Breaking Down to Cry

Ocurre una vez al año.

Una vez al año en el que decenas de almas inocentes son torturadas, llevadas al borde de la locura e hinchadas de tristeza.

Una vez al año en el que la gente pura cierra los ojos, perdiendo salvo una esperanza: que puedan liberarse del suplicio.

Una vez al año en el que se estrena una película de vampiros gays.

Y no de los divertidos.

Una vez al año que la saga de Crepúsculo regresa a los cines.

*Insertar sonido de truenos.*

Así es, muchachos. Ha llegado ESA época del año en donde la mamá de Ale-chan se la lleva (honestamente, no a rastras) a ver la nueva adaptación de las novelas de Stephenie Meyer. Si son parte del mundo de los mortales, seguramente ya sabrán de qué se trata esta historia y en qué nos quedamos. De lo contrario les recomiendo a) seguir con vuestro sublime camino de purificación o b) leer las entradas anteriores con el tag de Crepúsculo.

De ese modo, hermanos míos, iniciemos con una de las cosas más emocionantes de este blog. ¡El basheo de pelícuas! Y hoy le tocará al cuarto y (hasta ahora) último capítulo de la saga, la última película dirigida por Bill Condon y producida por la mismísima Stephenie Meyer.

La película anterior concluyó con Edward proponiéndole matrimonio a Bella (otra vez) y parece ser que la calentura y el deseo de convertirse en vampiresa finalmente la convencieron de que tal vez no era algo tan aberrante como parecía y aceptó.

Probablemente se imaginarán que la película inicia con la boda, con los arreglos o tal vez incluso con la petición de la novia.

Afortunadamente, esto no es así. Afortunadamente esta película inicia del mejor modo que podía hacerlo.

Jacob corriendo bajo una intensa lluvia, las gruesas gotas de agua escurriendo por su cabello, descendiendo con lentitud, besando su cuello para luego caer, ya tibias, sobre su amplio pecho desnudo.

*coff*

Etto... ¿Y por qué corre así bajo la lluvia? Obvio, por el fanservice. De hecho, ésta es la única buena escena de toda la película. Pero la excusa es que Jacob ha recibido una terrible noticia: Edward y Bella finalmente fijaron una fecha para su matrimonio. Nuestro lobito favorito sabe que Bella pronto será transformada en una vampiresa, cesando así su vida como humana y transformándose en lo que él considera un monstruo.

No muy lejos de ahí, empiezan (ahora sí) los preparativos de boda. Ésta será al aire libre y con invitados de ambos bandos: los humanos y los vampiros vegetarianos. En el fondo, el pobre padre de Bella sólo la observa silencioso: sabiendo que algo muy extraño y probablemente malo está pasando pero sabiendo también que no hay nada que pueda hacer para impedirlo.

Bella y Edward están nerviosos (al menos eso es lo que dicen porque ambos son tan expresivos como una papa) pero a pesar de las obvias desventajas que les traería un matrimonio, deciden seguir con el chistecito de modo que, después de mucho tiempo de espera ocurre la boda.

Me pareció muy curioso que usaran a un sacerdote católico para casarlos. Quiero decir, ¿realmente quieren hacerme creer que los Cullen son católicos? ¡No tienen alma! ¡Ningún Dios los salvará! Pero bueno... supongamos que a final de cuentas un ser no muerto tiene salvación.

Finalmente Edward y Bella se convierten en marido y mujer y después de una breve y cursi recepción, se dirigen a su luna de miel en una pequeña isla cerca de Río de Janeiro.

Aquella noche se cumple finalmente algo que Bella ha querido desde la primera película. Y no, no se transforma en vampiro. Por motivos que en realidad no pude comprender, ella decide que pasará su primera vez convertida en humana. Eso no estaría tan mal de no ser porque, ya saben, EDWARD ES UN MONSTRUO. Ed tiene miedo de que le pueda hacer daño pero ella es o muy valiente o muy masoquista así que después de insistirle, finalmente pierde su virginidad con el vampiro que aparentemente ama.

Esta escena, caballeros, estuvo llena de expectación. Muchos fans estaban hambrientos de cómo ocurriría. Aparentemente, en los libros se explica que en efecto Ed le hace daño a Bella y que el sexo es tan fuerte que hasta rompen la cama. ¿Cómo lograrían mostrar esto en el celuloide?

Pues, según mi madre, haciéndolo del mismo modo que en el libro: APENAS HABLANDO AL RESPECTO. Y es que si, la escena es tan corta que difícilmente es una parte clave de la historia. No es que sea malo. Es sólo que me da pena por toda esa gente que de hecho esperaba algo del asunto.

