡No puede ser peor que Narnia!

Me despido no sin antes recordarles: I am a PC and I fight for the users. XD lol

Megalechanas

2010-12-27T16:33:00.000-08:00

Vaya... tardé mucho en actualizar por acá.

La verdad es que esperaba hacerlo antes de Navidad pero me enfermé y la verdad que preferí quedarme en cama jugando Okami en lugar de sentarme frente a la computadora mientras cubría mi escritorio con Kleenex usados.

Ungh.

Espero que hayan tenido una excelente Navidad, llena de comida, regalos, alegría y felicidad. Si les gusta, con familia y todo y si no, pues al menos con mucha diversión. En mi caso lo pasé como siempre. Tranquila en casa con mi señora madre. Aunque este año hubo una variación: preparé bacalao. Es curioso. Huele a bacalao. Sabe a bacalao pero NO se ve como bacalao. Me quedó muy... blanco. ._.

Tengo qué pensar bien por qué diantres fue eso.

Pero como sea, en estas sagradas fechas navideñas, no podía faltar mi ida al cine y esta vez la peli elegida fue la nueva apuesta de Dreamworks: Megamente.

La verdad que el único motivo por el que quise ver esta película fue porque nadie me dijo que "era súper linda". Hablo en serio. Cada que alguien me recomienda una película de animación diciéndome que es fabulosa y "súper linda" acabo "súper frustrada". ¬¬' Estúpido Nemo con su estúpida aleta enana y estúpido "Mi Villano Favorito" con su voz del Dr. Chunga (amo al Dr. Chunga pero ¿la peli? ungh).

*coff*

Así que... ¿salí decepcionada de esta nueva entrada para nada original pero que al menos tiene a un protagonista azul que NO es un mugroso hippie que habla con el espíritu de la Tierra?

Pues bien. Antes que nada, ¿de qué va?

Todo inició en un planeta remoto al borde de la destrucción. Deseando salvar a su pequeño hijo, un par de extraterrestres lo colocó en una cápsula muy al estilo Gokú. El bebé fue salvado pero el planeta quedó hecho añicos por lo que nuestro pequeño protagonista inició su vida totalmente solo y con nada mas que las últimas palabras de sus padres.

... Las cuales no pudo escuchar bien.

En el camino hacia un nuevo planeta, conoció al que habría de ser su futuro archienemigo: Metro Man. Y no. No se trata de un hombre que mide un metro ó del señor loco que vive por mi casa que lleva un carrito de súper con basura a todas partes y se viste con cosas de color naranja-metro (dioses... que mundo tan retorcido). No. Se trata de un super héroe que con su gran fuerza y rapidez le hará la vida imposible a cualquiera que pretenda ejercer el mal en contra del planeta Tierra.

La nave de Metro Man choca con la de nuestro protagonista, Megamente, y provoca que aterrice dentro de la prisión de máxima seguridad de la Metro Ciudad. Mientras tanto, Metro Man crecerá en una enorme mansión llena de todos los lujos que en algún momento pudiera desear.

Resentido, Megamente crecerá para convertirse en el villano más temible de Metro Ciudad pero Metro Man siempre estará ahí para destruir sus planes, sobre todo cuando se refieran a salvar a la bella reportera, Roxanne Ritchi.

Sin embargo, para sorpresa de todos, un día Megamente DE HECHO es capaz de vencer a Metro Man. Y cuando digo vencer me refiero a convertirlo en polvo de huesos. Radiante por su conquista, Megamente toma control de la ciudad mientras cumple lentamente sus secretos deseos de conquistar a la bella Roxanne.

Desafortunadamente, con el paso de los días se da cuenta de que su vida se ha vuelto aburrida y sin sentido. Después de todo, ahora que su archienemigo ha desaparecido, todo le llega fácil y sin retos.

Frustrado, decide crear a su propio superhéroe, Titán. Pero éste resultará ser un patán estúpido bueno para nada que no tardará en unirse a las filas del Lado Oscuro. Será entonces que Megamente tendrá que tomar una decisión entre hacer lo que todos los demás creen que tiene que hacer ó esperar a que todo se solucione por su cuenta.

Como podrán ver, la premisa es poco original y predecible. Por si fuera poco, apenas hace unos meses nos llegaron con una idea muy similar con Mi Villano Favorito lo cual hace que pierda todavía más su brillo.

Sin embargo, el guión es lo suficientemente tonto como para sacar varias risas y el diseño de personajes es suficientemente divertido como para llamar la atención. Si, es cierto, no es la mejor película infantil del año. Ni siquiera lo es de los últimos 6 meses pero es un buen intento.

La animación es aceptable. Sólo aceptable. La música no nos trae nada nuevo ni interesante. El doblaje es el correcto, evitando los mexicanismos, el exceso de chistes 'improvisados' y con un tono muy apropiado para pretender sustituir a los actores originales: Will Ferrel, Brad Pitt y Tina Fey.

Probablemente lo mejor de la historia es la calidad del protagonista. Claro, no es brillante, ni lindo ni especialmente divertido pero probablemente es esa mediocridad la que hace despertar en nuestros corazones la lástima.

Una lástima que se refleja en agrado y ustedes saben lo importante que es que nos agrade el personaje principal.

Como pueden ver con esta cortísima review, Megamente no es una buena película. Es una agradable que vale la pena para ir a ver al cine una mañana de vacaciones y la perfecta excusa para comprar palomitas.

En lo personal una versión de los 'buenos lindos' muchisimo más divertida y viable que Mi Villano Favorito (palabra... casi me quedo dormida en esa peli) y que tal vez (probablemente al ver la cantidad de dinero que está recibiendo la marca) nos otorgue al menos una secuela.

Porque de que hay material para mas, lo hay.

¿Conclusión? Ale-chan le da un pulgar para arriba. Recomendado para niños de todas las edades. ¿Adultos normales? El adulto promedio deberá de alejarse de las salas al encontrar la historia tonta y predecible pero JAJA.

De todos modos tendrán que verla con sus hijos. =D

Y bien, probablemente la próxima entrada sea de Tron. ._. Sospecho que no me va a gustar nada, nada, nada pero démosle el beneficio de la duda, ¿ne?

Solo me resta despedirme y desearles un muy feliz año nuevo. Espero que el próximo esté lleno de alegría, felicidad y mucho dinero y mucha pero muchísima salud.

Recuerden, mis queridos: ¡VIVAN FELICES! ¡VIVAN CON ANIME!

Kissu!

Top 10 Childhood Nightmares

2010-12-04T08:04:00.000-08:00

Y bien, como lo prometido es deuda y como quiero pensar que alguien de hecho está interesado en el asunto, he decidido traerles hoy mi top 10 inspirado por mi cumpleaños.

Ahora que he cumplido el cuarto de siglo (OMG!), me puse a recapacitar un poco sobre mi infancia. Fue una infancia feliz y sana pero a la que no quisiera volver. ¿Por qué? Pues como dicen en South Park ¿Para qué querer revivir algo que fue bien vivido?

Además… he de admitir que en muchos aspectos sigo siendo una niña. =D Claro que ahora tengo dinero para comprar mis estupideces... y que ya es legal el que sea una pervertida.

Sin embargo, hay otros motivos por los cuales mi infancia no fue perfecta y me figuro que ustedes estarán en la misma situación. ¿Qué eran aquellas cosas que entristecían mi joven existencia? ¡Aquí el top 10!

¡NÚMERO 10!

La Corta Estatura: ¿A qué no? ¿Se acuerdan tener qué necesitar un banquito para el lavabo del baño? Ó tal vez estén en mi caso en el que mi cama era tan alta que necesitaba prácticamente escalarla para subirme. Si bien el ser pequeño te daba la ventaja de escabullirte en los lugares más recónditos y vivir fantásticas aventuras, eso de tener qué pedir ayuda para que te abrieran la puerta era muy molesto. Además, con esas piernas cortas, hasta la menor distancia se hacía eterna y nos cansábamos mucho para caminar. Lo bueno es que, al ser tan pequeños, nos podían cargar nuestros padres.

¡NÚMERO 9!

Esperar para Navidad: Primero cuentas los meses. Luego las semanas, luego los días y luego las horas. En mi caso que llegaba Santa Claus a mi casa, era una verdadera tortura esperar para la noche del 24. “¿Ya va a llegar Santa, mamá?” “¿Ya va a llegar Santa, mamá?” repetía incesantemente. Sin embargo, la peor parte venía para el 24 en donde las horas se hacían eternas, sobre todo porque te levantabas una y otra y otra vez a ver si ya había llegado. Insistías e insistías e insistías y luchabas con todas tus fuerzas para no quedarte dormido hasta que… plop… te quedabas dormido. Claro, toda esta pesadilla terminaba para convertirse en una de LAS MEJORES cosas de ser niño: el llegar al pie del árbol para ver todos los regalitos envueltos y acomodaditos. Lo malo es que luego llegaba el 5 de enero y era lo mismo. Porque sí. A mí me traían los Reyes Y Santa Claus. Aunque los Reyes no solían ser tan generosos e incluso se atrevieron a traerme ropa una vez… bastardos...