Al día siguiente Ed se siente muy culpable por haberle causado unos moretones. Sep. Unos moretones. Quiero creer que en el libro de hecho le hace daño pero, ¿moretones? Changos... eso ocurre incluso cuando tienes sexo con humanos. ¡No fue nada! Pero por más que Bella trata de explicarle eso a Ed, éste se pone todo emo diciendo que nunca más la tocará y que nunca se perdonará y todo eso.

En realidad eso no importa. ¿Por qué? Porque a mitad de la luna de miel ocurre lo que pasa cuando no usas el apellido del director. No. Desafortunadamente Bella no adquiere una enfermedad venérea. Simplemente se embaraza.

...

Eh... ¿cómo estuvo eso? ¿Se embaraza?

¡Oh, seguramente que eso quiere decir que engañó a su esposo con Jacob! Ya saben, el chico que sí está vivo y que sí tiene espermatozoides.

Eso es lo que todos queríamos creer pero la verdad es que no es así. De algún modo, a pesar de estar muerto, Edward no sólo es capaz de tener erecciones (piénsenlo bien: su corazón ya no late, ¿cómo podría la sangre llegar hasta ahí?) sino que también tiene espermatozoides vivitos y coleando. ¡Y capaz de introducirse en un óvulo y darle vida a un nuevo ser!

Cómo diantres es que ocurre eso, no se molestan en explicarnos en la película pero no importa. A estas alturas ya parece ser lo de menos.

Mamá dice que un hijo siempre es una bendición y creo que es cierto. Cierto a menos de que lo que tengas en el vientre sea UN ENGENDRO QUE TE COME Y DESTRUYE POR DENTRO.

El bebé de ambos es mitad vampiro, por lo que crece desmedidamente (parece ser que todo el embarazo dura como un mes) y con sus pataditas es capaz de romperle los huesos a Bella.

Siendo yo pro-choice, defiendo el derecho de las mujeres tanto de abortar como de tener un bebé a pesar de que éste represente un peligro para su vida o para la humanidad. De algún modo Bella logra convencer a todos de que no le arranquen a esa criatura de sus entrañas pero no será de a gratis: la criatura le chupará los nutrientes a tal punto que Bella se convertirá en una masa de huesos con pellejo.

Los hombres lobo no verán este futuro bebé con buenos ojos por lo que deciden asesinar a Bella antes de que su niño nazca. Esta decisión obliga a Jacob a renunciar a su manada y así defender a su amada que por cierto aún le echa los canes. No la culpo pero, ¿tiene que hacerlo frente a su esposo y futuro padre de su hijo? ¿WTF?

¿Podrá Bella sobrevivir al ataque de los hombres lobo y de su propio hijo? ¿Esa criatura irá a ser un engendro del mal que anunciará el fin del mundo? ¿Robert Pattinson y Kristen Stewart algún día aprenderán actuar? ¿El pobre padre de Bella algún día dejará de sufrir por su egoísta hija?

Respuestas a éstas y otras interrogantes se responderán en esta película. Pero no se preocupen, surgirán otras que se respondarán (y no) el próximo año. Porque sí, mis queridos. Amanecer fue partido en dos para sacar el doble de dinero con las películas.

Ahora, sobre las cosas técnicas... ¿el guión? Estúpido y trillado. La única escena que hubiese sido remotamente romántica era la boda pero todo se va por el retrete al tener un par de protagonistas sin chiste. Ella siempre tiene su cara de orgasmo cortado y él es un fantasma: una sombra que no opina y que no dice nada interesante. Al espectador le resultará imposible creer que Bella ama a Edward y viceversa. Tienen tanta química como un plan de estudios de la Facultad de Derecho.

Los únicos actores decentes son los secundarios pero el guion es tan aburrido que el único que no duele ver es a Jacob. Y eso si es que te gusta su hermoso cuerpo y su hermosa sonrisa que provoca que las nubes desaparezcan del cielo y que las flores retoñen fuera de temporada.

*coff*

¿La música? ¡OMG! La música era de lo poco que salvaba a esta saga. ¿Esta vez? ¡Fue de lo peor! Cursi, tediosa y olvidable. Worst soudtrack ever.

¿La dirección? Nuevamente, la peor de toda la saga. Es lenta y carente de emoción. ¡Esta debió de haber sido la película más romántica de las 4 y ha sido la más repugnante! Condon es un buen director pero el género de romance paranormal no le queda para nada. Debió de haber habido más "omg te amo" que "omg, una cosa cubierta de sangre está saliendo de tu vientre".

¿Los efectos especiales? Nya... terribles. Los lobos nunca se vieron peor y probablemenpe el único efecto visual bueno de la historia es el cómo Bella va enflacando con el paso de los días. Realmente luce como una zombie. Por otro lado, no era un gran reto...

¿La fotografía? Usualmente ha sido buena. Esta vez es aceptable. Sólo aceptable.

Y a continuación, vienen todos los spoilers. Quedan advertidos.