¡NÚMERO 8!

La Higiene Personal: Odiaba bañarme y cepillarme los dientes. ¿Por qué? Porque era una pérdida de tiempo. Sin embargo, ¿qué odiaba más que todo? Que me cepillaran el cabello. Seguro que esto lo habrán sufrido más las mujeres. ¿Qué tal? Sales de bañarte lista para ir al colegio y entonces se acercaban las temibles bolitas. Nunca venían solas. Siempre estaban acompañadas del cruel cepillo de cerdas durísimas. ¡E iniciaba el suplicio! Cada cepillada se sentía como el fuego de mil infiernos y te ataban el cabello como si quisieran arrancarte el cuero cabelludo. La presión duraba todo el día pero oh, no se te vaya a ocurrir quitarte las bolitas. De entrada porque a final de cuentas la maestra del colegio te peinaría otra vez, además, las méndigas bolitas casi siempre te pegaban cuando te las quitabas. Eso sí, pocas cosas disfrutaba yo más que el llegar a casa y que me quitaran las colas de caballo. ¡La liberación era fabulosa!

¡NÚMERO 7!

Fiestas Infantiles: Probablemente no todos compartan este odio conmigo. Yo los odiaba porque siempre me han caído mal mis congéneres pero lo peor era la idea de regalar algún juguete a un niño que no fuese yo mismo. ¿Por qué tenía que dejar mis cosas y regalar algo que quisiera para mí a un niño que me caía mal? Además, usualmente en esas fiestas nada más conoces a un 10% de los mocosos con lo que te aburres más (si eres antisocial como yo). Encima, la comida siempre era súper chafa: hot dogs, hamburguesas o sándwiches. Del pastel ni se diga. Todos eran de tres leches y yo odio esos pasteles. Ni qué decir de los magos y los payasos. Los magos siempre tenían los mismos trucos baratos y los payasos siempre me dieron miedo. Ni siquiera disfrutaba del todo las piñatas porque los niños grandes siempre se aborazaban y se llevaban todos los dulces. Lo único bueno eran las bolistas de dulces pero no todos los padres hacían. -.-

¡NÚMERO 6!

Los Disfraces: Otra cosa que probablemente no todos compartirán conmigo. Siempre he odiado el disfrazarme. La ropa no me gustaba porque todos los disfraces infantiles son de licra o algo así y te da muchísimo frío. Además era súper incómodo andar en el convivio de Halloween con esos atuenditos. Pero lo peor era el maquillaje. Yo nunca dejé que me maquillaran pero odiaba ver a mis amigos maquillados. Me daba asco y ni siquiera quería acercarme a ellos. No hablo solo de los maquillajes que te pegan sesos en la cabeza o cosas así. Hasta el maquillaje más simple me desagradaba. Incluso ahora, me da asco ver a los mocosos que se pintarrajean en los puestitos de Chapultepec. Es una fobia mía, quizá, pero no me importa. Yo no nací para eso del maquillaje, es definitivo.

¡NÚMERO 5!

La Hora de la Comida: Comer era un gusto. Sí. Comer dulces, chocolates, algún que otro guisado favorito... ¿Pero qué tal los berros? ¿Las espinacas? ¿Las cremas? Además, ¡las porciones eran siempre tan grandes! Por algún motivo desconocido, los padres se rehusaban a aceptar que estuvieras lleno: “una cucharadita más” (que siempre se convertía en una más), “si no te acabas eso, no sales a jugar”, “hazlo por mí” o mi favorita: “tantos niños muriéndose de hambre y tú desperdiciando la comida”. Si quieren, yo les regalo mis berros a los niños pobres. Total, seguro que ellos tampoco querrán comérselos.

¡NÚMERO 4!

Los Médicos: Dentista, oculista, pediatra, ortopedista. Todos eran molestos pero probablemente los peores eran los dentistas y los ortopedistas. No tengo qué explicar lo de los dentistas. El sufrimiento que ellos causan es merecedor de toda una entrada al blog. ¿Los ortopedistas? Yo tuve qué ir hasta tercero de primaria y era irritante que te hicieran caminar de un lado para el otro y subirte descalzo a cajas de cristal con espejos. ¿Tienen idea de lo frías que son esas cosas? Además, cada que iba al ortopedista tenía qué llevar vestido si no quería que me quitaran los pantalones. Y yo siempre odié usar vestidos. Los niños siempre te molestaban y no podías jugar a gusto. De hecho, aún hoy como adulta joven me parece muy irritante ir a cualquier médico. ¬¬’ Al menos antes nos daban paletitas.

¡NÚMERO 3!

La Tarea: Nunca he podido entender para qué necesitábamos hacer tarea en primaria. Ok, en secundaria para adelante te dejaban tareas porque 1 hora por clase no era suficiente y así podíamos aprender más. Entiendo que te manden a casa a estudiar para los exámenes porque no hay otro modo de pasarlos. Pero, ¿en primaria? ¿Realmente creen que con cincuenta planas de ‘mi mamá me ama’ tendremos una mejor letra? ¡Créanme! ¡Yo estuve haciendo planas hasta cuarto de primaria y mi letra sigue igual de fea! ¡Estábamos metidos en la escuela por cinco ó seis horas y luego llegábamos a casa a hacer dos horas más de tareas! ¿Y qué tal esas tareas que de ningún modo podría hacer un niño de primaria y sus padres acaban haciéndolo todo? ¿Eso no es totalmente absurdo? ¿Por qué perder horas emocionantes de juegos y televisión por andar haciendo los estúpidos mapitas que de todos modos no nos servirían para nada porque ahora existe Google Maps? ¡Y las biografías! ¡Por todos los dioses! ¡A ver! ¿Alguien me puede decir sin consultar el nombre de todos los Niños Héroes? ¿O qué tal el nombre de todas las cordilleras de la república? ¿Eh? ¿Eh? ¿EH?

¡NÚMERO 2!

Adultos: Son aburridos. No te entienden. Te tratan como estúpido. Rompen sus promesas. Te obligan a hacer cosas que no quieres. ¿Qué había de bueno en ellos? Mucho, pero en aquel entonces era fácil olvidarlo. No hay más qué decir en este punto. Tal vez señalar que decíamos que no eran divertidos porque no entendíamos sus chistes de doble sentido. =D

¡NÚMERO 1!

Muda de Dientes: Es doloroso, dura años y tienes qué aguantar a los adultos y sus ‘no hagas tal cosa porque te van a salir chuecos los dientes’ durante meses. Todo empezaba con un diente flojo. Esto te impedía comer a gusto, sobre todo cuando se trataba de los caninos ó los premolares ya que los incisivos se caían luego luego y las muelas usualmente tenían la decencia de aflojarse sólo de un lado a la vez. El dolor era soportable y la expectativa de recibir dinero del ratón de los dientes era divertida pero una vez que se te caía el diente empezaba la verdadera molestia. De entrada, casi siempre se caía con la comida por lo que de repente un diente de leche flotante chocaba entre tus pobres muelitas. Una vez que sacabas tu muela (si es que no te la tragabas, claro), venían los minutos de hemorragia y los días de sentir un hueco molesto en la boca. Semanas después, cuando el nuevo diente ya está casi listo y te sientes libre, ¡pam! otro diente flojo. Por ser un ciclo largo y molesto, doy gracias al señor porque los humanos sólo mudemos de dientes una vez en la vida.

¡Pobres tiburones!

Y bien, con este top 10 en donde en realidad las cosas no están ordenadas muy bien (porque en realidad odiaba casi todas estas cosas por igual), los dejo. Recuerden chicos: crecer es horrible, pero la infancia tampoco fue precisamente maravillosa.

Me voy ahora. Espero que esta entrada no se haya visto muy al aventón pero salgo en un rato y en la noche quiero actualizar.

Sin más por el momento me despido no sin antes decirles: "si no te acabas las zanahorias, va a venir el señor de la bolsa por ti".

Harry Potter y la Gran Calabaza

2010-11-23T17:33:00.000-08:00

Y bien, el fin de semana pasado cometí un grave error. Bueno... no grave... pero fue un error a fin de cuentas.

Estuve de necia con querer ver Harry Potter.

OMG.

¿En qué estaba pensando?

¡Keh!

Siendo yo una criatura completamente diurna, estoy acostumbrada a ir al cine entre 10 am y 2 pm. Sin embargo, debido a que TODO MÉXICO quería ver exacticamente esa película exácticamente ese fin de semana, las funciones estaban agotadas hasta las 5. Total, como estuve insistiendo de ir a ver esa, ya me dio pena cambiar de opinión así que me armé de valor y compramos los boletos.

¿Y qué pasó?

Llegué a una triste conclusión: el cine ya ni siquiera pretende justificar su elevado precio. ¿Más de $60 para entrar a una sala abarrotada, pegajosa, pequeña y sin aire acondicionado? ¡Díganme lo que quieran! ¡Ok, yo de mensa fui a ver una de las franquicias más populares de toda la historia el fin de semana de su estreno pero ¿¡por qué no pusieron el aire acondicionado?!! ¡Fue cruel! ¡Fue muy cruel, les digo!

A la mitad de la película ya andaba medio dormida y sudando como cerdo (si los cerdos sudaran). Por eso mismo no disfruté de la historia tanto como hubiera podido. Es una pena. Es la primera vez que una de estas pelis no me parte de la risa.

Pero basta de mis traumas. Vayamos a lo que los truje.

¿De qué va Harry Potter y las Reliquias de la Muerte aka. the Deathly Hallows? Si conocen de la franquicia, recordarán que en la peli anterior se nos dijo que teníamos qué destruir los 7 Horcruxes del que no debe de ser nombrado. ¿Por qué? Aparentemente cada Horcrux es un saving point por lo que hay qué destruir todos sus saving points si es que queremos desaparecerlo del mapa.

Todo iba bastante bien para fin de la película anterior. Dos de los Horcruxes ya habían desaparecido pero muy a pesar de todos, el malvado traidor de Snape mató a nuestro viejito gay favorito, destruyendo así a la única persona que parecía tener alguna idea de lo que estaba pasando, lo que estaba a punto de suceder y de cómo evitarlo. Lo peor es que ni siquiera se tomó la molestia de contarle nada a nadie. ¡Nadie! Prefirió dedicar sus últimos meses de vida (pues sí, sabemos que SABIA que iba a morir) escribiendo un testamento ambiguo y dejando claves complicadas a lo largo de toda Inglaterra.

Total, al inicio de esta peli hay caos y destrucción patrocinados por nuestro villano gris sin nariz favorito. Sus viles secuaces están de nuevo a su servicio y han comenzado una cacería de muggles, sangre sucias y de niños llamados Harry Potter. Intentando salvar a nuestro pequeño protagonista, la Orden del Fénix llega a su pequeña casa en Privet Drive para llevárselo a un lugar seguro utilizando un ardid tan elaborado que parece digno del Laertíada del linaje de Zeus.

Mentira.

La gran idea es hacer que algunos miembros de la orden hagan cosplay de Harry esperando confundir a los mortífagos. De ese modo inicia una alocada y confusa persecución en donde habrá muchas explosiones y muggles confundidos. De algún modo (aunque con un par de complicaciones), nuestro prota logra llegar a la casucha de los Weasley donde pronto se celebrará la boda entre Bill (hermano mayor de Ron) y Fleur Delacour.

La boda no será secreta ni tranquila. Muy al contrario, invitarán a muchísima gente y será la escena perfecta para que los mortífagos ataquen. Por supuesto, esto es lo que ocurre y Ron, Harry y Hermione se ven forzados a huir e iniciar una presurosa huida ofensiva en donde buscarán los Horcruxes faltantes y no morir en el intento.

Peleas, romance, llantos, risas y algunos asesinatos serán las características de esta, la penúltima entrega de la popularsísima saga infantil/juvenil/adultos que no queremos crecer.

¿Lo bueno? Los efectos especiales están bien logrados. No espectaculares pero sí bien logrados. Olvidándonos de los intensos hoyos en la trama (a los que esta saga ya nos tiene bien acostumbrados), la historia es buena. Emocionante (para los estándares de la franquicia) y con escenas lo suficientemente interesantes que nos permitieron ver un lado más oscuro de los ñoños personajes que conocemos desde hace más de 10 años. Eso sí. Es una pena que ni las traiciones ni los llantos ni los asesinatos hagan mella en nuestras emociones. Al menos no lo hizo en la mía. Si acaso, faltó algo de emotividad aunque eso puede tener qué ver con el hecho de que en realidad no estoy enamorada de otro personaje que no sea Snape.

Lo cual nos lleva a lo malo. ¡Snape no sale lo suficiente! ¡Jaja! Sé que en el libro Snape no es precisamente un protagonista pero para mí gran parte de estas historias es ver al maravilloso Alan Rickman en la pantalla grande una vez más. Además, fue una peli totalmente hecha para los que leyeron los libros. Es decir, hay mucho que no se explica o no se explica con la suficiente calma como para comprender lo que realmente está pasando.

Claro, este error está presente en todas las películas anteriores pero nunca antes se había sentido tanto.

¿Lo peor? La longitud. Tal vez era mi intensa sed. Tal vez hayan sido los puristas que se la pasaban callándonos a todos con sus molestos 'shhhhs'. Tal vez hayan sido las gotas de sudor que cubrían mi frente pero ésta me pareció una aventura honestamente tortuosa.

No digo que las 2.30 horas que dura se hayan pasado lento. Tan solo que fue pesado y que no les recomiendo que la vayan a ver sino hasta dentro de una o dos semanas.

¿Conclusión? Una peli que se queda en un punto medio sin ser ni la mejor ni la peor interpretación de las novelas. Una parte necesaria para llegar a la conclusión de esta historia y que aporta más a la trama que las primeras 5 películas juntas y que falla en contagiar al público de los complicados sentimientos que se generan en las retorcidas mentes de los protas.

Ale-chan le da 4 pulgares para arriba, uno de ellos sólo por la muerte del personaje que más he odiado de toda la saga. A que adivinan a cuál me refiero. Recomendada para todos los que disfrutaron de las películas anteriores siempre y cuando sean mayor de 11 años ya que nuestro pequeño Harry ya no es precisamente un niño y ya no se enfrenta contra sombras o basiliscos sino con un mal mucho más elemental y violento.

Y bien, la verdad era que yo les iba a dar un top 10 en conmemoración a mi cumpleaños (que fue el pasado 18) pero preferí hablarles de HP antes de que se me pasara la inspiración. Espero traerles mi top cumpleañero la próxima semana.

Sin más por el momento, espero que estén mágicamente bien y llenos de unicornios y polvos de estrellas.

=D

La Ale-chana y el Aldebarán

2010-11-09T18:06:00.000-08:00

Hn... ¿saben?

Después de los eventos del ultimo capie de Reborn, creo que deberé de reconsiderar la posición de Byakuran en la escala de villanos. -o- Estoy lista para echarlo para atrás al número 20. Tal vez más. *gulp*

Espero que al menos nos expliquen lo que está pasando. -_-'

Sin embargo, esta entrada no es sobre Byakuran. Ni siquiera es sobre el extraño efecto que Yamamoto parece tener en los chicos de cabello blanco. No.

Esta entrada es sobre una de mis pelis favoritas que fue remasterizada y pasada a 3D: La Bella y la Bestia.

Y bien... saben que ya el 3D no me causa mucha impresión. Al menos no en las películas que no fueron grabadas inicialmente en este formato. A la hora de pasarlas a 3D, las imágenes se hacen borrosas y oscuras y para colmo en ocasiones ni siquiera hay cosas que merezcan ser puestas en tercera dimensión (como ocurrió en Toy Story 3).

Pero al ser una de mis películas más favoritas de todos los tiempos, tuve que ir a ver B&tB. De ese modo tomé mis chácharas el fin de semana pasado y pagué mi costoso boleto de precio 3D (ya no estaba en IMAX) y, una vez más, me adentré a este mundo mágico en donde los enseres domésticos cobran vida y las bestias son adorables.

¿De qué va la historia?

Si no saben, creo que nunca les leyeron cuentos de chiquitos; nunca los llevaron al cine; y probablemente nunca han salido demasiado.

La historia está inspirada en el cuento de Jeanne-Marie >>insertar nombre largo<< que a su vez fue inspirada por cuentos populares. Bella, la hija de un inventor desquiciado, se siente aburrida y sola en un pueblito provincial lleno de lo que llamamos white trash. Como mejor ejemplo de esta white trash, tenemos a Gastón, un metrosexual machista que está obsesionado con la muchacha y hará lo posible para casarse con ella.