Como pueden ver, esta película es mala. Muy, muy mala. ¿Tan mala que es divertida? Si y no. En lo personal creo que tuvo sus momentos pero fueron sólo eso: momentos. En general fue bastante aburrida por el simple hecho de que Edward y Bella tienen demasiado protagonismo. La historia no es emocionante y las peleas son cortísimas y predecibles. Lo más 'excitante' es el nacimiento del engendro pero en realidad termina siendo grotesco. Demasiada sangre y sonidos mojados. Qué desagradable.

Esta película confirma mis sospechas de que Bella en realidad no quería a Edward. Originalmente pensaba que sólo quería convertirse en vampiro pero no es cierto. Lo único que quería era tener sexo. ¡Es una ninfómana que quiere convertirse en vampiro porque así podrá tener sexo por el resto de la eternidad!

*coff*

Muchos han dicho que la peli es pro-life. Probablemente este fue el mensaje que Meyer quiso dar, consciente o inconscientemente. Sin embargo, yo no lo vi así. Creo que Bella tenía derecho de querer a ese bebé así como creo que Edward tenía derecho a no quererlo. Los dos tenían buenos motivos. Puesto esto en claro sólo tengo una cosa qué decir: ¡¿por qué insistieron en el aborto por tanto tiempo?!

¡¿Qué no veían que la panza de esta niña estaba punto de reventar?! ¡¿Cómo pretendían hacerle un aborto a un 'feto' de ese tamaño?! ¡La iban a matar! ¿Creían que era tan fácil como darle la pastillita, una palmadita en la espalda y un 'llámame mañana'? ¿O tal vez pensaron que no habría problema en cortarla a la mitad para romper la súper mega placenta que era tan dura que no dejaba que una aguja la atravesara? ¡Es estúpido!

Ok, Ese bebé la iba a matar pero, ¡dude! ¡No es tan fácil arrancarte algo pegado a tu cuerpo! ¡Mucho menos si ese algo es un méndigo híbrido de humano y vampiro!

Lo que me lleva a otra cosa. PUEDO aceptar la idea de que el feto quisiera sangre (no lo hago, pero podría hacerlo). ¿La solución al problema? "Hagamos que Bella beba sangre." ¿Y por qué? "Porque es el modo más rápido en el que la sangre podrá llegar al bebé."

¡NO MANCHES!

¡NO MANCHES!

¿Cómo? ¿Cómo está eso? ¡Carlisle, tú eres médico! ¡Tú más que nadie debería de saber que la sangre llegaría al estómago de Bella, coagulándose y descomponiéndose con el jugo gástrico. Luego la mezcla pasaría al intestino delgado en donde los nutrientes serían absorbidos y llevados a todo el cuerpo por medio de la sangre. ¡Mejor le hubieran dado una transfusión! ¡O al menos le hubieran dado a beber plasma! ¡Eso hubiese sido más barato! ¡Y menos desagradable!

Total, nace la niña (que por cierto tiene el nombre más bobo que he escuchado) y Jacob, furioso porque cree que Bella está muerta, intenta asesinarla. Pero entonces ocurre: la ve. ¡Y POM! ¡Se impronta! (o como se escriba). Y, ¿qué es eso, preguntan? ¡Se enamora de ella! ¡SE ENAMORA! Ya me imagino.

Jacob: "No te preocupes, Edward. Ya no intentaré quedarme con Bella."
Ed: "Gracias a Dios."
Jacob: "Ahora me casaré con tu hija."
Ed: "¿Mi hija recién nacida?"
Jacob: "Sep. Nos vemos, suegrito."

¡¿QUE ONDA?! ¡¿QUÉ ONDA?!

Entiendo que Jacob necesitaba enamorarse de alguien más. Lo merecía. Pero, ¿por qué del bebé de Bella? ¡¿Por qué?! No digo que debió de enamorarse de una mujer lobo. El concepto de que se enamorara de una vampiresa estaba bien, Pero, ¿de un bebé? ¡¿WTF?!

Tiene suerte de que para la próxima peli el bebé se convertirá en un adolescente pero sigue siendo creepy. Se merecía más que eso. ¡Se merecía librarse de esa familia de estúpidos vampiros vegetarianos!

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

¿Conclusión? Ale-chan le da 1 pulgar para arriba. Si. 1. ¿Por qué? Porque, a pesar de todo, Jacob es delicioso. Si eres fan, entonces tiene 3 pulgares para arriba. Hasta mi madre dice que es la peor película de todas. Aún así, si eres fangirl te encantará.

Pero bueno, después de esta larguísima review los dejo. Tengo que ir a despejarme de todo esto viendo un poco de Thundercats 2011.

-o- Cuando termine la temporada le haré su merecida review.

¡Thunder! ¡Thunder!

¡Thundercats!

¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!