Por azares del destino (o la estupidez de su padre, como quieran verlo), Bella se verá prisionera en un castillo encantado. ¿Por qué encantado? Porque aparentemente (si mis cuentas no están mal hechas), cuando el príncipe del castillo tenía 11 años rechazó a una anciana decrépita. Eso no hubiera estado tan mal de no ser porque la anciana resultó ser un hada rencorosa y exagerada y le echó una terrible maldición:

El tener síndrome premenstrual por el resto de su vida a menos de que enamore a una chica antes de que cumpliera los 21.

El desajuste hormonal también le ocasionará que le crezca el vello facial de modo desmedido.

Al desear salvarse a sí mismo y al resto de su servidumbre (que por algún motivo también quedó encantada), se empeñará en enamorar a Bella. Ésta al principio tendrá muchos problemas con la irritabilidad, dolor de cabeza, cambios bruscos de humor, hostilidad, depresión, inflamación estomacal y liabilidad emocional de la Bestia.

Sin embargo, después de muchas aventuras, la Bella aprenderá a amar a la Bestia como lo que es: una criaturita adorable y peluchona con la voz de Winnie Pooh (¡es cierto! ¡es cierto!).

De ese modo, después de algunas escenas violentas y ligeramente espeluznantes, la Bestia recibirá un Sincol y se despedirá del desajuste hormonal. Perderá su vello facial y nos mostrará a un narizón con cabello de nenita.

Qué bueno que Bella no se fijaba en la apariencia externa porque si no, hubiera botado a la Bestia en ese instante. Yo lo hubiera hecho.

La historia no es original ni mucho menos. Si acaso, al ser de 1991 nos recuerda esa bella época en donde las películas no tenían que ser tan políticamente correctas y los estereotipos todavía podían ser divertidos.

Entonces, ¿qué es lo bueno? De entrada la música. Es hermosa. Te hace vibrar el corazón y es ridículamente romántica. Los personajes también son muy buenos. ¿A que no amaron a la Bestia? ¡Es tan... tan... lindu! Su mal humor es muy divertido y los pucheros que hace son simplemente divinos. ¿Bella? Pues para ser princesa Disney, no está TAN babosa. De hecho, al ser la primera peli de los estudios escrita por una mujer, se nota que a la muchacha no le duele el usar su cerebro. La Sra. Potts, Ding Dong y Lumiere son suficientemente entretenidos como para no ser odiados y las tres chicas buenotas que le echan los perros a Gastón son geniales.

Eso sí, yo odio al estúpido de Chip pero creo que a casi todos les gusta.

Ahora, ¿la animación? ¡WAAAAAAAAAH! La escena del baile es LA escena. *_* Quiero un vestido como el de Bella y un castillo con un salón como ese. Es hermoso. Brillante, dorado, fancy y se ve muy pero muy caro. El diseño de personajes también es muy bueno aunque esa no es sorpresa para Disney Animation Studios.

¿Sobre la remasterización? Los colores se volvieron ridículamente más nítidos. Realmente era como verla nuevamente por primera vez. Si bien el 3D no fue espectacular, al menos fue bueno y, sobre todo, no corrompió la calidad de la cinta como ocurrió con Furia de Titanes. Las escenas de lluvia, nieve y 'omg estoy perdido en el bosque' fueron especialmente buenas y el momento de la transformación final me sacó la lagrimita de la emoción. *ojito Remi*

Claro, claro. Esta crítica es bastante subjetiva. Pero ojalá que los que gusten de esta historia y tengan una función en 3D cerca la puedan aprovechar porque no será lo mismo en las pantallas con tercera dimensión. (Que por cierto, yo no sé por qué se están vendiendo. Yo esperaría a unos años más a que no necesiten de las gafas.)

¿Conclusión? Ale-chan le da unos 6 pulgares para arriba a este bello relanzamiento. Recomendado para todos los que disfrutaron de esta historia. Esperemos que no tarden en llegar las versiones mejoradas de la Sirenita o de Aladino. =D

Y bien, esta reseña quedó algo corta pero creo que mis congelados dedos no darán más por hoy así que me despido no sin antes recordarles: para limpiar algo, necesitas ensuciar algo pero es posible ensuciar algo sin limpiar nada.

Brains!

2010-10-28T18:16:00.000-07:00

Y bueno, mis queridines, el otro día anduve paseando por el centro cuando me encontré con una gran conmoción. Cerraron algunas calles y centenas de peatones se reunieron alrededor de algo que no podía vislumbrar.

Confundida, seguí con mi camino hasta que finalmente pude ver qué era lo que pasaba.

¡OMG!

Una horda de zombies avanzaba lentamente sobre Avenida Juárez rumbo al Zócalo.

Los zombies eran variados: desde colegialas ensangrentadas, pasando por geishas con medio cerebro de fuera, taqueros putrefactos y uno que otro personaje de videojuego. Por supuesto que mi primera reacción fue: "¡Oh, no! ¡Un ataque nuclear ha azotado la Plaza del Videojuego y ha convertido a todos los frikis en zombies!".

Mi segunda reacción fue: "¿Qué diantres es esto?"

Así que tuve que esperar hasta el lunes para enterarme bien del chisme en las noticias. Inspirada en marchas de zombies de otros países, la marcha de los muertos en el DF fue una encausada a reclamarle al gobierno por la inseguridad del Estado.

Pero, vamos, todos sabemos que no fue sino una excusa para disfrazarse.

Sea como sea, fue algo muy divertido y fue lo suficientemente interesante como para inspirar esta entrada del blog. Después de todo, se acerca el día de muertos y, ¿qué mejor modo de hablar del día de muertos que hablando de los muertos vivientes?

Los zombies han formado parte de nuestras pesadillas desde hace muchísimos años. A diferencia de los vampiros y los hombres lobo, pocas veces podemos tomarlos en serio pero, a diferencia de las momias y los extraterrestres, de hecho logran asustarnos.

¿Por qué esta polaridad?

Por un lado, los zombies representan unos de los miedos más profundos de los seres humanos. Ellos violan varios tabúes y representan la decadencia física, mental y moral. Física porque son putrefactos, tuertos, mancos, cojos y apestan. Mental porque... si... son estúpidos. Y la más importante: moral. Los zombies se comerán los cerebros de todos. Hombres, mujeres, niños, animales... no tienen llenadera y no se detendrán ni ante personas que alguna vez amaron. La sensación de la posibilidad de perder cualquier rasgo de humanidad nos pone nerviosos porque nos recuerda de nuestra propia mortalidad.

No debemos de olvidar las barreras religiosas: se supone que al morir nos iremos al cielo o al infierno. Si un hombre malo se convierte en zombie es terrible porque es como un demonio que ha venido a atormentarnos. Sin embargo, es todavía peor cuando se trata de una persona buena e inocente. No hay nada como ver a una niña pequeña mordiéndole la yugular a su madre ya que ella es el mejor ejemplo de lo más puro convirtiéndose en lo mas vil.

Sin embargo, creo que el tabú más fuerte (aunque ligado a la religión) se refiere al del canibalismo. Podemos entender el canibalismo en esos pueblitos africanos en donde se comen a sus muertitos para que formen parte de ellos y aceptamos el comer a tus compañeros de vuelo cuando te quedas atrapado en la cordillera de los Andes. ¿Por qué? Porque son cosas culturales, de supervivencia, se sienten lejos y, sobre todo: ¡ya están muertos!

El matar a alguien para comértelo es una bestialidad que nos retuerce el estómago. Para colmo, los zombies gustan de uno de los órganos más viscosos y aguados de todos: el cerebro.

Si los zombies se comieran los páncreas, no nos darían tanto miedo.

Al igual que los vampiros con enfermedades como la porfiria y los hombres lobo con la licantropía clínica, los zombies tienen fundamentos históricos y culturales. Después de todo, los bokor vuduístas han estado haciendo zombies desde hace siglos. Según la teoría más aceptada, los bokor seleccionan a una víctima y la envenenan, llevándole a un estado catatónico que es fácilmente confundido con la muerte. Después del entierro, el bokor lo libera de su tumba y por medio de drogas lo sujeta a su voluntad, vendiéndolo para trabajar en plantaciones o para realizar crímenes.

El asunto de los zombies es serio. En países como Haití de hecho hay leyes en contra de la creación de zombies y ya hay varios testimonios de personas que regresaron de la 'muerte' después de que escaparon de las viles manos de algún bokor.

Si bien un zombie no es sino una variante más de la trata de personas, no deja de ser inquietante. ¿O no les causaría un choque tremendo eso de despertar un día y descubrir que tu familia lleva más de 5 años creyendo que estás muerto? Este sentimiento de que 'es algo que podría pasarte' ha ido en aumento gracias a medios recientes en donde le echan la culpa a un virus. Y todos sabemos cuánto miedo le tenemos a los virus. (Recuerden: si ven a un cerdo estornudar, mátenlo).

Por otro lado, los zombies son torpes, lentos y muy pero muy estúpidos. Si bien en el canon actual los zombies han ganado bastante rapidez y astucia, vistos de un modo más crítico, son los monstruos más fáciles de vencer.

Basta con ver la Noche de los Muertos Vivientes (1990, la versión de 1968 es mucho mejor pero no tan optimista) para darse cuenta de que en lugar de correr de los zombies, tal vez lo mejor sea tomar un bate de baseball y volarles la cabeza a golpes.

Ok. El problema de los zombies es que te huelen y que son un montononal pero... si te subes a una azotea y tumbas la escalera o si te disfrazas de ellos te pasarán de largo. Además... ¿han visto cómo caminan? Eso de que traigan una pierna arrastrando o que se les esté cayendo el brazo es simplemente divertido.

Al igual que los medios recientes nos han asustado, también nos han hecho reírnos de ellos. Basta ver Zombieland o Shawn of the Dead, leer Orgullo Prejuicio y Zombies o bien jugar el afamado Plants vs Zombies para que nuestro miedo hacia estas criaturas no muertas desaparezca. Al menos hasta que pongamos nuestros pulgares sobre algún Resident Evil.

Así es, mis queridos: los zombies son terroríficamente divertidos. No por nada se pusieron de moda.

Recuerden siempre: hacer cardio, rematar y usar el cinturón de seguridad. De lo contrario no podrán escapar de las hordas iracundas de no muertos. Tachachaaaaaaaaaaaaaan!

Eso es todo por hoy, mis queridos. Este fin de semana iré a ver la megaofrenda de CU. Si vale la pena, les comentaré al respecto. Además, este fin de semana será el estreno mundial de The Walking Dead, una serie de zombies que promete mucho y que ojalá tenga el coraje de ver.

Sin más por el momento me retiro y les deseo un muy feliz día de muertos. Coman mucho pancito de muertos y disfrútenlo, porque del lunes hasta enero habrá pura rosca de reyes. ^_^'

¡Se cuidan y no pierdan el cerebro!

Top 10 Books

2010-10-17T16:57:00.001-07:00

Y bien, mis queridos. La semana pasada me fui a la Feria del Libro allá en el Zócalo y después de deprimirme al no encontrar el libro que quería (La Historia de la Belleza, es decir, La Historia de Ale-chan), desquitarme comprando cosas que en realidad no necesitaba y muriéndome de hambre al no encontrar un lugar decente para comer, decidí que era hora de traer un poquito de cultura no popular a este blog.

Sé que pocas personas leen. O más bien, pocas personas leen cosas que valgan la pena. Y sip. Le hablo a ustedes, Twilighters. No me lo tomen a mal. Por obvias razones entiendo eso de leer por el mero fin de entretenerse pero no hay que olvidar que hay libros que van más allá.

Mucho más allá y que merecen ser leídos alguna vez en la vida.

Muchos libros me han marcado y con esta lista no pretendo decir que lo harán con ustedes. Tan sólo les cuento un poco sobre mis gustos y espero que alguno de ellos les llame la atención. Si es que no los han leído, claro. Soy amante de los clásicos y seguramente verán en esta lista muchos libros que te obligan a leer en la preparatoria. Claro, las Cartas de Relación no. Qué horrible fue eso. >o<

Número 10

Título: Macbeth
Autor: William Shakespeare
¿De qué va? Un noble de la corte del Rey Duncan de Escocia se convierte en traidor después de recibir la profecía de tres brujas. Junto con su esposa, Lady Macbeth, planea y perpetra el asesinato del rey. Si bien Macbeth llega al trono, su reinado estará lleno de temor y culpabilidad. Una tragedia llena de angustia y paranoia. Recuerden nunca mencionar el nombre de esta obra dentro de un teatro.
¿Por qué está aquí? Es curioso que un trabajo de Shakespeare se encuentre en esta lista ya que no soy amante del 'autor' inglés. Si es que realmente existió o si es que realmente escribió las obras que se le atribuyen. Sin embargo, Macbeth es una historia no tan complicada y con un anti-héroe tan maravilloso que me fue imposible sacarla de la lista. El personaje de Macbeth es uno de esos villanos que odiamos odiar y su esposa termina tan loca como una canica y eso simplemente es divertido.
Quote: "Here's the smell of the blood still: all the perfumes of Arabia will not sweeten this little hand." / "Aún queda olor a sangre. Ni todos los perfumes de Arabia purificarían esta mano mía."

*redobles chiflados

Número 9

Título: Lord of The Rings
Autor: J. R. R. Tolkien
¿De qué va? ¿Se acuerdan de qué iban las pelis? Pues es lo mismo pero en libro y con escenas extendidas y personajes nuevos. Un pequeño hobbit llamado Frodo es elegido por el destino para acabar con el Anillo Único. Para ésto tendrá que emprender un larguísimo viaje a lado de amigos hobbits, humanos, elfos y enanos.
¿Por qué está aquí? Tolkien fue maravillosamente capaz de crear todo un universo mágico y místico uniendo mitologías griegas, germanas, católicas y conflictos personales heredados por sus traumas en la Primera Guerra Mundial. No solo eso. Este señor de hecho fue capaz de organizar todo este universo y plasmarlo en varios libros. ¿Los más populares y los que de hecho pude terminar? La Comunidad del Anillo, Las Dos Torres y El Retorno del Rey. Los libros son bastante cursilones pero no importa. Difícilmente se podría concebir esta saga literaria si no hubiese partes ridiculitas. De toda esta lista, probablemente el libro que más les tomará tiempo el leer.

Quote: "We are lost, lost," said Gollum. "No name, no business, no Precious, nothing. Only empty. Only hungry; yes, we are hungry. A few little fishes, nasty bony little fishes, for a poor creature, and they say death. So wise they are; so just, so very just." / "Estamos perdidos, perdidos."- Dijo Gollum. "Sin nombre, sin ocupación, sin el Tesoro, nada. Sólo vacío. Sólo hambre; sí, tenemos hambre. Unos pocos pescaditos, horribles pescaditos espinosos para una pobre criatura, y ellos dicen muerte. Tan sabios son; tan justos, tan verdaderamente justos."

*redobles Gollum! Gollum!*

Número 8

Título: Pedro Páramo
Autor: Juan Rulfo
¿De qué va? Juan Preciado inicia un viaje hacia el pueblo de Comala para encontrarse con su padre, Pedro Páramo. Impulsado tan sólo por una promesa que le hizo a su madre muerta, conocerá a varios personajes muy extraños y poco a poco irá descubriendo la incómoda verdad sobre su padre. En su recorrido tendrá varios encuentros con la muerte y con el pasado, fusionándose al final en un todo.
¿Por qué está aquí? ¿Cómo no estar aquí? De entrada es una novela mexicana. De salida, en términos literarios, debe de ser el mejor libro escrito después de Cristo de esta lista. Ok. Es un libro extraño con eso de que todos están muertos y seguramente algunos necesitarán leerlo un par de veces antes de enamorarse de él. Sin embargo, para los lectores asiduos del realismo mágico, esta novelita seguramente les hará explotar la cabeza de la pura emoción.

Quote: "¿Cómo dice usted que se llama el pueblo que se ve allá abajo?" "Comala, señor." "¿Y por qué se ve esto tan triste?" "Son los tiempos, señor."

*redobles paranormales*

Número 7

Título: Los Tres Mosqueteros
Autor: Alexandre Dumas
¿De qué va? Un jovencito llamado D'Artagnan viaja a París para convertirse en parte de los Mosqueteros del Rey Luis XIII. Ahí es recibido por el capitán de los Mosqueteros, Monsieur de Treville y lo alista a la armada real. No tarda en conocer a tres mosqueteros llamados Athos, Porthos y Aramis de quienes se hará un excelente amigo y se meterá en muchos problemas, casi todos ellos causados por la infame Milady de Winter.
¿Por qué está aquí? Este libro debería de llamarse "Los Cuatro Hombres Atractivos que Hacen un Montón de Estupideces." Novela populachera decentemente escrita y con personajes tan fabulosos que han llamado la atención en todos los medios habidos y por haber. Es sumamente divertida, llena de acción, intriga y con un pelín de sexo. Además, Milady de Winter es simplemente fabulosa y Aramís es prácticamente el hombre de mis sueños. Eso sí. No les recomiendo las otras 2 novelas porque no es lo mismo Los Tres Mosqueteros que Veinte Años Después. ¡Jaja! Nah, no es cierto. No las he leído así que no sé qué tan buenas sean.

Quote: "No se puede tenerlo todo. Conoces el dicho: 'desafortunado en el juego, afortunado en el amor'. Bueno, tú tienes demasiada suerte en el amor como para que el juego no tome revancha en ti."

*redobles franceses*

Número 6

Título: 100 Años de Soledad
Autor: Gabriel García Márquez
¿De qué va? Nos cuenta la historia de la familia Buendía a lo largo de siete generaciones, desde que llegan al pueblo de Macondo hasta su no tan abrupto final. Entre Aurelianos, Úrsulas y Amarantas se nos contarán los chismes, pormenores, peleas, amores, perversiones y enemistades de la extravagante familia de este extravagante pueblo. Una obra más en la que la ficción se mezcla con la realidad de un modo tan sutil que la línea entre ellas desaparece.
¿Por qué está aquí? Este libro nos introduce a un mundo mágico con una delicadeza tal que en tan solo unas cuantas hojas nos sentiremos inmersos en Macondo. La familia Buendía se transformará en la nuestra y los sucesos maravillosos que ocurren se volverán tan cotidianos como el cepillarse los dientes. Además, los chismes están buenísimos. Eso sí, debido a la enorme cantidad de personajes que aparece (y para colmo con los mismos nombres), requiere ser leído con especial atención.

Quote: "Díganle."- Sonrió el coronel. -"Que uno no se muere cuando debe, sino cuando puede."

Número 5

Título: Las Diecinueve Tragedias
Autor: Eurípides
¿De qué va? Recopilación de las 19 tragedias de Eurípides que han sobrevivido por más de 2000 años. Trata varios temas de los ciclos Troyanos, Tebanos y de Héracles. Algunas son El Cíclope, en el que se describe la llegada de Odiseo a la isla de Polifemo; Medea, que nos cuenta de la traición que sufre de Jasón y de su locura; y varias obras que giran en torno a Agamenón (Orestes, Electra, Ifigenia en Aulis e Ifigenia en Tauris).
¿Por qué está aquí? No me suelen gustar las novelas protagonizadas por mujeres pero hay algo en las féminas descritas por Eurípides que me mueve el corazón. Valientes, fuertes y sumamente inteligentes, es extraño que un libro de esta época describa a las mujeres con tanta gallardía. Además, algunas son trágicamente divertidas. ¿Mis favoritas? El Cíclope, Medea y mi tragedia más favorita de todas: Ifigenia en Aulis en donde Agamenón se ve forzado a sacrificar a su hija con tal de poder iniciar la guerra contra los Troyanos. En este caso les recomiendo la película de ésta última, dirigida por Mihalis Kakogiannis en 1977. Difícilmente encontrarán una mejor adaptación a esta obra.

Quote: "Aquí me tienes, padre. Con toda el alma quiero dar mi vida por la patria, por Grecia. ¡Pide al Oráculo que muera yo en el ara de Ártemis, dispuesta estoy! Y ojalá que mi muerte sea vuestra fortuna y tras la victoria retornéis a los amados hogares."

*redobles trágicos*

Número 4

Título: Yo, Claudio
Autor: Robert Graves
¿De qué va? Una 'autobiografía' del emperador Romano, Claudio. Este pobre amigo nació con algunas malformaciones y una lentitud cerebral que llevó a casi todos sus familiares a tratarlo como un estúpido del que no había en qué fijarse demasiado. Sin embargo, atrapado en un cuerpo torpe y decrépito se encontraba un hombre inteligente y noble que pudo observar a lo lejos las intrigas del imperio. Cegado tan solo por las mujeres y el juego, Claudio nos relatará pasivamente los reinados de Augusto, Tiberio y Calígula.
¿Por qué está aquí? Claudio es encantador. Tartamudo, cojo y lo que sea, su inteligencia es deslumbrante y si bien el autor actuó como el historiador subjetivo y extremista que solía ser, nos crea un personaje que nos enseña que incluso en un mar de maldad pueden surgir cosas buenas. Pero la maldad también es úber chévere. Livia y Calígula se llevan las palmas. Perfecto para los amantes de la historia romana. También les recomiendo su continuación: Dios Claudio y su Esposa Mesalina.
Quote: "Yo, Tiberio Claudio Druso Neo Germánico Esto-lo-otro-y-lo-de-más-allá (porque no pienso molestármelos todavía con todos mis títulos) (...)."

*redobles históricos*

Número 3

Título: La Ilíada
Autor: 'Homero'
¿De qué va? Nos relata los últimos momentos de la Guerra de Troya, desde la disputa entre Agamenón y Aquiles por el robo de Briséida hasta los funerales de Héctor. Es algo así como un walkthrough de la mitología griega. Algunos la han llamado la Biblia Griega. No sólo nos describe a los dioses y héroes de este ciclo sino que también hace un recuento de todos los pueblos griegos unidos por primera vez con el fin de conquistar la tierra que les abrirá las puertas al Mar Negro. Un poema épico que debe de ser tomado verdaderamente en serio ya que nos relata una batalla que seguramente sucedió con personajes basados en personas que realmente existieron.
¿Por qué está aquí? Hombres sexies, inteligentes y ridículamente fuertes; mujeres hermosas, gentiles y cálidas; dioses gigantes golpeándose mutuamente las cabezas; batallas épicas; sexo; historia; ¿ya mencioné a los hombres sexies? Por si fuera poco, las descripciones son verdaderamente hermosas y los diálogos astutos y conmovedores. La película de Troya fue un insulto a semejante obra.
Quote: "(...) Quizás alguien exclame, al verte deshecha en lágrimas: Ésta fue la esposa de Héctor, el guerrero que más se señalaba entre los teucros, domadores de caballos, cuando en torno de Ilión peleaban. Así dirán, y sentirás un nuevo pesar al verte sin el hombre que pudiera librarte de la esclavitud. Pero que un montón de tierra cubra mi cadáver antes que oiga tus clamores o presencie tu rapto."

*redobles épicos*

Número 2

Título: La Siete Tragedias
Autor: Sófocles
¿De qué va? Nuevamente tenemos una recopilación de tragedias griegas. De nuevo se manejan ciclos Troyanos, Tebanos y de Héracles. Entre los ciclos Tebanos se encuentra la trilogía de Edipo que nos cuenta la historia de 'ese pobre tipo que mató a su padre y se casó con su mamá'.
¿Por qué está aquí? La tercera parte de la trilogía de Edipo, Antígona, fue la primera obra griega que leí por lo que considero que Sófocles fue quien me inició en el teatro griego. Encima, fue con obras tan estrujantes como las de Edipo. Palabra, ese amigo sí que tuvo mala suerte. Sin embargo, mi favorita no incluye este ciclo sino el troyano: Filoctetes. Ésta cuenta la historia del héroe griego cuya pierna herida comenzó a apestar y dejaron varado en una isla. Posteriormente Odiseo y Neoptólemo debieron pedir su ayuda para derrotar a los Troyanos. Filoctetes es uno de mis personajes mitológicos favoritos ya que es un enojón necio como yo. =D
Quote: "¡Por los Dioses te lo ruego- si alguna veneración para los Dioses guardas- que vengan a quien con alma bien dispuesta se llega a ti. ¿Por qué no venir a él? Pero, tenlo entendido... de ti depende solamente escapar de estos males. ¡Sufrir, sufrir y tanto no sacar lecciones del dolor, es delito que nadie perdonar pudiera!"

*redobles varados*

*más redobles*

¡TUCHUCHUCHUUUUUUUUN!

Número 1

Título: La Odisea
Autor: 'Homero'
¿De qué va? Parte de los poemas de los Regresos. Éste es el más largo de todos y le pertenece al buen Odiseo. Aquí se describen las desventuras de Odiseo para regresar a su hogar en Ítaca. Nuestro inteligente rey deberá de pelear en contra de dioses, monstruos, remolinos y su propia debilidad y no siempre saldrá bien librado. A su vez se cuenta la historia de su hijo Telémaco y su esposa Penélope quienes esperan el regreso del único que los puede librar de la manada de pretendientes que buscan robar el reino de Odiseo.
¿Por qué está aquí? ¡PORQUE ESTE ES EL MEJOR LIBRO DE LA HISTORIA! ¡Jojojo! Bueno, al menos lo es para mí. Éste fue el libro que me inició no sólo a la lectura sino que también a la mitología griega y sip, a los bishies. Las descripciones son bellísimas y los personajes atractivos y abrazables (porque Odiseo es mi personaje más favorito de todo el mundo). Mi inspiración. Mi musa. Mi pequeño libro sagrado que espero leer cincuenta veces más porque cada vez es una aventura en la que descubro y siento algo nuevo.
Quote: "Habla, Musa, de aquel varón de gran inteligencia que, tras destruir la sagrada ciudad de Troya, peregrinó larguísimo tiempo, vio gran número de pueblos, conoció las costumbres de muchos hombres y en sus travesías por los mares sufrió muchísimas angustias mientras procuraba salvar su vida y la de sus compañeros. (...) ¡Oh, Diosa, hija de Zeus!, cuéntanos aunque sea sólo una parte de sus andanzas."

Como pueden ver, soy friki hasta en los libros que leo. Pero no importa, no importa. Yo no nací para leer filosofía ni nada que me haga dudar de mi propia existencia.

Espero que esta lista les inspire a abrir algún libro, aunque no sea uno de éstos. ¿Qué sé yo? Los libros han hecho mi vida muy feliz y quisiera que alguien más se uniera al mundo lectoril en donde todo es posible.

=D No que en este mundo real, enfermo y retorcido, haya cosas imposibles.

¿A que no?

Recuerden queridos: todo es posible, menos lo imposible pero como nada es imposible, todo es posible.

Espero poder ir al cine pronto. ^^'

¡Se me cuidan mucho!

"Dios está muerto."- Nietzsche
"Nietzsche está muerto."- Dios.

Lost Canvas. Sí. Otra Vez.

2010-10-08T18:59:00.000-07:00

¿Qué quieren? Me gusta mucho.

*coff*

Antes que nada, una fe de erratas. En la entrada anterior dije que la prota de Héroes Verdaderos era Tonatzin cuando el nombre real es, bien lo dijo Lobita, Tonantzin. Eso pasa cuando no lees mitología mesoamericana y no te preocupas por investigar las cosas antes de publicar sobre ellas. =D ¡Viva la información desinformada!

*coff* *coff*

Pero regresando a lo que los truje, como ya había mencionado anteriormente, finalmente me compré las 13 OVA's de Lost Canvas por lo que llegó la hora de hacerle su review. Sip. Porque no fue suficiente haber hecho la review del manga y mencionarlo en el 30% de las entradas.

Todos los que no sepan de Lost Canvas es porque probablemente no visitan el blog muy a menudo. Sin embargo, se los recordaré: LC es un refrito de Saint Seiya, escrito y dibujado por una anterior asistente de Kurumada, Shiori Teshirogi, en donde nos presentan lo ocurrido en el Santuario durante el siglo XVIII. ¿Qué es lo ocurrido? Pues nada más y nada menos que una guerra santa entre Hades y Atena en donde ambos dioses comandarán sus ejércitos de Espectros y Caballeros para tratar de salvar al mundo a su modo.

Pero bueno, ya antes les había hablado de los personajes y de lo que iba, así que esta vez no me iré tanto por la historia. Tan sólo diré que en estándares Saintseiyescos es bastante bueno. Posee giros de la trama con los que Kurumada nunca hubiera podido soñar *elude un zapatazo de algún purista*, personajes interesantes y con buen desarrollo y un fanservice muy bueno. Sobre todo para los chicos.

Sip. La historia es cursi y a final de cuentas predecible (sobre todo al inicio) pero si no fuera así difícilmente podríamos hallar algún parecido entre LC y la serie original.

Ahora bien, ¿qué tal están las OVA's?

La verdad es que han sido algo criticadas, sobre todo por los puristas amantes de Kurumada sensei *elude otro zapatazo*. ¿Razón?

Yo digo que es pura envidia.

Nah, nah. Tienen sus motivos. En primer lugar está el diseño de personajes. Es un estilo que se ha utilizado mucho en los últimos años pero al ser tan diferente al trabajo de Shingo Araki (diseños estilizados y sumamente característicos), no se recibió con buenos ojos. Varios comentarios alegan que los personajes parecen 'viejos'. En mi opinión, si bien es un diseño muy diferente a lo que estábamos acostumbrados, sigue siendo bueno además de que le da autonomía a la serie en sí.

Otro punto que se ha visto como negativo es el diseño de las Armaduras: toscas y gruesas. Nuevamente totalmente diferentes a las Armaduras pegaditas y tan delgadas como hojas de papel a las que estábamos acostumbrados. He de admitir que en momentos este detalle no es precisamente muy estilizado pero también debemos de admitir que le da un toque realista... si es que eso es posible.

También se ha criticado a los seiyuus. De ahí sí no sé por qué. Las voces son buenas: lo suficientemente parecidas a las de los personajes que ya conocíamos (Dohko y Shion) y lo suficientemente diferentes en los demás que se supone que no conocíamos (aunque en la mayoría de los casos son la misma gata pero revolcada).

La música probablemente sea, después del diseño de personajes, el punto más criticado. Aquí he de coincidir con los puristas. La música de LC está muy lejos de ser comparada con la de SS. Muy lejos. Eso no quiere decir que sea mala, pero hay momentos en los que el "laaaaaaaaaaaaaararararariiiiiiiiiraraaaaaaaaaaa" se extraña. Además, la música quedó en manos de Kaoru Wada, compositor de la música de InuYasha. Si bien ya ha presentado trabajos muy buenos como en Kingdom Hearts y Captain Harlock, esta vez falló totalmente en darnos algo original y todo el BGM parece sacado de algún episodio perdido de la serie de Rumiko Takahashi.

Los OP y ED son buenos e incluso comparables con algunos de la serie original, aunque a muchos les desagradó que el OP, The Realm of Athena, estuviera cantado en inglés. Yo digo: oe... ¿no se habían dado cuenta que casi todos los personajes usan nombres en inglés para sus técnicas?

De lo que no se podrá quejar nadie es de la animación: fluida y con muy pocos fotogramas repetidos. Totalmente diferente incluso a las primeras OVA's de la Saga de Hades. (¿Recuerdan? ¿Cuando pensábamos que todo iba a estar así de bueno?)

Ahora, si bien ya se ha confirmado la segunda temporada de la serie, difícilmente estará cerca de alcanzar el manga, el cual ya lleva 199 capítulos y contando (para como va, le chuto otros 100). Consideren que la décimo tercer OVA abarca maomenos hasta el capítulo 60. Esto es bueno porque no tendremos nada parecido a fillers. Esto es malo porque quien sabe hasta cuando terminará el asunto. Al menos en la siguiente temporada saldrá Manigoldo de Cáncer, en mi opinión, el mejor personaje hasta ahora.

En cuanto a México, TV Azteca ya compró los derechos y cuentan rumores que ya inició o está a punto de iniciar el proceso de doblaje. A ver qué tal nos va. Mientras no nos traigan un Palacio de Guaruhara y nos maten a Aldebarán 5 veces todo estará bien. Total, seguro nada más las van a pasar en los puentes como le hicieron con la Saga de Hades.

Básicamente LC es un must para los amantes de Saint Seiya, sobre todo los que no tenemos miedo de decir: Kurumada dibuja horrible. =D

Ok, ok. Tiene su propio estilo y a fin de cuentas fue la fuente de la que manó todo el universo lleno de chicos guapos sin camisa y muchachas piernudas. Lo admito. Pero déjenme regodearme de un anime de SS en donde los personajes tengan algún tipo de desarrollo y las peleas me dejen con el ojito Remi. (Habré visto la pelea Minos vs Albafica unas 4 veces y todavía me emociona).

¿Conclusión? Subjetivamente, le doy 6 pulgares para arriba. Objetivamente, le doy 4. Nuevamente: recomendado para los amantes de Saint Seiya no puristas y en sí para cualquiera que guste de una buena pelea y un buen fanservice. Si bien los que no conozcan la serie original no sentirán la misma emoción que los locos desquiciados como yo, aún podrán disfrutarla mucho. Aunque... ¿algún latino no conoce a los Caballeros del Zodíaco?

Sip, sip, sip. Con esta entrada los dejo por hoy. Ya les seguiré hablando de esta serie cuando terminen de salir las siguentes OVA's o pase algo muy espectacular en el manga.

...

Pandora tiene cada vez menos ropa. Pero creo que eso ya no sorprende a nadie.

Y Mephisto ya no ha salido. -.-

*coff*

Bah, ya ando divagando demasiado. Mejor me voy a ver South Park así que con su permisito. Se me cuidan mucho, mis conchinchines. Y recuerden: si lo encontraste en el bote de la basura, es mejor dejarlo ahí.

Héroes diadi Veras

2010-09-30T18:45:00.000-07:00

Mexicanas y mexicanos,

Latinas y latinos,

Focas y focos,

¿Cómo se encuentran? Ojalá que muy bien. ¿Ya preparándose para el día de muertos? Yo no, pero ya merito a a ser, ya merito.

Y bien, siendo este todavía el mes patrio, no era de sorprender que se estrenara hace poco una nueva animación de producción mexicana llamada Héroes Verdaderos, Episodio I: La Independencia. ¿Eh? ¿Qué tal? Suena a Saga de Hades, ¿ne? Lo que pasa es que esta entrega de Héroes es tan solo la primera parte de una trilogía que incluirá a la Conquista y a la Revolución. Claro que tenía más sentido que el episodio de la Conquista fuese primero pero... ¿festejar el bicentenario con una peli sobre cómo nos masacraron los Españoles? Como que no era una muy buena idea.

Desde hacía rato que había escuchado de esa peli y me decidí a verla por mero afán de apoyar la animación mexicana. Sin embargo, con el paso de los días, las ganas se me fueron quitando hasta que vi un espectacular con la imagen de Morelos.

Ale-chan: "¡Qué chévere! ¡Morelos está bien ponchado!" ._. "Se parece un poco a Alde."
Mamá:: ._. :: "¿Ponchado? ¿Alde?" ¬¬ "¿Huh?"

La idea de poder ver a un Morelos tan fortachón y malandrín me cautivó y fue así que tomé mis chácharas y me dirigí a mi Cinépolis más cercano para emprender esta nueva aventura que nos remonta hasta 1810.

Todo inicia con la presentación de los tres personajes principales: Mixcóatl, un niño indígena no muy listo pero valiente y de buen corazón; Tonantzin, prima de Mixcóatl, inteligente y con un atuendito verdaderamente corto para la época; y Carlos, el hijo criollo de los amos de Mixcóatl y Tonantzin y que hará muy buenas migas con ellos. Más de las que el hijo de un español debería de hacer.

A pesar de las quejas de sus padres, Carlos nunca deja de ser amigo de Mixcóatl y crece para convertirse en abogado. ¿Por qué estudió leyes? Porque con ellas deseaba cambiar a la Nueva España, otorgando justicia a los pobres indígenas.

Desafortunadamente, por ser criollo Carlos no encuentra trabajo y se ve atrapado en la frustración. Después de todo, Carlos era como un Ingeniero Químico: los ingenieros los odian por ser químicos y los químicos los odian por ser ingenieros. Pero a diferencia de Carlos, ese odio no es por envidia (y no, no somos presumidos, somos honestos) sino por el simple hecho de haber nacido lejos de la Madre Patria.

Por otro lado, Mixcóatl es acusado de un crimen que no cometió. Un crimen que por cierto fue perpetrado por uno de sus hermanos. Xama es el medio hermano de Mixcóatl y fue producto del "amor" entre un español y una indigena. Lo digo entre comillas porque para variar el español terminó casándose con una española y no se hizo cargo de su chilpayate.

Este abandono ocasionó que Xama creciera para ser un loquito desquiciado sediento de venganza y odio hacia... pues... pues hacia todos, creo. También era medio metrosexual.

Traicionado por su propio hermano, Mixcóatl se verá forzado a huir. Afortunadamente no lo hará solo. Carlos y Tonantzin estarán a su lado y será juntos que conozcan al Cura Hidalgo y se unirán a su causa para restaurar el gobierno de Fernando VII... esto... digo... para obtener la independencia de la Nueva España.

A lo largo de su lucha se encontrarán con varios personajes como Allende, Aldama, Jiménez (eh, a que se acordaron de sus cursos de historia), la Corregidora, su esposo que no hizo mucho que digamos y el Morelos con anabólicos.

Si bien la peli recorre el proceso de independencia desde las causas, pasando por el grito de Dolores y hasta llegar al, me pareció, Plan de Iguala de Iturbide, las escenas aparecen en su gran mayoría como flashasos y realmente lo que ofrece esta película es más bien una ventana a los sentimientos de la época y no un curso de historia. Muchos niños pequeños se oían muy confundidos ya que no conocen nada de la Independencia y se escucharon cosas como: "¿Allende era bueno o malo?"

La historia es cursi y un tanto predecible aunque algunas escenas de marcada violencia y/o mala lechez sorprenderán a muchos. El guión es especialmente bueno. De hecho, creo que es el mejor guión que he escuchado en una animación mexicana ya que si bien tiene sus frasecitas cursilonas, en muchos momentos es creíble y, ¡Gracias Dios!, no dicen groserías ni vulgaridades. Ya era hora, ¿no? Eso sí, el 'epílogo' que se sacan es RIDICULAMENTE cúrsi. RIDÍCULAMENTE. Afortunadamente, en esa escena hay un severo problema con el sonido y la música suena tan fuerte que casi no se oye nada de lo que dice la 'señorita anuncio pagado por el gobierno federal'.

Las voces son casi todas muy buenas. Tan solo el Cura Hidalgo me sonó bastante más tozudo y fortachón de lo que el diseño de personajes me decía pero se le perdona por el comercial que le hace a Chocolate Abuelita. Jaja! Entre los famosos que prestaron sus voces están Victor Trujillo (Brozo el Payaso), Jaqueline Andere (¡la de la Madrastra!), Humberto Vélez (Homero Simpson, por supuesto) y Kalimba. Si... Kalimba ya no es muy famoso.

La animación tiene momentos muy buenos y momentos muy 'x'. Si bien en sí es muy fluida, como que se ahorraron varios fotogramas por lo que hay escenas en donde todo se ve medio al estilo animación flash. No son muchas, pero las hay. También queda el detalle que no tuvieron el presupuesto (me imagino yo) para animar las batallas. Una excusa podría el ser el no querer mostrar tanta violencia a los niños pero... al final de la peli se ve cómo fusilan a todos y yo creo que eso está tan o más criminal que la masacre de españoles en la Alhóndiga de Granaditas.

Un aplauso especialmente fuerte va para los diseñadores de personajes. Poseían un estilo propio y estilizado y fue mucho mejor que lo que en algún momento se tuvo planeado (en un inicio, se pensó en el diseño tipo anime, afortunadamente alguien se dio cuenta de que eso no sería muy nacionalista). Eso sí, a algunos militares debieron de haberles puesto etiquetitas de "Hola, soy Aldama." porque con esos uniformes, todos se veían iguales.

La música... ay... jajaja! Ay, dioses. La música es muy buena pero... pero... habrá canciones. Sip. Canciones. Así como en la Bella y la Bestia. Creo que son como tres nada más y la mayoría están buenas pero hay una que canta Hidalgo y eso fue simplemente raro. Me es muy difícil imaginarme a uno de los padres de la patria cantando... he de admitir que un par de escalofríos cruzaron mi espalda al escucharlo.

La peli es divertida. No tanto por los chistes, sino porque, por ejemplo, Xama tiene tantos traumas existenciales que es divertido. Es TAN mala onda ese cuate que no pude evitar reirme cada que salía a escena. Es decir, la historia es más divertida cuando no pretende serlo, un poco al estilo de LOTR (vamos, no me negarán que las frases estúpidas y fuera de lugar de Légolas no les sacaron al menos una sonrisa).

Los que dicen que la historia de México apesta porque es un montón de mentiras les diré dos cosas: en primer lugar, la historia de TODOS los países son un montón de mentiras. Son mitos fusionados con verdades a medias que sirven para generar un sentimiento de nacionalidad e inspirar la esperanza y el valor en la gente. Así que no le echen la culpa a México nomas, por favor. Y también les diré que no les gustará mucho esta peli porque idealizaron mucho a los héroes. Mucho.

Yo digo, ¿qué importa? Fue genial ver a Morelos patear traseros. =D

¿Conclusión? A mi parecer un excelente trabajo que si bien pudo haber sido mejor, no lo fue por falta de experiencia y de presupuesto. Ale-chan le da 5 pulgares para arriba. Uno de ellos por el hecho de que es una producción mexicana y eso ya de entrada es un logro. La recomiendo para niños de 10 años en adelante. No menos... esas escenas de fusilamiento me parecieron demasiado. Los adultos en plan de chascarrillo la podrán disfrutar bastante y es un must para estos festejos bicentenarios. Habrá qué ver cómo les salen las 2 siguientes pelis. Si todo sale bien, la siguiente llegará el próximo año.

No se preocupen, seguramente la pasarán en la tele cada 15 o 16 de septiembre dentro de algunos cuantos años.

Ahora, en las noticias frikis del momento: el anime de Bakuman está por iniciar, reemplazando a Reborn cuyo anime probablemente no continuará sino hasta el próximo año o más. Por otro lado, ya me compré las últimas ovas de Lost Canvas (si, si, ya sé que me tardé). *_* Manigoldo-sama!!!

¡Uff... eso fue largo!

Así que ya los dejo descansar, mis querubines. ¡Espero que se encuentren muy bien y muchas gracias por sus lecturas!

Kissu!

PD: ¡Quiero un cuaderno de Morelos!